Прикольные рассказы

[ARIECz]

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин. Часть 1
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

[Dekzzz]

Мда! Подхарчили ребята....
Ассоциация - на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.
Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.
Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи
ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35
может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке
меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает
мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как
для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет
не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,
а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.
Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако
весело было - где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в
километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на
елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от
ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через
две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.
http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?t=2196

[Adsky]

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

...
Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

[Andrew]

Жесть

[Adsky]

Первый предупредительный выстрел производится по грудной клетке нападающего. Сразу за первым предупредительным следует второй. Если первые два выстрела не достаточно предупредили его дружков, то продолжайте их предупреждать прицельными сдвоенными выстрелами по центральной проекции и голове до полного предупреждения нападающих или израсходования боеприпасов.(с)

[Dekzzz]

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

[Adsky]

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

[Godzi]

На мотив песни «теперь ты в армии»

Dm
Будильник рано прозвонит, и я уже на ногах.
И наплевать, сейчас суббота, родные пусть не ворчат.
Gm
Пора в леса,
Am Dm
О-о-о Пора на страйк бол.

Неделю раньше голодал, на ноль вторые копил.
Комок свой старый отряхнул, ремень на тазе висит.
Как похудел я?
О-о-о, Диеты - лажа.
Зато есть бункер,
о-о-о, он под завязку.

Потом всеобще построенье, я опять опоздал.
Какой сегодня там сценарий? Его хоть кто-то читал?
А лан, всё пофиг.
О-о-о Там разберёмся.

Весь день носился по грязи, кого-то там убивал,
Я не маклауд, я сознаюсь, но кот-то там прокричал:
Мочи урода!
О-о-о и мне досталось.

Измотанный и весь в грязи, в метро домой уезжал.
С презреньем и опаской народ меня озирал.
А не всё рáвно,
О-о-о а я доволен.

Я завернулся в одеяло, и мне снится окоп...
Я завернулся в одеяло, и мне снится окоп,
Но слышу крик своей жены: ЁБ ТВОЮ, Ёб!!
Ты не на страйке, мудак.
О-о-о, А я не привод.
И нефиг так меня хватать,
О-о-о Могу и двинут.

И так жизнь моя течёт, из года в год,
И я широко шагаю только вперёд
И всем спасибо.
О-о-о что всё в порядке.

[Alukard]

эээ...наркоманов нет?!..

[SpringBird]

С той стороны окопа

В нацисткой Германии были очень популярны всевозможные заповеди. От «10 заповедей национал-социализма» Геббельса до «10 заповедей для покупателей» (первая заповедь гласила: «Покупающие домашние хозяйки не возмущаются, если в настоящее время в магазине нет желаемого товара», а десятая заповедь рекомендовала «даже при трудностях сохранять спокойствие и чувства юмора»)

Интересно читать, как немцы рекомендовали обращаться с русскими. Были изданы 12 заповедей для немецких административных чиновников в оккупированных восточных областях и 10 заповедей относительно взаимоотношений с русскими.

Русского вы никогда не "переговорите" и речами его не убедите. Говорить он умеет лучше вас, поскольку он прирожденный диалектик и унаследовал "склонность к философствованию". В разговорах и дискуссиях он всегда одерживает верх. А вы должны действовать. Русскому импонирует только действие, так как сам он обладает бабьей натурой и сентиментален.

Но прежде всего не будьте мягкотелы и сентиментальны! Если будете плакать вместе с русским, он будет счастлив, ибо потому сможет вас презирать. Будучи предрасположены ко всему женственному, русские хотят видеть в мужском начале позорное пятно, чтобы презирать его.

Не устраивайте с ними никаких попоек. Ни в коем случае не вступайте ни в какие интимные отношения с женщинами и девушками на вверенных вам предприятиях. Вы потеряете тогда свой авторитет в глазах русских, если опуститесь до их уровня.

Остерегайтесь русской интеллигенции как эмигрантской, так и новой, советской. Эта интеллигенция дурачит вас. Сама она ничего не может, но у нее есть особый шарм и искусство воздействовать на умонастроение немцев. Это относится к русскому мужчине, но еще более к русской женщине.

Россия всегда была страной коррупции, доносительства и византинизма с его роскошью. Эта опасность всегда будет особенно воздействовать на вас через эмигрантов, переводчиков и т.д. Русские, находящиеся на сравнительно высоких должностях, также и руководители предприятий, прорабы и мастера всегда были склонны к вымогательству от подчиненных, но сами дают себя подкупать. Вмешивайтесь со всей строгостью, когда замечаете взяточничество. Будьте сами всегда неподкупны и корректны.

Нищета, голод и непритязательность удел русского человека вот уже многие века. Его желудок переварит все, а потому никакого ложного сострадания. Не пытайтесь подходить к нему с германским жизненным стандартом в качестве мерила и изменять русский образ жизни.

Не будьте высокомерны! Русские очень критически относятся к людям, пытающимся создать себе фальшивый, «дутый авторитет».

В России немцы всегда пользовались репутацией в высшей степени справедливых людей. Русский больше всего ненавидит несправедливость. Русский — очень хороший работник. Если с ним хорошо обращаться, то он работает с охотой и старанием. Русский сообразителен и восприимчив. Если его знакомят с каким-нибудь новым методом работы, то на первых порах он относится к нему с недоверием. Однако если он убедится в его полезности, он охотно им воспользуется.

Поощряйте русского, если он работает хорошо! Если его не поощрять, то он теряет интерес к работе.

Не бейте русских! Русский дорожит своим достоинством. Если его бьют, он никогда этого не забудет.

При разговоре с русскими всегда проводите разницу между русскими и большевиками

В обращении с русскими проявляйте спокойствие и чувство собственного достоинства: этим вы добьетесь большего, чем окриками и руганью

Не презирайте русских за то, что они одеваются однообразно и серо и часто выглядят бедными и оборванными: это объясняется условиями жизни в советскую эпоху, недостатками военного времени и климатическими условиями.

[Andrew]

В нашем доме поселился....

. . . Hет, нy он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Hет, нy я, наивный, дyмал - до него дойдет.... Hy хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, миpный, скpомный... Hаивный...

Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Hачалась вся эта истоpия около месяца назад. За стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет емy немного, количество лет пpимеpно pавно yдельной массе мозга в его чеpепной коpобке. Как говаpивал наш командиp взвода в далекие вpемена достопамятной моей слyжбы в доблестных pядах внyтpенних войск: "Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный центp в плане послyшать мyзыкальные pадиостанции. Hy, слyшал бы он "ВВС" или, на хyдой конец, "Hемецкyю волнy" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полнyю гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почемy емy по ночам не спалось, и зачем емy тpебовалось такое мyзыкальное офоpмление... Hикомy-то особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что это было HЕГРОМКО....

Hо однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной клетке, возле мyсоpопpовода, каpтоннyю коpобкy обьемом пpимеpно с кyбометp, на боpтy котоpой был наpисован сyпеp-пyпеp могyчий новейший мyзыкальный центp. Hазовем его, напpимеp, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокy коpобочки таким игpивым шpифтом стpочка: "160 ватт акyстической мощности". Что такое 160 ватт, дyмаю, обьяснять не нyжно, этого хватит, чтобы и Тyтанхамон пpоснyлся в своеей гpобнице.

"КАПЕЦ" -подyмал я, и был пpав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как я вытеpпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 yтpа кое-как заснyл, а в 8 yже пpипеpся на pаботy, и, ощyпав себя, понял, что втоpой такой ночи я пpосто не пеpеживy. Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого дня yшел на изготовление пpехитpого yстpойства. В итоге из-под паяльника pодились: pадиомикpофон, небольшой yсилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон" живет и пpоцветает. В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камеpгеpа, чеpая мышь и летyчая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков pаздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центp искyсственного интелектyально-логического контpоля мyзыкального центpа "GNUSMAS LJ4100" пpиветствyет Вас!!!! Пpослyшайте экстpенное сообщение о pаботе системы: Вы вывели Ваш новый мyзыкальный центp GNUSMAS LJ4100" на пpедельный pежим pаботы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не бyдет yбавлена, то чеpез 145 секyнд пpоизойдет пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада yсилителя. Что повлечет за собой выход yсилителя из стpоя. Эта ситyация не является сеpвисной, и негаpантийный pемонт бyдет пpоизведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал, кто же там следyющий за этой "чеpной молью" поет.... Мyзцентp соседа игpал ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно yснyть...

