Прикольные рассказы

[LyaL'ka]

Нашла как-то на сайте патологоанатомов и судебных медиков

Не хулиган я!
Не хулиган я, а нормальный трудовой человек. И в гроб не из хулиганских побуждений залез, а от морозного ветра спрятался. Напрасно вы, товарищ следователь, так. А то, что руки-ноги те две бабы поломали, то не из-за меня это. Это их вина. Я сам из-за них пострадал, вот и гипс на руке ношу. И в лес я их не загонял. Они сами от меня туда спрятались. Можно и яснее, только с самого начала говорить придется. Слушайте, товарищ следователь.
Значит, так! Был у меня тесть – здоровый мужик, никогда, никому, ни на что не жаловался, Работал за двоих, ел за троих, а пил за всех. Да придумал он, по своему недоумию, к врачам в город поехать! А тем мордоворотам очкастым в тёплых кабинетах сидеть – не лес на морозе валить. От своего безделья выдумали они план по койко-дням перевыполнять. В общем, ухайдакали они моего тестя! Аж в один день! Да ещё и над телом его надругались – потрошили и смотрели, чем мужики в деревнях кормятся...
Горе-горем, а для похорон всё готовить пришлось. Сделали гроб, поставили его в кузов бортовой машины и поехали в город за тестем. Теща с женой моей в кабину сели, шофер там еще, а я же в кузов полез. Поехали. Мороз около тридцати, и едем хорошо – насквозь меня в кузове-то прохватывает. Для тепла мне шкалик дали, да без толку. Разве «маленькой» тут согреешься? Вот и лёг я в гроб на стружки. Крышкой закрылся, комфорт почувствовал. Тепло, темно, и запах приятный, свежий, смолистый.
В пути подукачало меня, разомлел я, пригрелся и уснул в этом гробу. Откуда же знать мне было, что шофер наш в другой деревне притормозил, да двух баб в кузов на гроб посадил, чтобы подвезти до города. А когда бабы в кузове располагались, пошутил, собака, дескать, покойничка нашего не раздавите.
Спал я сладко. Да приснилось мне, что реку стали переезжать по льду, и машина-то наша под лед этот вдруг провалилась. Taк явно приснилось, что выскочил я из гроба! Как полоумный, кричу от страха – жить хочу. Вижу при этом, как какие-то бабы по обе стороны кузова спешно машину покидают. Тонем! Прыгаем! Я за ними и сиганул…
Очнулся сразу от резкой боли во всем теле. Оказалось, что на ходу прыгнул. Позади бабы поломанные на дороге в снегу барахтаются, впереди машина метелит. Да так, что снег за ней столбом. Не видно из кабины, как растеряли пассажиров. Я поднатужился и к бабам пошел. Помочь им хотел, мало ли что… Но они, хоть и поломанные, такую прыть от меня проявили – в лес по сугробам так и катят, плюются, крестятся, орут: «Сгинь, нечистая!» Ничего я тогда не понял...
Не хулиган я, а пострадавший. Из-за женской глупости пострадавший, и суеверной паники. Так и запишите, товарищ следователь!

[Dekzzz]

Ходил в гараж сегодня.
В бардачке лежал пакет лимонных леденцов. Открываю бардачок: а там конфетти из оберток и половина леденцов сожрана. Видать крыса забралась. Как она туда забралась- отдельный вопрос, но соль в другом.
В салоне лежало полтора сухпая- остались нетронутыми

[Bokr]

это видать была гражданская крыса)

[SCANNER]

ее просто на сладенькое потянуло)))

[Mariner]

