Прикольные рассказы

[Dekzzz]

2Spring:
На драйве2 его почему-то не захотели машиной дня делать(((

[Dekzzz]

Правило 6П в действии. Теперь про турьё.Кучка жмуриков в наличии.
http://www.svastour.ru/kavkaz/1975.htm

[Mariner]

Настоящий страйкбольный штурмовик.

Осторожно! Применять по назначению, после прочтения съесть!

Когда ты, всеми фибрами своей души ощущаешь «Унц!»… … «Унц!»…
Когда небо становится белым, и шаров становится настолько много, что комары не рискуют подниматься из любимых болот, а цветы начинают пахнуть Грин газом.
Когда оптическая галлюцинация с шагающими деревьями превращается в ночной кошмар, в котором деревья решили тебе отомстить за прекрасный вчерашний костер с шашлыком, а посему, выдыхая запахом вчерашнего перегара и матюгаясь при падении, они пришли творить свой правый суд.

Вечный антипод обороняющегося. Головная боль лесников, выгрызающая посевы, круглые дырочки в листьях и коре деревьев, сеятели белой клюквы, наши новые Мичурины, способные скрестить клюкву с чем угодно. Именно по этому, этот редкий вид ягод способен расти не только на деревьях и в их коре, но так же, на воде, под водой, а редкие экземпляры живут исключительно в стратосфере, и падают оттуда только в редких случаях, а их почему то называют Град.

Штурмовики - зверюшки исключительно стайные, и крайне агрессивные, для защиты от природы и окружающей действительности, родная армия снабдила каждого штурмовика каской и бронежилетом. Если же это все таки не поможет – у Штурмовика есть жетон. Помимо этого, у штурмовика есть водосодержащий напиток, с % соотношением воды не менее 15, и еда, состоящая из максимума калорий. Иногда еда и напиток совмещены в универсальную тару для пайка.

Остальное – это оружие, гранаты и шары. Количество, всего, что может унести на себе штурмовик, ограничено только прочностью поверхности, хотя истории известны случаи, когда асфальтовое покрытие все же трескалось под штурмовиками. Одной только пиротехники хватит, что бы запустить на низкую околоземную орбиту не только самого штурмовика, но и большую часть штурмуемого ими бункера (Дома, помещения). При этом наблюдается еще более редкое атмосферное явление, чем снег в сахаре и рыбный дождь: Вместо снега выпадает: вначале крупные предметы, типа магазинов, и возвращающихся на землю штурмовиков, а затем осадки из шаров. Особенно такому дождю радуются на Востоке: Значит, в России все еще играют, значит, скоро будут еще заказы. Но по сути своей – штурмовики, зверюшки не летающие, максимальная дистанция, которую способен преодолеть в полете штурмовик – 10.5 метров, что равно высоте 4-го этажа. В основном штурмовики перемещаются на своих двоих, иногда (не без этого) – на чужих четверых, а еще реже – на колесах. Перемещаются штурмовики, во всех измерениях, в том числе и во времени, опережая летящие в них шары, не хуже агентов матрицы, и, иногда телепортируясь на незначительные дистанции (как ни странно, без помощи пиротехники).

Если штурмовиков не получается перестрелять, то прятаться от них бесполезно – количество шаров в окопе/бункере, все равно продолжает пребывать, и очень скоро их уровень может превысить уровень нахождения дыхательных путей.
Штурмовики сильно устают, а когда это случается – у них нарушается координация движений, что, впрочем, очень слабо сказывается на самих штурмовиках, в силу их плотной упаковки, но пагубным образом сказывается на деревьях. Группа таких штурмовиков может стать неприятным сюрпризом для гарнизона своей же базы.
У штурмовиков есть две заветные мечты:
1- Это наконец то истратить весь боекомплект.
2- Наконец то скинуться на бронетранспортер.
Обычно штурмовики не имеют собственной базы и блуждают по лесу группами, с целью кого-либо поштурмовать. Когда штурмовики устают захватывать базы противника – они садятся на одной из них, и устраивают обед. В течении всего обеденного перерыва штурмовиков лучше не беспокоить, так как в случае тревоги, штурмовик, в лучшем варианте развития событий - может просто перепутать консервы с гранатами…