...Так пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт спать спокойно.. Hаивный...

...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы "GNUSMAS", где емy сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навостpились делать. Конечно, был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что емy достался опытный обpазец с интеллектом, но... Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю. Поэтомy весь следyющий вечеp я опять пpовел в окpyжении pадиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпигpаф: "В бpигадy лесоpyбов на pаботy yстpаивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мyжичонка. Сypовые сибиpские лесоpyбы посмеиваются, и дают емy делянкy. Пpоходит пеpвый его pабочий день, идyт тyда.... И видят, что на огpомной площади не осталось ни одного деpева - все, как косой скошены, лишь пеньки тоpчат. Сypовые сибиpские лесоpyбы тихо офигевают и спpашивают:
- Мyжик! Ты где pаньше pаботал???
- В Сахаpе!
- Так там же - пyстыня, леса нет!!!
- И здесь не бyдет...

Весь следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника pодилось нечто, котоpомy я пpисвоил yсловное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей кpови, поэтомy поначалy обходился безобидными штyками. Итак, на этот pаз был пpиготовлен особый сюpпpиз. Здесь следyет заметить, что дом наш - довольно стаpый, и вся электpоpазводка сделана на ypовне yченика пеpвого кypса ПТУ - на каждyю кваpтиpy идyт два автомата-пакетника ("пpобки"). Один - на освещение, дpyгой - на pозетки. В шесть часов yтpа, я, яко тать в нощи, пpокpался к pаспpеделительномy электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его pозеточный пакетник жyчка. Жyчок этот был довольно безобидным и пpедставлял из себя всего лишь обычный таймеp, yпpавляющий электpоцепью. То-есть, в заданное вpемя он обесточивал цепь, а во втоpое заданное вpемя ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, вpемя считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскиpован в паyтинно-пыльных глyбинах щитка.
В этот вечеp y моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то здесь не так": pовно в 23:00, когда его пальцы yже тянyлись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. пpавильно, обесточил все pозетки в его кваpтиpе. Из-за стены pаздался кpик лосося во вpемя бpачного пеpиода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснyл. Как и все соседи в pадиyсе тpех кваpтиp ввеpх, вниз, впpаво и влево от эпицентpа лососевого неpеста.

О дальнейшем pазвитии событий я yзнал только на следyющий вечеp, возвpащаясь с pаботы, от бабyшек, живyщих на лавочке y подъезда. Знаете, этакий двоpовый тpибyнал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось неpестовый, эта килька бpачная, ломанyлся на лестницy, пощелкал пакетником безpезyльтатно и помчался в диспетчеpскyю нашего ЖЭКа. Естественно, дежypная встpетила его в полночь с pаспpостеpтыми обьятиями, пообещав пpислать электpика "как только так сpазy". Как Вы yже поняли, в 06:00 мой жyчок все включил обpатно, в 08:00 пpишел электpик, косо посмотpел на подзащитного и потpебовал на фyфыpь за ложный вызов. Hа следyющий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки отpyбились, лосось издал неpестовый pев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потpебовали спpавкy из ПHД, но пообещали ещё pаз пpислать электpика. Электpик пpишел в 08:00 и... Полyчил еще pаз на фyфыpь за ложный вызов. Hа тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаномy. Hа этот pаз электpик задyмался, и пообещал pазобpать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до пpичин сего yникального пpиpодного явления. Дальше игpать в таймеpы было бессмысленно, и pано yтpом я его снял.

Hавеpняка сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда pадиостанции типа "Свобода", "Голос Амеpики", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жyткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генеpатоp "белого шyма" - дело пyстяковое. И вот: очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сpазy после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Hет, я дyмал - до него дойдет...

Hедолго пpишлось мне поспать - оказалось, что y этого товаpища мyзыкальные пpистpастия не огpаничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше pадио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был pазбyжен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим pецептом: "Хочешь, я yбью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подyмал я, спасибо за пpедложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента паpтизанская война пеpешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белоpyсские паpтизаны? Они намазывали pельсы солидолом, и фашистские эшелоны с пpодовольствием тоpмозили только во Владивостоке... Hy, заглyшил я емy "Радио Шансон". Так он, гад, на дpyгyю частотy настpоился. Я что, тепеpь, всю ночь бyдy за ним по всемy диапазонy гоняться? Пяльник в pyки, моток медного пpовода на шею, и на следyющий вечеp был готов ма-а-асенький контyp. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза пpивыкли к темноте, и в это вpемя Вам по глазам - из пpожектоpа! Вот это самое я пpоделал с тюнеpом его "Gnusmasa" - пpостенько, но со вкyсом, тихо и печально поднес контyp к стене, за котоpой pасполагался этот вpажеский "Gnusmas", пеpекpестился, сплюнyл и вpyбил... Конечно же, как и pассчитывал, спалил емy входной каскад. То-есть, пpиемник нy ничегошеньки не пpинимает, потомy что не может. Я-то дyмал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гаpантиpовна...

... Hаивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!"

Эпигpаф: "Кyпили как-то сypовым сибиpским лесоpyбам японскyю бензопилy. Собpались в кpyжок лесоpyбы, pешили ее испытать. Завели ее, подсyнyли ей деpевце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей деpевце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей толстеннейший кедp. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали сypовые сибиpские лесоpyбы!

А что Вы yдивляетесь? Это y меня телефон такой. Hy, нpавятся мне паpовозы, вот я и сделал так, что телефон y меня не звонит, а гyдит, как паpовоз "Овечка" на Казанском вокзале во вpемена далекие... Кстати, Вы слышали, как гyдят паpовозы? Сейчас это большая pедкость... Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то pассказывал: " - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели в "Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали ждать отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на станции гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. Только выходные семафоpы кpасными глазами светят. И тyт вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем тpезвый мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет место где пpисесть. И не нашел он ничего лyчше, как усесться пpям посpеди pельс, на пyтях, метpах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. И вот вижy я в слабом свете семафоpов эти два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю немножко того мyжика pазвеселить, чтоб не скyчно сидеть было. Быстpо договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как "Челленджеp" на взлете. Мyжик как сидел, так и пpисел. Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг гpохот, pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами... Мyжик пpямо с низкого стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. Такое ощyщение было, что "по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как говоpится, если что и не хотел - так пpишлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не отпpавляетесь???"

Hy, в-общем, загyдел y меня телефон. "Алё, я в тpyбе" - и слышy голос своего стаpого дpyга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо pассказывать особо, это отдельный pассказ стpаниц на пять. Если yместится. Я вкpатце...

Познакомились мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое вpемя такие внешкольные yчpеждения, обьединявшие молодежь, желавшyю твоpить. Были там pазные кpyжки и секции, каpтингисты и сyдомоделисты, авиаконстpyктоpы и юные астpономы, кpyжок мягкой игpyшки и наш pадиоклyб и еще штyк тpидцать кpyжков на любой вкyс и цвет. Так вот, в кpyжке мягкой игpyшки была такая девочка Леночка, пеpвая кpасавица не только нашего СЮТа, а, пожалyй и всего pайона. И сохли по ней и астpономы и вечно чyмазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои pеакции, не всегда yдачные...

И вот как-то ближе к весне pешило pyководство в фойе Станции yстpоить выставкy достижений юных талантов. Все кpyжки к ней готовились, но лyчше всего полyчилось y "мягких игpyшек". И венцом твоpения, самым центpальным экспонатом был огpомных pазмеpов заяц, сваянный Леночкой. Он гоpдо сидел на своей подставочке в самом центpе готовящейся выставки, котоpая откpывалась завтpа, в сyбботy. Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задyмчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это дело, Юpец, нy кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лyчше, моpзяночке потpениpyемся." Hо он был как никогда задyмчив... Коpоче, в пятницy вечеpом он yхитpился этого зайца с выставки вынести, а в сyбботy yтpом заяц yже сидел на своем законном месте. И вот -тоpжественное откpытие выставки твоpчества yчащихся, все в паpадной пионеpской фоpме, диpектоp СЮТа толкает пламеннyю pечь, за его спиной стоят методисты с yже заготовленными дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место - Ленкиномy зайцy. И вот диpектоp вещает: " - Пеpвый пpиз мы с yдовольствием вpyчаем за мастеpство и yмение, за чyвство пpекpасного и тpyдолюбие автоpy этого милого зайчика, Леночке..." В это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех начинает дико веpещать, свеpкает кpасными глазами и пpикладывает пpавyю лапкy к гpyди... В стане pyководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за заднюю лапy и со всего pазмахy лyпит Юpца по тыкве, веpеща: " -Дypак !!! КРЕТИH ! ! ! ! ! Испоpтил пеpвое место!!!". Коpоче, этy каpтинy весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши, как Ленка гнала Юpкy по всей теppитоpии, лyпя его нещадно зайцем по голове... Потом они скpылись за yглом здания... Диpектоp СЮТа быстpенько свеpнyл цеpемонию, и, хpюкая, yдалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за yглом - истоpия yмалчивает...