Рассказ контрактора, работавшего в Ираке
Этот опыт я накопил во время годичного контракта в Ираке.
Я шатался по Ираку больше, чем кто-либо из тех, кого встречал, побывал везде от Кувейта до Ирана.
Я гонял в военных колоннах на бронированных «хаммерах», катался по Багдаду в официальных белых фордах без брони и неофициальных затонированных «паджериках» в местном прикиде, с дипломатами в бронированных «субурбанах» с вертолёным сопровождением.
Как и все, я совершал ошибки и оказался достаточно удачлив, чтобы всё это написать.
КЛИЕНТ
Учитесь общаться с любым клиентом.
Некоторые считают местных отличными парнями, а армию США - средоточием зла.
Некоторые будут требовать, чтоб вы стреляли в каждого выехавшего на дорогу велосипедиста.
Я видел и тех, и других.
Учитывайте их расписание и самомнение.
Не пренебрегайте собственной жизнью.
Не позволяйте клиенту убедить вас «это безопасно. Я всегда так делаю»…
Если это глупо - то это глупо.
И опять же, если мы мешаем клиенту делать его дела - мы в дерьме.
Это тонкая грань.
Не будьте слишком консервативны и не вляпайтесь.
Да, если клиент считает хорошей идеей кататься на чай к муслимам по закоулкам около полуночи - иногда придётся это делать.
СНАРЯГА
Карабин, двенадцать магазинов к нему, пистолет, три магазина к нему, аптечка, GPS, карта и компас, радио с запасной батареей, пятьсот баков, сухпай, фляга, ПНВ, броник и каска.
Это много.
В этом жарко.
Если это для вас слишком тяжело, запишитесь в тренажёрный зал: наша работа не для слабаков.
Я теперь всегда буду носить каску.
Если она есть, она на моей голове.
Парень рядом со мной свалился с пулей в голове, и это для всех нас решило вопрос.
Чем удобнее и компактнее каска, тем вероятнее, что вы её наденете.
Потратьтесь на MICH (Modular Integrated Communications Helmet) или что-то подобное.
AIMPOINT - отлично (его батареи хватает на полгода), EOTEC - нормально (излишне ярок: на мой вкус), ACOG - лучше всего.
Помните, прицельная марка – 3 MOA, а мы регулярно стреляем дальше трёхсот метров. Прошлой ночью пришлось выцеливать миномётный расчёт в семистах метрах - к счастью, под рукой был ПКМ.
Что я посоветую?
Берите ACOG, TA31F - это лучшее вложение денег.
ОРУЖИЕ
Берите самую большую пушку.
Содержите её в чистоте и готовности.
БЕРИТЕ МНОГО ПАТРОНОВ.
Однажды мне понадобилось 14 магазинов, никогда не думал, что так может быть. Запасайте магазины повсюду.
Если вы работаете в «зелёной зоне», вам хватит одного-двух магазинов, но если покидаете её - нужно не меньше двенадцати.
Купите короткую М4, она спасёт вам жизнь.
У меня есть 18-дюймовый ствол в сборке (upper), и по необходимости я креплю его к нижней части ствольной коробки (lower receiver), заменяя им короткий.
Это как иметь выбор из двух карабинов.
У меня также есть Mk 12 (SPR) с 22-дюймовым стволом и прицелом Leupold для дальних выстрелов.
Боеприпасы…
Их не завозят.
Я бы разбогател, если бы получал пятерку каждый раз, как услышу:
- «ага, парень, мы уже десять коробок заказали, через три дня будут».
Или моё любимое:
- «всё в порядке, они ждут вас в стране назначения».
Если у вас нет хороших пушек, патронов, брони и средств связи - попросту скажите «нет», как говаривала Нэнси Рейган (жена 40-го президента США).
Некоторые конторы - куски дерьма, и бросят вас в Ираке с раздолбанным АК и парой магазинов, а некоторые упакуют вас по первому классу.
Лично я предпочитаю вышеперечисленное в наличии, а остальное на счёт в банке.
Если я захочу рюкзак за триста баков, я его сам куплю.
Помните, что экипировка критически важна.
Заказывайте лучшую и - заботьтесь о ней как следует.
ТРЕНИРОВКИ
Думаю, самый важный и упускаемый фактор выживания - тренировки.
Каждый день ваша команда должна отрабатывать алгоритмы поведения в разнообразных ситуациях.
По крайней мере, делайте это со стрельбой вхолостую.
Обычно мы начинаем с: «а что, если…», и с мнения каждого парня о каждой непредвиденной случайности.
И отрабатываем это в разных обстановках.
Придите к определённым базовым принципам - и придерживайтесь их.
Знайте общую цель и двигайтесь к ней.
Например, если авто попадает в засаду, водитель переключает на нейтралку, чтобы идущая следом машина могла вытолкать его из зоны поражения.
Много стреляйте.
Поддерживайте форму.
Если контора не может обеспечить патронами - РОДИТЕ ИХ.
Стреляйте вхолостую.
Упражняйтесь в смене магазинов.
На моей памяти трёх парней подстрелили, когда они возились со сменой магазинов, стоя столбом или редко меняя позиции.
Налегайте на прикладку, прицеливание.
Базовые навыки - основа победы.
Стреляйте на 800 метров и дальше.
Я знаю, что почти каждый бой происходит ближе 150 метров, но нам не раз приходилось перестреливаться на 800 метров и около того.
Стреляйте, как будто ещё служите, и всегда клянчите патроны.
Помните кино «Мы были солдатами»?
Сэм Эллиот в роли Бэзила Пламни говорил:
- «если оно мне понадобится, его будет навалом» - имея в виду оружие.
Он был прав.
Раненые и дезертиры бросают его столько, что за две недели у нас накопились: РПК, АК, ПКМ, Mk 19, М-249, М203, М4, СВД, и М60…
Это было сказочно…
И это привело меня к следующему: умейте обращаться с любым оружием.
Если не можете пострелять из него, хотя бы прочтите НСД.
Никогда не знаешь, когда кончатся 5,56 и придётся взяться за ПКМ.
Будьте с ними знакомы.
Перед ближайшей командировкой у нас была огневая отработка алгоритмов и тренировка покидания транспорта.
Это была лучшая и самая полезная тренировка из тех, в которых я участвовал.
Мы потратили прорву симуляционных боеприпасов на сценарии транспортных засад.
Мы пришли к однозначному выводу, что
ПОКИДАНИЕ АВТОМОБИЛЯ - ВАЖНЕЙШИЙ ШАГ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ.
Прятаться в нём или за ним - только ждать выстрела из РПГ, который поставит точку.
Поэтому отрабатывайте и упражняйтесь, хотя сказать легче, чем сделать.
Когда в семь утра меня зовут на тренировку, я только рычу.
Но, думаю, все согласятся, что свои действия лучше обдумывать и обсуждать на базе, чем на обочине у машины, изрешеченной из ПКМ.
ТРАНСПОРТ
Поломка в Ираке это как сцена из хренового кино.
Плавали, знаем.
Проверяйте шины, масло, горючку, всё остальное.
И не насилуйте свою машину.
Каждый контрактор скажет вам, что он отличный водитель.
То, что он может ехать быстро и никуда не врезаться – это ещё ничего не значит.