Штурмовики делятся на несколько подвидов:
1) Штурмовик обыкновенный.
2) Штурмовик – снайпер. Его среди других выделяет , в основном то, что он несет на себе очень мало снаряжения (И то в основном каска, броня и рпс/разгруз). И то, что среди всех – у него самая длинная винтовка.
3) Штурмовик – гранатометчик. В комплекте с этим юнитом поставляется подпространственный карман с бесконечными гранатами. Иногда гранатометчики путают подпространственные карманы, и так же легко, как и гранаты, начинают извлекать выпивку или еду.
4) Штурмовик – гигант – личность незаурядных размеров, обычно их отправляют первыми, так как их большие, но уже мертвые тела можно использовать в качестве стационарных укреплений.
5) Червяк – специальный вид штурмовиков, которые (кстати потом утверждает, что споткнулся) с разбега проникают в бойницу для захвата внутренних помещений базы. В тех случаях когда у червяка не получается проникнуть в бойницу – ему на помощь приходят его товарищи, и, добротными ударами под зад обеспечивают ему лучшую проходимость.
6) Теннисист – редкое продолжение витка эволюции Штурмовик - футболист. Теперь, с появлением очередного запрета на пинание гранат ими стали играть в теннис, используя в качестве ракетки приклад собственного оружия.
…к сожалению, науке так ничего не известно о таких подвидах как Штурмовик – маньяк, штурмовик – летун, штурмовик без патронов и др. в связи с ограниченным жизнью временем наблюдения.

Народные приметы:

Если в лесу появился один штурмовик – значит скоро в лесу будет замечен, и, возможно убит, не один десяток штурмовиков, вне зависимости от их номинального количества.

Если штурмовиков два – значит пришел сезон, и штурмовики начали сбиваться в стайки.

Если штурмовиков больше трех – то тропу от базы, в сторону мертвятника больше искать не придется.

Если количество штурмовиков не поддается исчислению – значит в Мертвяке снова будет аншлаг.

P.S. Когда больше некого штурмовать, штурмовики делятся на две группы и начинают штурмовать сами себя.

Источник: airsofters.ru

[SCANNER]

"Черная лиса"
31 октября 2013 г.morsomona Обсудить
Книги о лисах » Страшилки
Жила-была девочка, которая очень любила лис. У нее была курточка рыжего цвета с нарисованными на ней лисами, шапочка с лисьими ушками, множество игрушечных лис дома, даже собственная кружечка с лисой! Но самое главное, она умела мастерски рисовать лис. Если ее просили изобразить зайчика или кошечку, или еще что-нибудь, то выходило черт знает что, ерунда какая-то. Но если она рисовала лису, то та выходила, как живая. И даже казалось, что рисунок вот-вот спрыгнет со страницы и убежит в лес.


А рисовала девочка очень много: дома, в школе, даже просто на улице, на асфальте. И лисы получались рыжие, красные и даже белые. Но не было среди них черных лис.

И вот однажды девочка возвращалась домой из школы и увидела на дороге черный мелок. Девочка удивилась: ни в одном наборе мелков – а у нее их было множество – не было черного. На всякий случай она положила мелок в карман и пошла домой. Сначала за своими обычными делами она даже забыла о загадочном мелке. Но вот вечером по телевизору началась передача про лис. Там рассказывалось, какие они бывают, где живут, чем питаются… И вдруг девочка спросила маму:

– Мама, а бывают черные лисы?

Мама почему-то вздрогнула, или это только так показалось, а потом быстро сказала:

– Нет, дочка, не бывают.

black fox
Девочка внимательно посмотрела на маму и хотела еще что-то спросить, но мама быстро сказала, что у нее еще очень много работы, которую срочно надо сделать, а дочке пора спать. Девочка послушно ушла в свою комнату, но никак не могла заснуть… Когда же наконец сон настиг ее, то приснилась ей черная лиса с ярко-зелеными, как у кошки, глазами. Она внимательно посмотрела на девочку и сказала: «Я заберу тебя в свою страну, страну лис!» Девочка очень испугалась и немедленно проснулась. Она решила обязательно узнать, есть ли на самом деле такая страна или это был просто сон.

Утром она вышла из дома пораньше, сказав маме, что у них сегодня рано начинаются уроки, и пошла к своей бабушке, которая жила неподалеку. Бабушка была очень старенькая и наверняка знала очень много… Когда девочка вошла, та сидела в своем любимом кресле и вязала; на спицы ее падал свет, а тень, отражаясь на стене, казалась похожей на огромную птицу, мерно взмахивающую крылами. Девочка засмотрелась на птицу и некоторое время молчала, забыв даже поздороваться с бабушкой.