Сейчас y Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на самом видном месте сидит постаpевший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Евpопы, мастеp споpта, жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион России по pадиосвязи на коpотких волнах, но на досyге иногда шьет мягких плюшевых звеpенышей, котоpыми с yдовольствием игpают две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда pодители не дают им pаботать на pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет женy ласково: "Модyляция"...

Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" " - Постепенно и высоконpавственно" - отвечаю. "Что-то Ты задyмчив" - изpекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю емy кpаткyю веpсию событий. "Hy, а Ты ?" - вопpошает он. "А я в тyпике. У меня не осталось гyманных ваpиантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не тpогай, дyй за пивом, я бyдy чеpез полтоpа часа". "А жена?"- вопpошаю я. "А сегодня соpевнования сpеди женщин на Кyбок Поволжья, ее тепеpь до завтpашнего вечеpа от pадиостанции ни за yши, ни за что дpyгое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоpо бyдy y Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной pyке - пакет с сyшеными pыбками и кальмаpами, в дpyгой - нечто гpомоздкое, навевающее мысли о поpтативном ядеpном pеактоpе. "Что это?" вопpошаю и тыкаю пальцем в свеpток. "Дpоссель!" - бесхитpостно отвечает Дpоссель. "И что мы бyдем с ним делать?" - "Щаз yвидишь. Пиво pазливай". После тpетьй кpyжки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа...". "Поpа" - изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два пpовода и всyнyл их в pозеткy. За стеной настyпила тишина....
"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я. "Да ничего особеного. Тюнеp ты емy yже спалил, так он кассеты слyшает. А мой дpоссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть, стеp все записи..." - вежливо ответил Юpец, кyсая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я дyмал - до него дойдет... Hаивный...

За стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и кассеты не слyшаются. Hо чеpез пять минyт очеpедная блатная песня известила дом, что пациент скоpее жив, чем меpтв. "Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка есть, а пpотив лазеpа не попpешь". "ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню. Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой в pyках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель... ...За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подpyмянивающейся кypочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изpек Юpец - "Хана котенкy, больше писаться не бyдет. Кстати, давай-ка pаз yж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послyшаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит".

. . .И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло солнышко и yвидело оно замечательнyю каpтинy. Увидело оно стаpый панельный дом, чyвака, волочащего на помойкy мyзыкальный центp "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетpе Хиpосимы в 45-м годy, и двyх чyваков в окне тpетьего этажа, с бyтылочками пива в pyках , тихо напевавших:

"А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

[Alukard]

Круть несусветная)))))

[Mariner]

К вопросу о питании. Статья А. Загорцева, была опубликована в альманахе "Искусство войны". Что-то может и нам пригодиться.


"Чтобы заставить солдата воевать его сперва надо накормить, одеть обуть, обучить а уж после посылать на задачу"

Часть первая
"Нам бы пожрать а повоевать всегда успеем"
Сперва это была статья,с выкладками килокалорий с энергозатратами на человека в сутки и с умопомрачительными расчетами. К написанию привлекались специалисты продовольственных служб, диетологи, врачи и прочий околовоенный люд. Статья была написана рассмотрена и одобрена большим начальством. Я попытался её прочитать и заснул на первом абзаце. А если я засыпаю при прочтении чего-нибудь,это значит,что меня заставили читать ,что крайне неинтересное. Поэтому буду сам рассуждать вспоминая личный и общественный опыт,накопленный в командировках и учебных выходах.
При выполнении задач как разведывательного так и специального характера, разведчику, действующему в составе разведывательной группы специального назначения согласно выписке из приказа и плана материально-технического обеспечения проводимых мероприятий положено иметь сухой паёк сроком на столько-то суток. Что включат в себя данный паёк ? что он вообще из-себя представляет?. Не будем убегать в дебри истории когда существовали эталоны горные -летние или горные зимние,где можно было найти консервированное сало нарезанное тонкими полосками и аккуратно свернутое, или такую экзотику как суп фруктовый. Посмотрим на то, что мы имеем на данный момент.
В 95 году в ВС РФ действующий в зоне проведения контртеррористической операции на Северном Кавказе появились так называемые "зелёные пайки". Причем мне посчастливилось тогда в должности командира роты принимать специалистов продовольственников, двух интеллигентных подполковников из Москвы. Получив "левую" задачу для своей роты на разгрузку АН-12 встречу и размещение двух офицеров из продовольственного управления, я сперва захотел начать канитель о том, что "не наше это дело,мы супер-пупер разведчики вчера только за малым не поймали Басаева в шашлычке у чеченки Луизы,но он гад купив пачку "ЛМ" и шоколадный батончик завидев нас скрылся". Однако не стал. Нюх и обострившееся чутьё на всякую "халяву",подсказало мне не ныть а ехать на аэродром. Я не прогадал абсолютно. Два мужика в новеньких камуфляжах сиротливо торчали, возле открытой рампы и испуганно рассматривали проносящихся мимо военных, зенитные комплексы дивизиона охранявшего аэродром, и морщились от криков лётчиков, требующих немедленно освободить борт от груза.
Выяснил кто такие. Действительно мои "фигуранты" А что за груз ? Пайки !!! Новые !! Для проведения эксперимента ! Да у нас этих пайков, да у нас дядя на пайковой фабрике работает...вообщем нет у нас таких пайков... Через пятнадцать минут подлетели мои доблестные разведчики на КАМАЗЕ.
Глава первая
ИРП-Б (П) "зеленые" пайки особенности ,впечатления и рецепты.
Рис.1 Тот самый "зеленый" паек. Завтрак обед и ужин