Пройдите курсы экстремального вождения, или - пустите за руль парня, который их прошёл.
И пусть он всех научит своим трюкам.
Учитесь в процессе.
Практикуйтесь менять шины.
Осознать, что вы навалили центнер груза поверх запаски - это ощущение, которое мне не хотелось бы снова пережить.
Разместите буксировочный трос в КАЖДОЙ машине, захлестните его за задний бампер, чтобы он был наготове для эвакуации в течение минуты или около того.
Обзаведитесь хорошим домкратом, он не дороже денег стоит.
Проверьте, чтоб каждый знал, где причиндалы для буксировки, замены, ремонта.
Практикуйтесь.
Всегда держите под рукой план поездки.
Мы всегда пытаемся быть скрытнее и умней, чем кто-либо ещё.
Избегайте основных шоссе и дорог, используемых военными, т.к. они - первоочередные мишени.
Прежде, чем выезжать, поглядите на карты, которые не использует армия.
Спросите почему у разведчиков (G2 по иерархической классификации НАТО).
В перчаточном ящике держите неприкасайки: осколочные, дымовые и газовые.
Вот правило.
НЕ ТРОГАЙТЕ ЧЕКУ, ПОКА ГРАНАТА В САЛОНЕ!
Машину тряхнёт, и граната падает на дорогу.
Невелика беда.
А если в салоне?
Облом.
Использование газа и дыма.
Если вас затёрло потоком и у вас нехорошие подозрения насчёт автомобиля позади -бросьте дым.
Большая часть водителей после этого остановится или хотя бы освободит вам много места.
Это эффективно и безвредно.
С осторожностью пользуйтесь газом и никогда - в плотном потоке.
Видеть, как вас догоняет облако не очень весело.
Газ - жёсткая штука, и я его применял только когда без него нельзя было обойтись.
Осколочные?
Все мы знаем, когда за них браться.
Я ВСЕГДА предпочитаю бронированные машины - небронированным.
Только здравый смысл.
Если выпадает небронированная - устанавливаем мешки с песком, стальные пластины и запасные бронеплиты куда только только можно их установить.
Это лучше, чем ничего.
Стащите поликарбонатные окошки с броневиков.
Как и в старые добрые деньки, ничто так не отваживает противника, как точный плотный огонь.
Подумайте о расходе топлива.
Запланируйте остановки для дозаправки и питания.
Всегда держите запасную канистру, просто на всякий случай.
Отслеживайте уровень топлива, рассчитывайте, чтоб его хватило.
Прикрепите на козырёк флаг США, чтоб его никто не видел, пока вы не подъедете к блок-посту.
Со стороны пассажира сделайте то же самое с сигнальным полотнищем VS17.
А то вояки могут обстрелять вас ещё быстрее, чем местные чебуреки.
Берите в машину паёк и воду.
НИКОГДА не кидайте детям еду и/или конфеты.
Есть много причин, но как минимум - это их стимулирует выскакивать перед машиной.
Наезд на ребёнка может завершить вашу карьеру.
Более вероятно, что атакована будет задняя машина, поэтому сажайте туда лучших стрелков с самыми большими пушками.
Дверца автомобиля - не укрытие.
Автомобиль в целом - не укрытие.
А Хаммер - автомобиль.
МЕДИЦИНА
Медицинские причиндалы дороги, но они спасают жизни.
Контора, где я работаю, потратила на них кучу долларов, и это уже спасло три жизни.
Проводите медицинские тренировки.
Добавить к этому нечего.
Делайте это.
МЕЛОЧИ
Вы приедете в июне?
Я бы взял с собой четыре пары лёгких ботинок, чтоб часто их менять.
Пятьдесят пар носков.
Хотя бы десять НЕ ХЛОПКОВЫХ футболок.
Две пары солнечных очков.
Не-хлопковые майки - если вы носите майки.
Кучу талька для ног, диски с фильмами, крем от солнца.
(Хлопок не горит: он обугливается. Лётчики и экипажи боевых машин носят хлопок.
Полиэстер и нейлон – «потливая» одежда, а в случае пожара причиняет тяжёлые ожоги.
Уже несколько лет как существует огнестойкое термобельё.)
РАСПОЛОЖЕНИЕ
Если вы живёте в вагончике или домике, узнайте, где находится ближайший бункер.
Пытаться найти его в четыре часа утра в спешке - не вариант.
Да, туда сбегутся все.
Чел из «Дельты», обычно злобно косящийся на всех, последует за боевым пловцом в шлёпанцах.
120-миллиметровые миномёты делают нас всех весьма смиренными.
Жрачка на мой взгляд там ужасна.
Я иногда лопаю свой паёк чисто для разнообразия.
Если пьёте кофе - возьмите с собой.
Сумка с растворимым кофе ценится там на вес золота.
Я ношу треккинговые носки: пот отводят.
Насекомые одну неделю беспокоят, на следующую их уже не замечаешь.
Что нужно помнить:
Помните, что когда-то все вы были маленькими глупыми щенками.
Вы имели 450 баков в месяц и ничего не могли сделать без кучи распоряжений.
Помните это, когда будете стервенеть оттого, что имеете 17 тыщ в месяц, а ребята из соседней конторы - 17 500.
Когда ваш боссы требуют, чтоб вы регулярно брились – брейтесь: никогда не знаешь, когда засветишься в какой-нибудь идиотской газетёнке.
Куда б вас ни заносило, имейте при себе выпивку.
Это самый ценный предмет.
Вы бы усрались, если б я перечислил всё, что выменял у наших сержантов (аналог наших прапорщиков) на виски.
Солдаты приехали в годичную командировку, а то и больше.
Они платят кровью за каждый доллар, и каждый день занимаются тупой опасной хернёй.
Помните об этом, когда вам приходится задержаться на 68 дней, а не 60.
И общайтесь с ними нормально, ну хотя бы вы.
Конечно, каждый из нас в конечном счёте работает на себя, но отличайте коммерческую тайну от разведданных.
Если нарвались на заподляну на шоссе, напишите об этом е-мэйл коллегам.
Доверяйте интуиции, это спасает жизни.
Будьте толстокожими, принимайте критику адекватно.
Если что-то не получается, спросите совета.
Носите свой броник и свою каску.
Всегда имейте запасные батареи для GPS.
И всегда имейте при себе карту и компас.
Знайте карту и проверьте, все ли в команде знают маршрут.
Наденьте резинку на оружейный ремень, чтоб он не цеплялся, когда покидаете авто.
Берите противомоскитную сетку и подстёжку пончо для устройства городской снайперской позиции.
Если начинаете доверять местным - пора брать выходной.
Вступив в бой… закончите его.
Если вы стреляли в кого-то, и он залёг, то может снова открыть огонь.
Что начали - закончите.
Вещи, которым я рад, что взял их:
ACOG, короткая М4, своя кобура, своя разгрузка, подстёжка пончо, туристический коврик, компас, книги.
Вещи, которые бы хотелось бы взять:
больше носков, больше магазинов, больше футболок, больше ботинок, ЗИП для М4, комплект для городской маскировки, больше дисков с фильмами.
Берегите чувство юмора.
Держитесь весёлых людей, с ними даже в хреновой ситуации легче.