– Тебе нравится тень? – вдруг спросила бабушка.

Девочка вздрогнула.

– Тень напоминает мне о черной лисе, – ответила она.

– Ты встречала черную лису? – спросила бабушка. Голос ее был встревоженный, хотя она и пыталась это скрыть.

– Нет. Я видела ее во сне. Скажи, бабушка, а разве бывают черные лисы?

Бабушка задумалась, а потом медленно произнесла:

– Не знаю, правда это или нет, но когда я была маленькая, мне рассказывали о черной лисе, которая приходит к людям и забирает их в свою страну – Страну лис.

– Что же это за страна?

– Никто этого не знает. Люди, которых она забирала, никогда больше не возвращались. Они исчезали без следа, словно их и не было, только в день их исчезновения видели будто бы тень лисы или какое-то ее изображение. Возможно, это просто сказка… Только говорят, что к человеку может прийти черная лиса с зелеными, как у кошки, глазами, и унести его с собой.

– Как раз такую лису я и видела в своем сне!

– Тогда будь осторожна, внученька, и если увидишь где-то черную лису, то беги оттуда без оглядки…

Девочка покинула дом бабушки в глубокой задумчивости. Может быть, это всё только сказка, но возможно, что такая страна на самом деле существует. Как же это узнать? И вдруг она поняла: есть только один способ, узнать, насколько правдива легенда, – это самой встретить настоящую черную лису. Девочке стало очень страшно: а вдруг зверь унесет ее с собой туда, откуда никто еще не возвращался? Интересно, а какая она – Страна лис?

С тех пор не было девочке покоя: на уроках и переменах, дома и на прогулках, – всё время думала она о таинственной стране. Это было и страшно и любопытно одновременно – что если правда есть такая страна? Что будет с ней, если она туда попадет? Эти вопросы мучили, томили, заставляли забыть обо всем прочем….

Однажды она, как и раньше, рисовала лису в альбоме и вдруг вспомнила о черном мелке, который нашла когда-то. А что если нарисовать черную лису? Ведь все нарисованные ею лисы выглядели совсем как живые. А вдруг, если нарисовать черную лису, она оживет? Девочка задумалась и не заметила, как наступила ночь. Но ей совсем не хотелось спать: не переставая, она думала о своем рисунке. Осторожно, чтобы не разбудить маму, девочка вышла на улицу. В свете фонарей казалось, что это совсем другой мир, неведомый, незнакомый, манящий…

Утром мама проснулась и обнаружила, что ее дочери нигде нет. Она бросилась на улицу, стала звать, кричать, но никто не откликнулся. Вдруг она застыла в изумлении и ужасе: на асфальте, у самого фонаря, была нарисована черная лиса с зелеными глазами, совсем как живая…

[werewolf]

может баян может нет.короче про Нафаню!
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Dekzzz]

Годной копипасты про эльфов псто:

Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь ввиду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф: -...кентавры.

[Mariner]

Просто в голос...

СВАРКА

Как-то раз мы со своей девушкой решили заняться сваркой. Я попросил у друга ключи от лаборатории, и после рассказа того, для чего мне они, он с понимающим видом кивнул и отдал мне их.

Вечером мы с девушкой тихонько спустились в лабораторию. Она с удивлением смотрела на беспорядок, который там творился, и спросила меня: «А мы здесь поместимся?». Я сдвинул несколько стульев в кучу, освободив порядочное пространство в центре комнаты. «Теперь здесь даже прилечь можно» - я с улыбкой ответил на ее вопрос.

Она кротко улыбнулась: «Начнем?». Я кивнул и достал свой аппарат. «Ух ты, какой он красивый!» - сказала моя подруга. У меня действительно очень симпатичный аппарат, но небольшой — он выдает максимум 160. Вот у друга моего — аппарат так аппарат, там хоть до 250 варить можно, да и электроды у него потолще. Как-то раз он занимался сваркой при мне, и я видел, что он может варить даже очень толстые пластины, причем в любом положении, и соединение получается чуть ли не сквозным.

Моя девушка плотно сдвинула пластинки, закрепив их на верстаке. Я сказал: «Скоро будет горячо» - и начал прогревать аппарат. «Ты долго еще там? Скажешь, когда будешь готов» - ответила моя любимая. Я решил сделать ей сюрприз — выкрутил рукоятку на 160, и поднес электрод к узкой щели между пластинками. Между ними тут же вспыхнула дуга, и металл вперемешку с обмазкой начал быстро капать с электрода, разбрызгиваясь во все стороны.