Через два часа возле кузова зашнурованного и опечатанного моей и печатью одного из "москвичей" топтался разведчик с автоматом. По просьбе подполковников с кузова было изьято несколько коробок и доставлено ко мне в командирскую палатку.
После бани я предложил столичным гостям, угоститься чем бог послал. Поедая шашлык из осетрины, и запивая его кизлярским коньяком гости рассказали в чем заключается суть их командировки. Для военных разработан новый вид сухого пайка и необходимого его испытать в воюющих подразделениях. Записать отзывы, заполнить опросные листы и со всем этим ехать обратно. Когда замеченные недостатки будут устранены, производство новых пайков запустят на полную мощность. Вот и все дела.Мне были продемонстрированы эти самые новые пайки ,позже ставшие знаменитыми под слэнговым названием "зеленые". Что же они из себя представляли. Пластиковая герметичная упаковка с отделениями завтрак, обед и ужин, с ручкой из того же пластика. Надо заметить, что в тот период "зеленые" пайки перед началом промышленного производства были гораздо более разнообразны по своему содержанию, чем в период проведения второй контртеррористической операции. Итак что имелось.
Две квадратных банки с припаянной крышкой- мясорастительные консервы,в основном каша с мясом, гречневая, рисовая, перловая но хочу заметить были пайки где вместо каши была картошка с мясом, которая намного вкуснее каш.
Квадратная банка с тушенкой. Говяжья и свиная, тушенка хороша как в холодном виде так и в разогретом. Но в разогретом лучше всего говяжья, в ней больше вкусного бульона, свиная же вкуснее в холодном виде, и на ней частенько встречалась этикетка с надписью "Свинина пряная".
Маленькая круглая баночка с фаршем в основном "Сосисочный", или с паштетом "Печеночный", оба паштета хороши при поедании их в любом виде как разогретом, так и холодными.
Маленькая круглая баночка с рыбными консервами, тут уже мнения разделяются, в основном уминалось и это или оставлялось про запас или же использовалось для приготовления каких -нибудь рыбных салатов но это уже в ПВД.
Маленький пакетик с кетчупом он же "Соус томатный"
Пакетик с сухим концентрированным молоком. Два пакетика с растворимым кофе ( чем -то напоминающим смесь "Нескафе" и "Пеле")или вместо кофе два пакетика растворимого чая очень уж сладкого (вкус чая еле заметен и чувствуется привкус каких-то лекарств). Пакетик сухого концентрированного напитка или "Лимонный" или "Дельфин" ( на стакан кипяченой воды один пакетик нормально) его можно в принципе и пить с горячей водой как чай( по вкусу будет напоминать очень жидкий кисель).Пакетик с повидлом (обычно яблочное). Сахар в бумажных пакетиках обычно две упаковки .Ну и поливитаминка в бумажной упаковке. Встречались пайки с парой конфеток, обычно слипшихся подтаявших и очень сладких.
Венцом всего разнообразия является кончено же брикет горохового концентрата такого желтоватого цвета запаянного в прозрачный пластик, на котором написана поражающая сложностью исполнения инструкция "Разжевать, запить водой". Сперва разведчики пытались доблестно его грызть, не понравилось .Потом стали просто выкидывать, однако в конце концов нашли и ему применение только не по инструкции. Прессованный горох можно аккуратно настругать ножиком в разогреваемые и открытые или каши или тушенку. Можно растолочь несколько плиток только обязательно качественно растолочь ,потому, что горох не набухает и не растворяется, залить кипятком размешать и добавить тушенки получится вполне сьедобная гороховая каша, так же хороши эти брикеты для подставки под какую-нибудь мебель или для топки печей:
Дальше уже идут такие мелочи как шесть упаковок "хлебцов армейских" они же галеты, сухое немного пресное печенье часто ломающееся и крошащееся прямо в упаковках. Хлеб даже заспиртованный они конечно не заменят но в полевых условиях и это сойдет. Бойцы обычно замачивали пару галет в бульоне от тушенки или разжаривали их в той же банке, так они становились намного вкуснее. Так же неплохо эти галеты горят в костре или в печке намного лучше чем горох. Ну и маленький пакетик с изюмом среди которого попадается очень много сухих виноградных веточек.
Очень полезная вещь вскрыватель консервов,бывают пластиковые такие зеленые штучки в виде наконечника стрелы со шпилькой, как им вскрывать так это целая проблема, лучше уж ножиком, главное не проткнуть тонкую банку насквозь. И бывают металлическик похожие на маленький обрезок цинкореза. Эти уже намного удобнее и практичнее.Ну и конечно же маленькая пластиковая зеленая ложечка.
Очень модная и полезная штука как "разогреватель портативный" он же таганок. Жестянка с прорезанными в ней щелями. После рассоединения с таблетками сухого спирта и круглой теркой, жестянка изгибалась особенным образом, образуя что-то действительно похожее на таганок. На таблетки по краю напылена сера,чиркай ими по терке ложи внутрь и разогревай или тушенку или кипяти воду. Однако как обычно таблетки несмотря на упаковку были постоянно мокрые и разжигать их удавалось в основном с помощью спичек или зажигалки. Всем хорош "разогреватель" портативный но при лёжке где-нибудь на засаде или дневке когда с его помощью пытались разогреть пищу,сухой спирт очень безбожно и специфично вонял, сильно демаскируя группу. Еще есть несколько спичек "охотничьих" запаянных в целлофан,горят хорошо и на ветру и при дождике но тоже очень сильно воняют.
Ну и напоследок три зеленых бумажных салфетки, и одна влажная салфетка для протирки лица.
Рис 2 Вот все содержимое пайка

Всё это великолепие называлось Индивидуальный Рацион Питания. Шли они под индексами Б-(боевой) и П(повседневный). Позже такие пайки встречались почти, что везде и во всех подразделениях по второй Чеченской компании. Но мясорастительных консерв с картошкой встречалось очень мало а то и вообще не встречалось. Такими пайками сейчас в повседневной деятельности обеспечиваются почти ,что все части. Для примера приведу вкладыш из пайка ИРП-П, используемого на территории Сибирского Военного Округа.

Состав :
1.Хлебцы армейские-6\50 г. 5. Повидло фруктовое-2\45 г. 9.Поливитамины-1шт.
2Консервы мясные-1\250 г. 6. Концентрат для напитка- 1\25 г. 10.разогреватель- 1к-т.
3.Консервы фаршевые -1\100г 7.Чай растворимый с сахаром -2\16 11.Салфетки бумажные-3 шт.
4.Консервы мясорастительные-2\250 г. 8.Сахар -2\15г. 12.Вскрыватель консервн.-1шт.
Ну а это состав ИРП-Б Чеченского варианта
ИРП-Б комплектуется в соответствии с требованиями ТУ 9104-367-004605473-99

Завтрак.
1. Хлебцы "Армейские" 1/50 г.
2. Консервы мясные 1/250 г.
3. Напиток молочный сухой 1/30 г.
4. Кофе растворимый 1/2 г.
5. Сахар 1/15 г.
6. Карамель леденцовая 2 шт.
7. Карамель "Сибирская" 1 шт.
8. Поливитамины 1 шт.
9. Разогреватель 1 шт.
10. Салфетки бумажные 1 шт.
11. Салфетки гигиенические 1 шт.
12. Спички 6 шт.
13. Ложка пластмассовая 1 шт.
14. Вскрыватель (для консервов) 1 шт.
15. Акватабс 1 шт.

Обед.
1. Хлебцы "Армейские" 2/50 г.
2. Консервы мясные 1/100 г.
3. Консервы мясорастительные 1/250 г.
4. Соус томатный 1/60 г.
5. Фрукты сушеные 1/20 г.
6. Концентрат для напитка 1/25 г.
7. Сахар 3/15 г.
8. Салфетки бумажные 1 шт.
9.Салфетки гигиенические 1 шт.
10.Акватабс 1 шт.

Ужин.
1. Хлебцы "Армейские" 1/50 г.
2. Консервы рыбные 1/100 г.
3. Концентрат пищевой брикетированный 1/60 г.
4. Повидло 1/45 г.
5. Чай с сахаром 1/16 г.
6. Салфетки бумажные 1 шт.
7. Салфетки гигиенические 1 шт.
8.Акватабс 1 шт.