[Black Jack]

Простите если баян.

Российские страйкболисты настолько суровы, что…
… что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений.
… что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.
… совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.
… что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.
… что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
… что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.
… что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остально мире. Из боязни мести.
… что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны…
… что начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.
… что по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.
… что могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.
… что даже если сломался привод — продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!
… что попав в длинный коридор с дверьми по бокам, начинают както странно двигаться
… что ходят в туалет во время боя с пистолетом в руке, контролируя все подходы к месту вынужденной дислокации и даже умудряясь убивать противника
… что разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!
… что осуществляют ремонт и тюнинг стволов прямо во время боя.
…что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться
… что там где их «настиг» шар, вместо похода в «мертвяк», лежат в
позе трупа до окончания сезона.
… что могут автомобиль с разряженым аккумом завести от аккума привода, а спустившее колесо накачать спрингом …
… что между долгими перерывами меж играми, в квартире надевают экиперовку и защиту, и так походив минут 5 успокаиваются
… что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.
… что взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.
… что перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.
… что едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, чтоб не тратить драгоценное время выезда.
… что уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
… что ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа
… что на 6ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды
… что едят консервы производства своего реконструируваемого временного периуда

[Dekzzz]

Само вылезло:
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

[Dekzzz]

07:56 am: Фехтовальные байки.
Оригинал здесь navaja_ru
Подсмотрел же у kat_bilbo

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
( Collapse )

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. ***ня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой ахуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

[Dekzzz]