Моя девушка резко вскрикнула, отдергивая палец от пластинки. «Я же говорил, что будет горячо» - ухмыльнулся я. Она начала облизывать свой палец, а я к этому времени уже закончил. «Понравилось?» - спросил я. «Конечно же! А можно теперь я сама попробую?» - она лукаво улыбнулась. Я отсоединил и выбросил электрод, выполнивший свою задачу, и поставил на его место новый. «Зачем ты его выбросил? А вдруг найдут?» - забеспокоилась моя половинка. «Да не бойся, они здесь повсюду валяются» - ответил я, показывая на пол лаборатории. И правда — повсюду валялись остатки электродов самой разной длины и толщины. Я даже узнал несколько экземпляров французского производства.

Я подсоединил новый электрод и протянул его девушке. Она аккуратно взяла его своей нежной ручкой. «Смелее, девочка моя» - подгонял ее я. Мне не терпелось увидеть, какова она в деле. «Теперь поднеси его к пластинке, и резко проведи по ней» - скомандовал я. Она послушалась, и между пластинкой и электродом вновь зажглась дуга. Она начала быстро двигать электродом в противоположный конец пластинки, но я ее остановил. «Веди аккуратнее, ровнее. Тебе важна не скорость, а качество». Теперь капли ложились более равномерно, а я не мог не нарадоваться: моя девушка — прирожденная сварщица, хотя занимается этим первый раз в жизни. Далеко не каждому парню так повезло. Пластинки начали раздвигаться от возникших в них напряжений, а мой аппарат ощутимо нагрелся. «Пожалуй, хватит» - сказал я - «Аппарат перегревается, да и тебе надо бы отдохнуть».

Мы вышли из лаборатории — после нашего занятия было бы неплохо ее проветрить. Моя девушка смотрела на меня так, как будто бы я открыл ей целый мир — впрочем, так оно и было. Я был впечатлен ее стараниями, и хотел узнать все , на что она способна. Я повел ее в лабораторию, мы приготовились к очередной сварке — аппарат уже остыл, хотя моя подруга воскликнула: «Какой он горячий!». Я начал подносить электрод к пластинке, но тут мне в голову пришла дерзкая идея. «Может, попробуем обратную полярность?» - неловко начал я. Она кивнула и спросила: «А как это?». Я поменял местами клеммы и сказал: «Давай. Начинай».

Она поднесла электрод к пластинкам, дуга вспыхнула, и моя девочка начала плавно вести электродом по поверхности, и я чувствовал, с каким усилием она это делает. Неосторожным движением она погрузила электрод слишком глубоко, и он застрял. Девушка начала дергать им, и я начал опасаться, что он может сломаться, и сказал: «Перестань! Это бывает, ты неопытная, но с такими проблемами можно легко справиться. Расслабься и осторожно вытаскивай его». Но она, видимо, сильно испугалась, и вытягивать пришлось мне самому. «Давай лучше ты» - сказала мне она. Я кивнул, и уверенным движением зажег дугу, медленно провел по пластине, периодически погружая конец электрода в сварочную ванну. Спустя каких-то несколько минут я закончил. «Ты всегда такой быстрый?» - спросила меня моя половинка. «Конечно же» - ответил я. - «У меня большой опыт в этом деле».

Мы еще долго вспоминали тот вечер.

[Dekzzz]

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

By Duran.

[Rouge]

[Dekzzz]

Генерал и репортер на военной базе, ну и зашла речь про спецподразделения.
- Скажите, генерал, а в чем разница между Морскими Котиками и Зелеными Беретами?
- А, ну первые заточены под непосредственные силовые акции, а вторые - под непрямые акции.
- Эээ. И в чем разница?
- Сейчас продемонстрирую.
Подзывает Котика и дает тому приказ сломать ящик. Тот мгновенно его в пыль превращает.
- Понятно?
- Не совсем.
Подзывает Зеленого Берета, дает тот же приказ. Тот задумывается на мгновение, оглядывается, замечает не успевшего отойти Котика...
- Офицер, можно вас на минутку?

[Dekzzz]

http://www.gearguide.ru/phpbb/viewto...2af0fbcf2794cd