Пищевая ценность: белки - 115 г., жиры - 147 г., углеводы - 353 г.
Энергетическая ценность: 3191 ккал
Согласитесь ИРП -П уже не то по сравнению с ИРП-Б ,даже чудесного горохового брикета нет.
Выделил я продовольственникам один БТР, команду человек пять для охраны и сопровождения назначил старшим бравого старшину срочника замкомвзвода. Поехали "зеленые" пайки осваивать солдатские желудки по всей зоне конфликта. Мои разведчики привыкшие питаться как можно "шикарнее" получаемые пайки припрятывали на "всякий случай" а сами кашеварили на паяльной лампе варя себе супы, жаря картошку и мясо, бессовестно меняя "солярку" на продукты питания нормальный чай ,колбасу,сыр сигареты. После выезда в район расположения 324 мотострелкового полка "продовольственники" очень удивлялись, наблюдая за поведением моих солдат.
- Представляешь командир, пришлось на блоке заночевать ,так твои бойцы наши пайки так и не открыли,- рассказывал один из "москвичей",- видим у них припасы домашние закончились, так они на дорогу пошли вместе с "вэвэшниками" и давай с машин дань собирать, разве так можно ? Почему они наши пайки не едят ?
Пришлось объяснять истины, которые стали понятны и ясны здесь на войне. Если подразделение выполняет задачу на технике, то они несмотря на наличие "модных" упаковок с доселе невиданным пайком все равно будут питаться так как привыкли. Существует реальная возможность получить на складе или просто спереть, выменять, купить нормальных продуктов. Мясо, овощи, хлеб, крупы, макароны. Воды можно набрать гораздо больше, чем при выполнении задачи в пешем порядке. У нормального водителя БТР, или механика-водителя БМП всегда есть где-нибудь заныканная в десанте паяльная лампа со специальной треногой для скорого приготовления и разогрева пищи. У меня так, к примеру, в моем командирском БТР, есть маленькая плитка с газовым баллоном, который обменять на заправленный в Чечне особого труда не представляет. Да существует, конечно, дополнительная опасность подрыва баллона при обстреле или подрыве. Но какая-то опасность если трезво поразмыслить. Баллон в броне специальном ящике, уж если БТР прошьёт кумулятивной струей гранатометного выстрела то тут уже и не до баллона будет. У всех экипажей бронетехники есть дополнительные емкости для воды, канистры, пластиковые бочки, резиновые резервуары для воды "РДВ". Так, что если есть возможность готовить нормальную пищу, выгодно отличающуюся от столовской "баланды" то почему бы и нет. В каждой группе , взводе экипаже уже давно негласно общим решением выбран повар, наиболее смышленый и приспособленный к готовке разведчик. И должность эту, например, у меня в роте надо было заслужить, молодняк к такому "деликатному" делу никогда не допускался, готовкой занимались наиболее опытные и заслуженные "авторитеты" из старослужащих. Они же и занимались "заготовками" перед выходами.
Согласитесь, что лучше похлебать горячей наваристой шурпы с картошкой, луком специями и кусочками молодой баранины или есть тушенку из банки. Даже та же каша из общевойсковых пайков простых эталонов, будет намного вкуснее если разжарена в большом казане и приправлена луком и специями.
Продовольственники с моими доводами согласились и спросили, что бы мы хотели видеть в пайках именно для таких случаев. Тут конечно меня понесло, но мои пожелания были записаны. Потом в поездках по республике "москвичи" выслушали еще кучу таких же пожеланий. Может благодаря моей воспаленной фантазии, а может коллективному бреду, а может еще из-за каких-то факторов, но вскоре в ВС РФ появился новый вид пайка РП МК (рацион питания малых команд) гораздо более разнообразный по ассортименту и продуктам.
Вскоре в роту пришло несколько задач по проведению поисков и засад. Вот тогда в полном объёме пришлось, и обкатывать новые пайки.
На выходах выяснилось несколько особенностей в применении рационов. Консервы мясные и мясорастительные лучше, не вскрывать, а разогревать с закрытой крышкой. Ничего им не будет крышка запаяна так, что пары разогреваемой пищи сами её откроют, когда все полностью разогреется. Можно просто попереворачивать банку к верху дном и, наоборот, для того, что бы каша или мясо снизу не подгорели и все. Если уже собираетесь добавить каких -нибудь изысков типа лука или чеснока то тогда уж лучше крышку вскрывать. Пластиковые вскрыватели для консервов абсолютно непригодная штука, металлический вариант намного прочнее и функциональнее.
Выработалась и пара немудреных рецептов приготовления изысканных блюд из рациона боевого питания. По второй чеченской они войдут в моду под названиями "му-хря мясная" и "му-хря сладкая".
"Му-хря мясная" Рецепт : Возьмите пол-кило парной свинины ,оливковое масло, каперсы, один ананас и салат -латук. Что нету ? ну ладно, тогда. Поступаем проще освобождаем одно отделение "зеленого пайка" то которое укомплектовано обедом ,вырезаем это "пластиковое корытце" из упаковки. Это будет тара для приготовления блюда. Разогреваем все мясные и мясо- растительные консервы и сваливаем их в тару. Туда же вываливаем фарш желательно "Сосисочный",крошим туда с пол брикета горохового концентрата и заливаем все это кетчупом. Тщательно перемешиваем, вот и готово блюдо на один прием пищи трем разведчикам, рекомендуется к употреблению горячим. Впрочем остывать оно как показала практика не успевает. Рекомендуется употреблять ложкой (больше зачерпнешь),если ложки нет ешь всем тем что попадется под руку, крышкой от банки, вилкой, ножом, веточкой, дульным торомозом компенсатора, руками есть не рекомендуется (могут по ним настучать)
"Му-хря сладкая" тут рецептура приготовления намного сложнее. Таким же образом как и описано выше изготовляется пластиковая посуда, отделение в котором укомплектован завтрак. Берется пачки три -четыре галет, и яростно крошиться желательно до мукообразного состояния. Искрошенные галеты ссыпаются в посуду и заливаются горячей водой, все это тщательно перемешивается. В процессе перемешивания добавляется пакет сухого молока и сахар, для придания цвета можно добавить пакетик растворимого чая или кофе. Вся масса доводится до однообразного состояния и отставляется в сторону набухать. Когда поглощается первое блюдо "му-хря сладкая" остывает и раскрошенные галеты набухают. Получается что-то типа торта который сверху можно украсить забавными рисунками из пакетика с повидлом. Весело и вкусно ! Рекомендуется употреблять, запивая чаем или кофе, ну на худой конец можно запить и концентрированным напитком.
Разведчики еще растворяли сухой молочный порошок в бутылке с минералкой и добавляли туда растолченную витаминку, напиток поучался вполне калорийный и бодрящий.
Следующая особенность пайков это неудобство и достаточные габариты. Запихать в в старый РД-54 такой паек проблематично. В рейдовый рюкзак запихать можно , но он будет занимать достаточно много места. Здесь есть несколько решений возникающей "проблемы". Первое, это "распатронить" паек полностью. Просто вынуть все содержимое и распихать по карманам рюкзака, места в таком состоянии паек занимает гораздо меньше. Но есть один минус выбрасывая пластиковую упаковку мы лишаемся одноразовой посуды.

Второй вариант разрезать упаковку вдоль швов не разбирая содержимое отделений. Места занимать будет уже меньше плюс "посуда". Третий вариант вешать паек в упаковке прямо на рюкзак на ремешки и лямки. Правда если этих пайков несколько разведчик прущий на своих плечах "рейдовик" напоминает елку увешанную очень нестандартными игрушками. Ну и неудобства сразу же возникающие после этого. При десантировании, при прохождении через заросли и густой лес,все это цепляется за ветки и норовит оборваться. Один плюс с каждым днем проведенных на выходе количество пайков постепенно снижается, и тащить груз все легче и легче. paeknarjukzake.bmp(829k)


Вот в принципе про "зеленый" паек и все, что я могу сказать конечно сколько людей столько и мнений ведь помимо этого пайка впоследствии появились и другие его эталоны и добавления.
В 2002 году начали поступать в части и подразделения специального назначения ОГВ (С) высококалорийные пайки (боевые). Почти, что все тоже самое только паек меньше габаритами (размер пайка с одно отделение "обед" обыкновенного "зеленого"), галет намного меньше, пакетик с шоколадными конфетами что-то вроде "эмэндэмс".Брикет с высококалорийной сухой фруктовой массой (орехи, изюм чернослив, высушенные и спрессованные) Нет банки с рыбой, и горохового брикета. Зато имеется сгущенное молоко в тюбике наподобие зубной пасты. Появились различные добавки к пайку. Одна из них очень вводила в "лирическое" настроение весь рядовой состав .
В прозрачных пластиковых пакетах наподобие грелок с трубочкой концентрированный напиток с какими-то травами экстрактами и витаминами. По вкусу напоминал разведенный гранатовый или клюквенный сок. При употреблении этого напитка всем казалось что в нем есть определенная доля алкаголя. И бойцами он поглощался с неизменным воодушевлением. Еще была одна добавка в виде все тех же брикетов "разжевать запить водой" только уже не гороховые, а манные и рисовые хотя на вкус они были совершенно одинаковые.
Так же в состав пайка по нормам довольствия выдавалась на каждого разведчика минеральная вода. Вода входила в состав сухого пайка и выдавалась вместе с ним. Паёк одни сутки две полутора литровых бутылки. Минералка была от различных производителей. Опишу всего две это "Меркурий" в принципе ничего, когда холодная, но уже теплая имеет какой тухловатый и неприятный вкус. "Горячий ключ" был хорош как в холодном, так и в других видах. Обычно на группу получалось несколько ящиков, которые разбирались разведчиками по рюкзакам. Обычно упаковки воды после складского хранения были порванные и сами бутылки грязные с отлетевшими этикетками. Но нам всегда было главное не форма, а содержание.

Глава вторая
Дополнительное питание и свои изыски.
По мимо основного пайкового рациона в ходе ведения боевых действий разведгруппы обеспечивались дополнительным питанием. Когда по нормам установленным для воюющих подразделений главным продовольственным управлением, когда сверх всяких норм а когда вообще никак. Но тут уже все зависело от командира отряда и тыловиков.