Принцип работы вселенной w40k

Во вселенной сорокатысячника всё в принципе работает на пафосе. Даже более того, всё из пафоса состоит. Человек в империуме может жить двумя путями — либо тихо и скромно, выжигая данный при рождении запас пафоса к сорока годам, либо воюя и превозмогая, приумножая свой пафос и живя дольше. Естественно все хотят жить подольше, поэтому война не прекращается ни на секунду. Отсюда и «there is only war». Пафос в человеке хранится везде, кроме головы, потому что там мозг. Потому что мозг генерирует несовместимые с пафосом мысли типа «Нецелесообразно с воплем ЗАИМПЕРАТОРААААА и мелтаганом нестись на танк». пафос из человека постепенно испаряется, чтобы предотвратить испарение, можно запаковаться герметичный паверармор. Шлем таскать необязательно — из головы пафос не испаряется, потому что его там нет. Кстати, именно по этой же причине у имперских гвардейцев такие непропорциональные головы: мало пафоса = маленькое тело. Исключением в гвардии являются комиссары — у них нет мозга, поэтому для предотвращения утечки пафоса они носят защитную фуражку, которая со временем пропитывается пафосом и тоже растет. Вернёся к паверарморам. Их мало, поэтому их дают носить только самым пафосным. Самых пафосных отбирают с детства, муштруют, делают пересадку правильного пафоса от старших товарищей, называют марином и запаивают в доспех на всю жизнь. За долгие годы превозмогания пафоса в доспехе обычно накапливается настолько много, что он напрочь вытесняет тело. В результате марин становится чистым пафосом в доспехе, иногда с примесью в виде головы. Если пафоса слишком много и доспех трещит по швам, то марина пересаживают в более вместительный терминаторский. Если и там становится тесно — то в самую пафосную оболочку — дредноут. Умирают марины в основном оттого, что им пробивают доспех, пафос вытекает, и у марина случается ломка от недостатка пафоса. Для этого у маринов есть апотекарии, которые большим шприцом собирают вытекший пафос и закачивают его обратно, не забыв отлить пять процентов себе. Или собирают пафос и отдают начальству для имплантации новобранцам, чтобы те поняли, что такое настоящий маринский пафос столетней выдержки. Но это только в случае, когда заливать пафос уже некуда. С оружем такая же картина. Есть, скажем, болтер. Если им подвиги совершать, то он будет расти, совершенствоваться, пока не станет хэвиболтером. Или ассолткой. Или мультимелтой. А если из него только на стрельбищах в мишени попадать, то он станет усыхать, пока не станет болтпистолетом. Если же и тут ему не повёзет, то он вообще перестанет громко пафосно бабахать, к нему приделают приклад, покрасят, обзовут лазганом и отдадут в гвардию.

[Andrew]

1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул — ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы посасывать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания, аэробику, следуя модным диетам … У-уу, пидор.

2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но педерастичнее — лижет себя постоянно, но никогда не почешет яйца, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти, и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку … «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал тащи свою задницу сюда!» А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» … Тьфу на тебя, гомосек.

3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты не Вася а Василиса. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы, горлышко бутылки или сиськи. Облизываешь что либо ещё? — Ты определённо пидор в процессе обучения их «ремеслу».

4. Если сдерживаешься от того, чтобы пёрнуть в общественном туалете или поссать (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир педерастов. Мужик живёт часть своей жизни в сортире, он всегда срёт и ссыт там, где ему приспичит.

5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо Мудозвон, прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком». Если ты себе в рот допускаешь такое, стало быть там у тебя и мужские части тела бывают!

6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты, скорее всего, раздаёшь налево и направо проездные билеты в свою задницу. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всё это дерьмо. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна — ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой — ну ты знаешь, кто ты, красотка.

7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, признайся, ты любишь играть на кожаной флейте. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить пидору, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибудь члена за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серьёзными делами — сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.

8. Если твой мызкальный идеал — Дима Билан, а модный идол — Сергей Зверев, то ты, мой милый, не просто пидор, а ещё и гламурное кисо и тупая пизда в одном лице, с наличием двух или полутора неисправных йяиц. От таких как ты даже пидоры блюют, а нормальные мужики улетают на Луну на ПМЖ.

9. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка е-мэйлов по той причине, что ты считаешь что это может обидеть их чувства, то ты определённо используешь палку колбасы салями не только для того, чтобы поесть.

[Black Jack]

Немного цитат:

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот

[Dekzzz]

Аннотация:
Мир "Гостьи из будущего" - мир после Третьей мировой войны. Первый вариант этого текста я написал в 2000-ом, 10 лет назад. Сейчас хочу вернуться к нему, появилось много новых мыслей.


Первый вариант этого текста я написал в 2000-ом, 10 лет назад. Сейчас хочу вернуться к нему, появилось много новых мыслей.

Небольшое замечание: в статье анализируется фильм "Гостья из будущего", а не книга Кира Булычёва "Сто лет тому вперёд"

* * *

Итак, давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?
Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос - мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь.

Представьте себя в 1912-ом - закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что близжайшие полвека их не ждет НИЧЕГО хорошего - лишь войны, кровь и смерть? Они судят о нашем мире по вам - такому умному, интеллигентному, по Высоцкому - которого они услышали только от вас... И быть может они в свою очередь будут поражаться вашей внутренней свободе... Не задумываясь, как и какой ценой вы к ней пришли. Так что вы им расскажете?

Мы прошли четверть пути - и мы по уши в грязи, и выхода не видно - могла ли Алиса рассказывать им об этом? Стоило например рассказывать про взрывы в Москве? - а ведь это всего лишь эпизодец, быть может и в учебник не попавший.

Стоило ли рассказывать Коле Герасимову - что он-то никогда больше не увидит Будущего - потому что погибнет в 90х - и так, что об этом даже и писать не захотят.

И это только начало.
Попробуем, понять, как наш мир стал миром Алисы.

Я утверждаю, что мир Алисы - это мир после Третьей Мировой Войны.
Вспомним для начала саму Алису.
Далеко шагнула вперед медицина! Аж страшно. Потому что обычно медицина шагает семимильными шагами во время войны.
И потрясающие физические возможности Гостьи из будущего - в беге, прыжках (в том числе из окон), и скорость мышления... И даже целеустремленность - форма и т. д. - шелуха - главное - цель... Не было ли это все разработанно первоначально, как программа тренировки спецназа? Но - 11 лет! Это много говорит о эндшпиле той войны. Подумайте, когда в спецназ берут одиннадцатилетних девочек? Когда брать больше некого. А убыль населения на самом деле получилась знатная!

Хорошо развивалось и оружие - что в мирное время вряд ли возможно. Бластер...
(Между прочим, где-то на www.kulichki.com/vrchance попалась мне интересная дискуссия - где убедительно доказывалось, что бластер - это все же оружие безвоздушного пространства.). Да и защитное поле Полины - державшее разряд. Да и парализующее излучение.
Флип - с антигравитационным движителем - это сейчас он ФЛиП - ФЛаер Пассажирский. А когда-то ФЛиБ - ФЛаер Боевой. Кстати, если рассматривать его кабину с этой точки зрения - широкий обзор, открытые двери, как в фильмах про Вьетнам, высоченный полголовник - защищать шею при перегрузках.

Но самым интересным экспонатом был, бесспорно, робот Вертер. Рационалистическое общество - и робот-уборщик, старая развалюха с походкой паралитика - держащая 4? 5? (Не помню точно) попаданий космического бластера - помните, как каменные колонны разлетались при первом таком попадании. Робот-уборщик - готовый пожертвовать собой, чтоб спасти жизнь человека...
Нет, общество было рационалистическим - потому что нашло неплохое применение даже музейному экспонату - списанному боевому киборгу двухтысячных...
Перед вами родной брат Терминатора (старый робот вступающий в бой с существом/существами, меняющими облик, чтоб спасти мальчика из XX века - это сюжет какого фильма?).

Кстати, внешность Вертера - никаких ассоциаций? Это так сказать "белокурая бестия" - старый, потрепанный временем и врагами образ сверхчеловека. А что паралитик... Так что бы вы сделали, пристраивая вчерашнего киборга-убийцу в музей? В первую очередь понатыкали бы блоков: программных - на непричинение вреда человеку (обратите внимание, что никаких увечий пиратам Вертер не наносит, хотя и мог бы). И блоков физических: ограничители скорости передвижения, ограничители человекоподобности...

А еще - попробуем представить мир этого будущего. Похоже война кончилась совсем недавно.
Вспомните только параноидальную подозрительность школьников в космопорту.

Та же Полина. Странный, я бы сказал, сотрудник Института времени... С одной стороны - одна из наблюдателей, с другой - именно ее (прошу обратить внимание - безо всякой подстраховки - в лице долбаков из спецназа) - посылают ловить пиратов.
Сказать что профессионал-разведчик из нее абы какой - так это вряд ли - слежку Фимы не обнаружил бы только слепой.
(Между прочим, очень любопытно рассуждение Вертера - где он прикидывает, сдавать ли Колю. Вывод - не сдавать "и погубить Полину" - кажется так? ).
Возражение - Полина - специалист по XX веку. Возможно. Но - обратите внимание - за пиратами она прибыла в одежде XXI века - не маскируясь. То есть - точно зная, что никого выслеживать не придется. А значит специалист был вовсе не обязателен. Вывод напрашивается сам собой. Рационалистическое общество посылает против двух до зубов вооруженных головорезов - простого ученого. Это все равно, как посылать освобождать Буденовскую больницу - допустим уролога оной же больницы на основании, что враг заперся именно в его отделении.
Или поручить освобождение линкора "Миссури" простому коку... Если только кока этого не зовут Райбек - и не был он до того - ну кем там был Стивен Сигал - спецназовцем что ли.
Индивидуалистическое общество... Не просто! Война заставила каждого быть "тактической единицей самому по себе" - вроде Бойцового Кота. Полная автономность каждого. Полная ответственность за свои поступки.

И не только Полина.
Помните, в космопорту. Старый вроде бы маразматик дед Павел. Да ещё после мощного телепатического удара. С какой скоростью он мобилизуется после ключевой фразы "Они превратились в вас": "Это пираты. Они спрашивали о Селезнёве - у Селезнёва миелофон - миелофон у Алисы". Анализ - а дальше следует команда: следовать в Космозоо, спасать миелофон.
Обратите внимание: не бежать к ментам или службе безопасности, а спасать самому. То есть, отдавая команду, старик Павел считает, что почти незнакомый ему Коля в состоянии её исполнить. Между прочим, пираты думают так же. Помните, в последней серии - реакцию Крыса, когда к их зданию подходит шестой-бэ класс. Не спецназ, не "Альфа" - десяток детей. И два матёрых вооружённых пирата.
А у Крыса - никаких сомнений: "Всё, Весельчак". Он очень хорошо знает, на что способны земные дети его времени.
Кстати, обратите внимание: в финальной сцене в подвале загнанные в угол пираты палят из бластера по колоннам - но не задевают ни одного шестиклассника. Хотя без малейших колебаний открывают огонь на поражение по Полине.
Маленькая особенность таких милитаризованных обществ - очень нервное отношение к атакам на мирное население. Особенно - на детей. Проще говоря, заваленный оперативник - это конечно срок. Но вот вреда, причинённого ребёнку - не простят. Из-под земли достанут. Возможно, с прменением принципа коллективной ответственности.