[Mariner]

Почти что во всех отрядах от Бамута до Новогрозненского выдавался сок. Соки были в основном фруктовые и так же как минералка от различных производителей. Причем производители разнились по годам. В один год соки "Vico", в другой год " Какой-то там сад" итд. Можно было простейшим соком определить, какая компания на этот год заключила с министерством контракт на поставку своей продукции. Хочу заметить что в первом конфликте соки в 95 году поставлялись и выдавались регулярно и причем отличного качества какой-то уж не помню Краснодарской компании. Особенно хорош был апельсиновый. По второй кампании соков тоже было достаточно, но качество у них было уже далеко не то, хотя упаковки были намного красочнее с пластиковыми крышками непроливайками и другими "наворотами". Соки в основном были фруктовыми, яблочные, виноградные, апельсиновые. Овощные я имею ввиду свой любимый томатный я встречал только в первую Чеченскую кампанию, да и то очень редко. На группы уходящие по "задаче" частенько выдавали сок в пакетах. Но в рюкзаке нести его крайне неудобно, поэтому разведчики переливали сок в пластиковые бутылки и разбавляли его минеральной и простой водой. Мне понравился рецепт, когда на полутора литровую бутылку минералки выливают грамм двести пятьдесят яблочного и грамм двести пятьдесят апельсинового и все это разбавляют водой. Не сладко и не кисло, вполне качественно удаляет жажду на длительное время. Так же в комплект снаряжения разведчика (первый эшелон экипировки) входит фляга. Фляги бывали у нас различные, но в основном встречались обыкновенные армейские на 800 грамм. Если честно данная фляга очень уж неудобна для ношения на поясе да и вместительность маленькая. Поставлялись нам и пластиковые фляги на два литра, но как -то они очень быстро сдали свои позиции обыкновенным пластиковым бутылкам. Фляга она ведь вещь подотчетная, и нахрен надо что бы она потом на тебе числилась, упаришься потом перед дембелем или сдачей имущества группы или роты хвосты заносить. А тут вполне практичная бутылка, которую можно просто выкинуть и не будет за тобой бегать злобный прапор старшина и орать : "Скотина ты эдакая ну ка верни двадцать пустых бутылок из под "Пепси" полученные по накладной. Фляжка простая хороша тем ,что её можно где-нибудь спереть или отнять у понуро бредущего пехотинца, случайно приблизившегося на расстояние лая собаки к "незалежной" территории отряда. Но есть еще достоинства в этом невзрачном сосуде. Воду можно кипятить прямо в ней. Только сперва выньте её из чехла. Одной таблетки сухого горючего хватает вскипятить целую фляжку, причем достаточно быстро. Секрет лишь в том, что не надо откручивать пробку .
Достаточно её совсем немного ослабить и по вырывающимся струйкам пара, подергиванию фляжки и голосам сослуживцев утверждающих что " Сейчас пиз.....нет" вы поймете ,что кипяток готов. Хотя по мере накопления какого-то опыта, можно будет понять что преимущество фляжки в кипячении уходит на нет, перед той же пластиковой бутылкой. Почему? Да всё очень просто в пластиковой бутылке тоже можно кипятить воду и заваривать чай, наполняете "полторашку" где то на литр двести грамм, только крышку откручиваете ложите её боком в костёр так что бы вода не выливалась и вот вам пожалуйста зрите!! Вода кипятится. Ну да бутылку немного корежит и изгибает, прозрачный пластик покрывается копотью, но вполне видно, что вода закипает. Вода закипела, бутылку можете выбрасывать, никакого привкуса жжёного пластика не будет вполне нормальный кипяток. Это простейший закон физики не даёт сгореть пластику, жаль только ,что я этот закон не помню. Ну и к чему я все это рассказываю? К тому, что при отсутствии металлической посуды воду можно кипятить и в пластиковой бутылке и полиэтиленовом и бумажном пакете и ничего с ними не будет. Надо только стараться, так что бы пламя находилось ровно над тем местом емкости, которое заполнено водой. Что же еще можно рассказать по поводу воды. Сейчас можно сильно не заморачиваться и не листать учебники "дедушки Овчаренко", тщательно конспектируя способы обеззараживания воды. Сейчас полно всяческих фильтров промышленного как военного так и гражданского производства: "Родничок", "Гейзер" и другие. Индивидуальные фильтры идут по медицинской службе, фильтры побольше производительностью ,обеспечивающие мелкие команды водой проходят по инженерной службе. Таблеток обеззараживающих воду великое множество, самые используемые и запомнившиеся мне были "Акватабс" и "Пантоцид". В принципе обеззараживают нормально, но вода потом отдаёт привкусом хлорки и каких-то лекарств. Но привкус вполне исчезает, если воду прокипятить. Хотя бывает, что, и таблетки эти мало помогают. Особенно если из источников воды только грязная лужа, в которой непонятно кто из боевиков мыл ноги. Приведу простейший пример изготовления самого немудрящего фильтра ( придется делать если никто из вашей группы не додумался захватить таковой, командир группы не подумал, заместитель примерял новый камуфляж. Остальные, лихорадочно распихивали по рюкзакам имущество. Тут опять на помощь приходит всё та же пластиковая бутылка. Компоненты для фильтра встречаются везде, а в особенности в дикой горной природе так их навалом.
Фильтр самодельный : итак дружок возьмём две пластиковых бутылки и аккуратно разрежем их на четыре части. (Для спецназёров бьющих кирпичи об голову поясняю четыре это столько сколько пальцев на руке у волка из мультика "Ну погоди") первую часть вместе с горловиной забьём свежей травой и сверху травки застелим какой нибудь материей (кусок подшивы, желательно не после месячной носки,носовой платок ,кусок от вкладыша из спальника итд) В донышко одной из бутылок наложим камушков ,гальки итд. В донышко другой бутылки наложим золы из костра. В горловину второй бутылки наложим песка ,само горлышко тоже желательно обмотать материей.
Ингридиенты фильтра желательно выкладывать в бутылки ровным слоем так что бы до обреза оставалось пустое место сантиметра 3-4. Потом скрепляем всё это дела всовывая заполненные обрезки друг в друга. В верхней части должна быть горловина бутылки с травой перевернутая горлышком вниз, потом донышко с галькой, потом донышко с золой, ну и последняя горлышком вниз горловина бутылки с песком . Всё фильтр готов.Черпайте воду из лужи и пропускайте её через фильтр. Сами удивитесь метаморфозе происшедшей с грязной вонючей водой. Но и процеженную воду всё таки лучше вскипятить. filxtr.bmp(951k)
Ну а если уж совсем нет воды, то берите пластиковый пакет ложите в него пару камушков почище и ищите кустик или деревце с самой сочной и красивой листвой. Запихивайте несколько веток с наибольшим количеством листьев в пакет постарайтесь поместить всё это сооружение на солнце и терпеливо ждите результата. За несколько часов листья конденсируют для вас от 100 до 200 граммов воды, что в принципе хоть и плохонький но результат. Нацепите несколько пакетов и к концу дня можете вполне утолить свою жажду ( если не скончаетесь от обезвоживания) ну или сварить кофе.
Кстати про кофе, на выходах в первую кампанию я как-то страдал из-за отсутствия этого благородного напитка. Один из разведчиков видя мои страдания накопал корней одуванчиков ,насушил их на малой пехотной лопатке и сварил мне вполне неплохой напиток по вкусу напоминающий кофе. Хотя если есть кофе, то и не стоит заморачиватсяь с этой "лесной кухней",самый хреновый "Нескафе" вкуснее заваренных корней одуванчика. Но вот если у вас "Пеле" или "тридцать три в одном" мой совет подумайте всё- таки о сушёных корешках.
Командиру группы так же надо следить за использованием воды и не давать нарушать питьевой режим, особенно во время длительных переходов. Но так как большинство разведчиков становятся сознательными только после ... надцатого выхода, да еще с боестолкновениями то талдычить "неразумному" : " не пей скотина козленочком станешь, ноги опухнут, потом изойдешь бесполезно. Всё равно кто - то несознательный вытащит из кармашка бутылку и начнет жадно хлебать, а тут дружок его обернется и просипит : "оставь децл!". В конце концов, бутылка вернется к владельцу уже пустой. Напьются воды разведчики и начнут потеть, а потом и задыхаться и головка закружиться. С такими явлениями бороться, между прочим, очень легко. Надо идти от противного. Чуть захотелось пить, пусть хлебнёт. На некоторое время утолит жажду, и вода потихоньку выйдет естественным путем. Захотел хлебнуть еще, пожалуйста. Только вот проблема постоянно приходится или снимать фляжку с пояса или доставать бутылку. Из кармана рюкзака. Сейчас эта проблема решается очень легко, иди в магазин и покупай себе резервуар с питьевым шлангом "Кэмел Бэк". Надевай на спину потом сверху рюкзак и иди хлебай себе водичку из шланга , вот он перед тобой только голову поверни да губы вытяни. Но тут же опять возникает проблема "жабы". Вы отдадите за трехлитровую американскую "грелку" с трубочкой сотню баксов ? Я лично нет. Если государство мне выдаст то пожалуйста( ага как же выдаст а если и выдаст то стоимость её будет уже не сотню баксов а раза в три дороже по военному ценнику и опять же накладные, зависшее на вас имущество и прочее). Самый конечно лучший вариант, когда прилетит волшебник в голубом вертолёте и подарит тебе "Кэмел Бэк". Однако чудес не бывает. Хотя мне все таки подарили такую вещь одни добрые ребята "смежники". А представьте, сможет ли боец, срочник позволить купить себе сей "девайс"? Ну, про контрактников не говорю, тут существа абсолютно непредсказуемые могут купить себе носки за тысячу рублей ходить на выходы, пожалеть сотку на хорошую водку и травануться "суррогатом".
К чему я веду, да к тому, что если есть руки и.....пластиковая бутылка, то все можно соорудить самому. К пластиковой бутылки еще нужна прозрачная длинная трубка от капельницы, на которой есть такой маленький пластиковый фиксатор. Вот и все ,что нужно. Прокалываете крышку бутылки и опускаете иголку капельницы на самое-самое дно, закручиваете крышку, бутылку пристраиваете на рюкзаке, можете прикрепить ремешками ,можно вставить в резинки, можно запихнуть в боковой карман да как угодно. Трубку через рюкзак пристраиваете на форме, продеваете или в пуговичную прорезь или еще куда ,хоть скрепкой прикрепляйте (зимой желательно трубку спрятать под одежду) И все готово, вот вам "Кэмел Бэк",который абсолютно не жалко потерять ,стоящий даже не сотню рублей и не требующий никакого обслуживания. Сам ходил с такой бутылкой и вполне все нормально идешь, когда захотел воды хлебнул ("соснул").
Думаю, хватит про жидкости, ибо эту тему можно развивать и муссировать бесконечно.
Так же и по первой и по второй кампаниям в качестве дополнительного питания выдавались различные консервы, как мясные, так и рыбные. В первую кампанию ассортимент мясных консерв был не очень богат. В основном паштет мясной в маленьких баночках очень похожий на детское питание да большие банки свиной и говяжьей тушенки. Свиная как я писал уже выше, была хороша только в охлажденном виде. Из рыбных в основном "Сайра" и "Килька в томате". По второй кампании ассортимент был намного разнообразнее. По мимо маленьких баночек "Свиного паштета",выдавались большие прямоугольные банки с ветчиной какого-то иностранного производства. Содержимое банки в основном хорошо приготовленная и приятная на вкус ветчина, которую прямо в банке можно нарезать ломтями и с удовольствием поглощать. В таких же банках выдавались "Цыплята". Курятина плавала в очень вкусном желе и была тоже очень недурна на вкус, но только в охлажденном виде, хотя в содержимом банки встречалось очень много костей, которые неплохо хрустели на зубах, но в принципе неплохо перемалывались. Так же в кампанию двухтысячных годов большим разнообразием радовали рыбные консервы. По мимо "сайры" и "кильки", в рационе начали появляться "Горбуша", "Лосось", "Сардины", "Шпроты" ( причём шпроты всегда почему-то были в банках с плохо приклеенной этикеткой). Если начпрод в отряде имеет какие-то связи на Ханкалинских складах и умеет добиваться положенного, то он вполне может получить колбасу и сыр. Колбаса выдавалась, конечно, не очень хорошего качества, вся в белых разводах, и частенько кухонным работникам приходилось протирать её маслом. Колбаса в основном выдавалась в роты в качестве дополнительного питания при нахождении в пункте постоянной дислокации, на выполнение задачи обычно командир группы или разведотряда выбивал себе "доппаек" в виде высушенной колбасной палки. Иногда когда "деликатес" начинал портиться и все принятые меры к "спасению" результатов не давали, тогда колбасу выдавали на задачу всем, и даже автомобилистам, работающим в обеспечении вывода и эвакуации.
Сыр получали как головками, которые потом нарезали и просто выдавали на столы, так и консервированный в банках. Этот сыр уже в качестве дополнительного питания выдавался в группы. Так же в банках частенько выдавали сливочное масло, слегка сладковатое и перетопленное. Масло в банках хорошо было только по зиме, летом же оно стремительно таяло, и использовать его можно было, только для приготовления пищи.
Начиная с 2004 года, в группировку начали поступать разнообразные "деликатесы" в красочных пакетах. "Свинина по строгановски с картошкой", "Плов" и другие. В плотном термоизолирующем пакете находилось уже готовое блюдо. Для приготовления пакет было необходимо лишь опустить в горячую воду и подержать там некоторое время. Блюда в пакетах в принципе были недурны, но все были на один и тот же вкус, что "свинина по строгановски", что "баранина с зеленым горошком". Да и разогревались они всё таки быстрее, если все это вываливалось в какую-нибудь пригодную для этого тару.
Хорошей энергетической и вкусовой добавкой в питании разведчиков является...сало.
В отряде у нас для улучшения дополнительного питания сами солили сало по каким рецептам, то меня не волновало. Выдавать его каждому разведчику в виде нарезанных шматков тоже нерационально, продукт без упаковки быстро портится да и драгоценное место тоже занимает . Готовое сало перекручивали в мясорубке с чесноком и луком добавляли различных специй и через воронку запихивали получившийся паштет всё в ту же пластиковую бутылку очень плотно и закручивали крышкой. На группу на пятидневный выход хватало одной литровой бутылки вполне. "Паштет" очень приятен на вкус, калориен, не надо разрезать шмат на ломтики выдавливай из бутылки, мажь на галету и жуй в своё удовольствие и запивай чаем.
Так же дополнительно получали сгущенное молоко в стандартных банках. его просто варили на ПХД и в банках выдавали на группу а там уже разведчики по своему усмотрению или перекладывали готовый продукт в другую тару или таскали банки так.
Еще на пункте хозяйственного довольствия поварята как - то исхитрялись сушить мясо.
Готовый продукт выглядел как маленькие сухие полоски, на вкус как простое вяленое мясо слегка солоноватое. Его можно было идти и грызть на ходу или использовать в пищу, на завтрак или ужин, ну или тогда когда времени на приготовление чего-то более существенного совсем нет. Разжевал, проглотил запил водой вот и весь завтрак-ужин.
При приготовлении мясо (обычно говядина) разрезали на тонкие длинные полоски, обильно солили и отбивали, чуть ли не до прозрачности, потом закидывали на восемь-девять часов в духовой шкаф и при температуре 50 градусов выпаривали из мяса всю жидкость. Получались ровные сухие полоски, весьма неплохого качества и вкуса, хороши не только при выполнении задачи ну и просто так в мирной обстановке с пивом.
Глава третья.
Собираюсь сам
Помню себя молодым и глупым собравшимся на первый "выход". В упоении крушил картонные коробки пайков и распихивал банки в рюкзак МГ(мешок- герметичный). Благодаря обширным "связям" на камбузе, я с собой еще прихватил пакет картошки, макарон, и пару булок хлеба.
Потом попытался со всей этой фигнёй "взлететь". Первые десять километров я чувствовал себя парящим "соколом",а весь остальной выход я чувствовал себя "бакланом". А на привалах я чувствовал себя прожорливой свиньёй. После значительных физических нагрузок и длительных переходов есть.. да что там есть жрать хотелось неимоверно. Да вот всё как-то не успевалось. Максимум, что удавалось открыть банку с тушенкой и закинуть пару ложек в "топку",а потом в охранение или на доразведку. Картошку я все- таки потом испёк, когда группа уже плотно забазировалась. Да и макароны удалось употребить по прямому предназначению. Пожалел мои "старания" командир группы не дал пропасть мучным изделиям.
В последствии я сделал для себя несколько выводов.
Основной "жратвы" много не бывает. Сколько бы её не было все равно будет мало.
А еще всю жратву с собой не утащить. Как бы ты не хотел взять с собой, что-нибудь повкуснее да побольше, твоя спина и ноги, потом будут долго проклинать твой желудок.
В последствии с количеством пройденных километров, по сопкам да по горкам у меня выработалось свое личное отношение к носимому запасу продовольствия. Паек должен быть легким, его должно хватать на долго, должен быть всегда под рукой, и он должен быть вкусным. Ну и все составляющие должны прекрасно сочетаться между собой.
В результате всяческих экспериментов мой недельный паек стал спокойно помещаться в одном из боковых карманов старенького РД-54.
Ну давайте заглянем в этот чудный боковой карман и рассмотрим что у нас там есть.
Ровно семь пачек китайской лапши. Только не в пластиковых коробках а в простых пакетах. Теперь в принципе и наши производят такую так, что этот продукт особо дефицитным и дорогостоящим не является. Чем хороша такая упаковка, тем, что перед закладкой в рюкзак её можно конкретно измять, значительно уменьшив в объеме и не потеряв содержимого. Все равно потом лапша разбухнет и займет свой объём в проголодавшемся желудке. Ну где то штучек пять бульонных кубиков, куриных говяжьих свиных, но только не грибных. Чем разнообразнее кубики тем разнообразнее меню (хотя растворившись в кипятке они по моему ничем друг от друга не отличаются. Пару пакетиков сухариков с различными вкусами для добавления в лапшу. Три штуки маленьких баночек мясных консерв или фарша. Почему маленьких ? Поясняю каждую баночку можно растягивать на два приема пищи, но погодные условия бывают различные. Зимой при минусовой температуре, недоеденная мясная или рыбная консерва неплохо сохранится, а летом сразу же пропадет. Если на улице был минус мои разведчики так вообще избавлялись от жестяных банок, выворачивали все содержимое в несколько плотных полиэтиленовых пакетов а банки выбрасывали, оставляя одну на всякий ( вдруг повар группы "прое.." вернее потеряет общую большую посудину из "группового комплекта". Так вот вернемся к паштету в маленьких банках. Три штуки вполне достаточно на неделю, если употреблять по половине банки на каждом приеме пищи или добавлять в какое-нибудь варево.
Что у нас там имеется еще ?. Пачка чая. Таскать с собой рассыпной чай, а потом заваривать его для меня это потеря времени и лишние телодвижения. Поэтому я просто покупал коробку чая в пакетиках. Коробку я просто выкидывал а сами пакетики в пакете из блестящей фольги уминал до неприлично маленьких размеров и забрасывал в рюкзак. Ну а так как я большой любитель кофе то меня постоянно мучал вопрос что взять ,или чего больше взять. Потом благодаря общению с различным разведчицким людом, вечно снующим в различных направлениях, по зоне конфликтов я заполучил в свои цепкие ручонки парочку рецептов чая "специального назначения".
Берется пачка чая и полностью заваривается до состояния наикрепчайшего "чифира",потом всё это переливается в поллитровую пластиковую бутылку. Туда же насыпается неимоверное количество сахара примерно где-то на одну треть бутылки. Потом туда режется и засовывается дольками лимон. Любители могут капнуть туда немного спирта или коньяка. Вот вам и готовый чай в сильной концентрации. Не портится на жаре где-то две недели, а по холоду так и месяца полтора сохраняет свою свежесть. Просто на кружку кипятка выливаете по вкусу "концентрата" и размешиваете. Всё чай готов, не надо ни заваривать ни отжимать пакетик. Конечно бутылка занимает место, но тут уже ничего не поделаешь если привык барствовать. Таким способом я себе помимо чая готовил кофе. Две полулитровые бутылки обеспечивали меня в течении недели -двух горячими ароматными напитками.
Так что у нас там еще в рюкзаке осталось ? Проблема с сахаром решена, он уже в бутылке с чаем или кофе. Несколько пачек галет, на неделю пять пачек достаточно. Упаковка каких-нибудь леденцов, что бы неспеша посасывать во время перехода обогащая организм глюкозой. Ложка, кружка, набор "таганок,сухой спирт спички" вот и всё. Если остается место, то там уже можно добавить и банку мясорастительных консерв или мясных.
Описанных выше продуктов хватает вполне на неделю, если питаться два раза в сутки.
Да рацион не разнообразен, но вполне питателен и весит не столь уж и много.
Да и все же это ваш личный комплект, который вы можете варьировать как угодно исходя из своих вкусовых пристрастий характера и длительности задачи и погодных условий. Такой набор уже будучи в "должностях" я всегда таскал с собой в "сухарнике"
Сухарник с "ништяками"