Между прочим, есть как минимум два эпизода, подтверждающих это утверждение. Фрагмент, не вошедший в основной фильм, попавший только в "Краткое содержание предыдущих серий" последней части. Крыс в облике учительницы берёт Алису за горло. Та напряжена, но спокойна. И ни разу не испугана. Понимая: не решится.

Дальше - Космозоо. Электрон Иванович с уникальным говорящим козлом. Электрон Иванович - лицо вроде бы полностью штатское. Козёл существо вообще квазиразумное. Но осознав ситуацию, они во-первых немедленно переходят в подчинение Коле - что разумно, это именно Колина операция, он имеет приказ вышестоящего и вообще более компетентен в ситуации.
Во-вторых, принимают на себя в высшей степени опасную роль отряда прикрытия - отвлекать на себя и задерживать противника. Принимают, не рассуждая и не говоря высоких слов, как-то очень естественно. Притом, что судя по всему, по крайней мере Электрон Иванович хорошо осознаёт, кто такие пираты и чем может обернуться столкновение с ними - может даже лучше, чем Коля. Будучи невооружённым, явно понимая, что если дело дойдёт до стрельбы - оба обречены.

Чтоб было понятно: что будете делать вы, внезапно оказавшись на пути вооружённых террористов? Станете ли жертвовать собой, прикрывая совершенно незнакомого мальчишку?
Происходит трансформация: только что ты - специалист-биолог - а в следующий момент - простой солдат в совершенно безнадёжном бою. Где тебе готовится роль расходного материала и живой мишени. Просто оттого, что оказался в неудачное время в неудачном месте, никого лучше под рукой нет и приходится играть с тем, что есть.

В-третьих, обратите внимание, КАК абсолютно штатское лицо проводит свою часть операции. Маскировка веточками с листвой, это, между прочим - техника коммандо.

Следующий - робот Вертер. И та же нерассуждающая готовность пожертвовать собой ради успеха чьей-то чужой операции.

А последний - Коля. Помните, в классе, когда пираты уже добираются до Алисы? Только что ты был центром операции, хранителем миелофона, другие прикрывали тебя - а сейчас приходит твоя очередь становиться расходным материалом. И несколько минут, которые ты можешь дать - вот и всё, чем можешь быть полезен.

В ту же тему: интересна эволюция поведения Алисы в нашем времени. Первое время говорить и действовать она предоставляет Юле, справедливо полагая, что та компетентнее. Сама идёт в кильватере, больше присматриваясь и собирая информацию. То же самое, что мы видели у Электрона Ивановича: руководство отдаётся наиболее компететному. И только в последний день, полностью освоившись она начинает действовать. И действует... Помните, как Алиса ведёт допрос несчастного Ишутина? Холодно, жёстко и профессионально. В три вопроса - раскалывает напрочь.

Между прочим, вопрос, которым стоило бы задаться Коле ещё в Институте Времени: "А почему именно мы?"
Помните, откуда возвращаются остальные сотрудники Института? Один - спасает раритеты Александрийской библиотеки. Судя по одежде, имеется в виду разгром 391-го года, когда римская цивилизация замещалась христианской. Второй - в одежде эпохи Людовика XVI. Всего несколько лет до Великой Французской революции, якобинского террора и прочего.
И - Полина. У нас. В 1984-ом. Перестройка начинается ровно через год, в апреле 1985-го. Что она делает у нас? Что спасает? ОТ ЧЕГО?
В общем, если время интересует историков будущего... его обитателям стоит только посочувствовать.

Пираты... Это совсем отдельная песня. Во все времена и на всех трассах - пираты, разбойники и т.д. выходили на дорожку, когда слабела центральная власть. Чаще всего - во времена войн и после.

И кстати - помните космопорт? Когда-то он поражал - как сказка. А вот посмотрел в последний раз - маленький, обшарпанный, пыльный, безлюдный... Отсеки эти - и в космопорту, и в Институте времени - так и подразумеваются герметичные перегородки - отсекающие помещения в случае попадания... Таким ли должен быть космопорт Москвы - столицы сверхдержавы? И выводы напрашиваются страшноватенькие. А еще - зеленый город - не была ли эта зелень той же природы, что и знаменитый проект "Зеленная лужайка" - на месте ЧАЭС?
Поверил ли бы человек 1912-го, что Храм Христа Спасителя был снесен до основания, что великолепные дворцы Петергофа лежали в развалинах. Он носом ткнул бы нас - вот, стоят ведь! Он ведь не увидел бы, что теперешний Храм - всего лишь железобетонное репринтное издание. Так почему бы Москве-2084 не быть таким репринтом - после атомной бомбардировки 20.. года. Отсюда и звезды на Кремлевских башнях, и древние машины...

Словом, мир этот очень непростой. И - пройдя весь путь XXI века - трудно напрягаться и тратить время на всякую чепуху и условности.
Так вот вам и ответ - что же было в глазах Алисы Селезневой... В глазах, которые отражали свет других галактик. Память атомных взрывов, жутких преступлений и удивительных взлетов, которые нам и не снились. Для нее весь этот мир был ненастоящим. Помните: "Вечер... Такой, как у нас...". Так нас удивляют цветные фотографии начала XX века - оказывается этот мир был не чёрно-белым.

Обратите внимание: Алиса не удивляется и не возмущается ни подлости, ни глупости человеческой. Удивляется и возмущается Юля Грибкова, живущая в этом мире. Алиса спокойна, принимает ситуацию и людей как есть. Она это время проходила - знает ему цену и что у этого времени впереди. Оттого и смотрит снисходительно.

Снисходительное отношение... "Он не помнит ни чинов и не имён". А еще жалость там была.

"- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными... или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.
- Сердце мое полно жалости, - медленно сказал Румата. - Я не могу
этого сделать."

2010
(с)

[Dekzzz]

Вот вам паста к пятнице:

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!(с)raven999-13

[Andrew]

Взгляд на отношения через призму страйкбола)))

"Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься страйкболом каждый день, потому что сильно устаёт на работе. Скажите, такое может быть?"

"- Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся страйком. Всё это время мы предохранялись очками из строительного магазина. А насколько это эффективно?
- Строительные очки - одно из самых ненадёжных средств защиты при занятиях страйком, хотя и бывают хорошего качества. Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально, например фирмы ЕСС."

"- Я хочу, чтобы моя подруга перебрала мне привод. Но стесняюсь попросить её об этом: вдруг она обидится?
- Начните первым - смажьте ей пистолет. Если ей будут приятны ваши действия, она наверняка ответит взаимностью."

Из письма подруги страйколиста: "Мне неприятно смазывать гирбокс своему парню... Я потом вся в графите и силиконе..."

"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться страйком. Но есть проблема: он уже занимался страйком с другими девушками в других командах. Боюсь, он во мне разочаруется..."

"- Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 18 лет. Я стесняюсь выходить из зданий из-за того, что у меня очень короткая ксюха, не подскажите, как увеличить её длину?
- Не стоит стесняться по этому поводу, главное - не какой у вас привод, а как вы им пользуетесь. В конце концов, в качестве удлиняющей насадки можно использовать глушители..."

"- Когда я смотрю на свой ЗШ, то мне становиться не по себе, скажите, это у всех так?
– Строение головы у всех разное, может, он вам просто не подходит."

"Дима, 24 года, Норильск. Конец моего РПСа волочится по земле, что делать?"
- Обмотайте свой конец вокруг ремня РПС."

"- Здравствуй, любимая газета! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать броники реконструкторов, нормально ли это?
- Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимание только на бронежилетах, есть ещё и другое снаряжение."

"Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается страйком с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась страйком с нашим соседом..."

"- На одной игре, на построении, одна девушка на меня долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно дотронулась до подсумка для магазинов на моей разгрузке, не означает ли это, что я ей понравилась. Оксана 23 года.
- Скорее всего, ей понравилась или не понравилась ваша разгрузка."

"- У моего напарника в команде слабая реакция, он медленно вскидывает привод и не попадает в цель, как быть?
- Необходимо, чтобы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его кобуру, скажите ему что-нибудь приятное о его достоинствах."

"- Я обожаю страйк с детства и регулярно им занимаюсь, со временем мои руки огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.
- Ослепнуть можно, если только шарик или ещё какой-то предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься реконструкцией, только обязательно используйте надёжные очки."

"- Мне 16 лет, я встретила парня, который старше меня и уже давно занимается страйком. Однажды он предложил мне заняться вместе с ним страйком, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?
- Не стоит заниматься страйком без средств индивидуальной защиты (очки при этом обязательны), особенно на больших играх, это действительно может быть больно, порой даже травмоопасно."

"- Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая прорезь балаклавы, а есть способ её расширить?
- Воспользуйтесь ножницами. Кроме того, при регулярном использование вы сможете её растянуть."

"- Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся страйком. Что делать?
- Попробуйте внести разнообразие в вашу страйкбольную жизнь: перейдите в другую команду, сделайте новые нашивки, наконец, смените ориентацию - займитесь реконструкцией спецназа японских отрядов самообороны."

"Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моём возрасте заниматься страйком уже просто смешно.
- Смеем вас заверить: заниматься страйком смешно в любом возрасте."

"Мой парень предложил мне поехать на пострелушки. Он думает, что до него я ни с кем не занималась пострелушками. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на игры с разными парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"

"Здравствуйте. Мне 26 лет, но мне до сих пор иногда снится страйкбол. У нас есть команда и мы регулярно занимаемся страйкболом вместе. Я уже давно не занимаюсь страйкболом один. Но во сне я не только могу заниматься страйкболом в одиночку, но делаю это даже с незнакомыми людьми, на новых полигонах. Скажите, это нормально?"

[SpringBird]

это скорее относится к картинкам, но т.к. их много и все они об истории одного индивида и его машины, то пусть это будет здесь. Рассказ достаточно эпичный
Некоторым он может быть знакомым по названию
Как правильно тюнинговать авто.WOLF
Читать полностью:
http://avtogorod.net/index.php/zapis...uningovat-avto