на разгрузке. Если собирались на длительное время конечно же получал и паек и дополнительное питание рассовывая "ништяки" по рюкзаку. Но описанный мною комплект для меня считался "НЗ". Плечи не тянет, много места не занимает, собирать его не надо он всегда в готовности ( разве только что, чай или кофе).
Как-то вылетали мы на задачу совместно с "альфонсами" выставляли засады вокруг горного села во время зачистки и адресных мероприятий. Согласно боевому распоряжению задача была длительностью всего на два часа. На второй день "двухчасовой" задачи я выполз с базы и взяв с собой радиста и разведчика поплелся проверять места засад. В одной из групп разведчики сидевшие на "фишке" с печально-одухотворенными лицами кипятили в крышке из под аккумуляторного отсека радиостанции Р-392,ягоды шиповника,и кляли нелетную погоду. Возможности доставить нам воздушным путём продовольствия не было никакой. Пришлось страстно "отлюбить" командира группы за подготовку и за нелепую надежду, что задача действительно продлится два часа.. Так вот еще одна аксиома... если задача на "два часа" захвати с собой паёк на пару суток. Тогда группа с которой я забазировался, на запасах моего "сухарника",шиповнике и одном пайке (прихваченным сообразительным радистом) протянула ровно трое суток и не засветилась. Остальным пришлось намного хуже.
По поводу кухонной утвари. Самое главное наверное ложка,ей как и суп можно хлебать так и тушенку с банки выковыривать ,главное только мыть после использования, пусть всегда лежит у вас в "сухарнике" вместе с кружкой. Кстати заметил, что многие разведчики вместо кружек использовали жестяные банки с крышкой из под кофе. Жесть более теплопроводна вода в такой банке закипает намного быстрее чем в простой солдатской кружке, плюс наличие крышки ( которую иногда давлением пара может вышибить). У одного из разведчиков из Бердской бригады( честь и слава этой боевой части, расформированной ради реформ) я видел занятное ноу-хау из тех же жестяных банок. К среднего размера банке снизу приварена была маленькая баночка из под того же кофе,в которой было проделано несколько дырок различного диаметра. Когда я спросил для чего и зачем сия приспособа, разведчик показал фокус. В большую банку налил воды ,закрыл крышкой а в маленькую накидал веточек и засунув таблетку сухого спирта все это зажёг. Буквально через пару минут кипяток был готов. Неплохое конечно приспособление и мини печка и кипятильник и кружка все в одном, но у меня была отличная раскладывающаяся газовая плитка китайского производства с баллончиком (два часа непрерывного горения),вполне компактная и мощная. Такая плитка стоила по тем временам всего 120 рублей, деньги небольшие но пользы намного больше. Одно плохо такие баллончики можно было достать только на "большой земле".Теперь такие плитки и баллончики можно купить в любом охотничьем магазине.
Ну и напоследок расскажу один небольшой случай, который характеризует лично моё отношение к "особенностям питания разведчика"
.................................................. .................................................. ................. Выписался я из госпиталю и еще куча народу и сидим, значится, отмечаем это дело. Среди нас старший лейтенант-разведчик из Внутренних войск. Вроде все нормально: речка, водка холодная, шашлыки, зелень, лимончик, а он как привязался до меня, и нудит и нудит. А смысл вопроса таков: чем это мы, спецы, круче их разведчиков Вованов, в чем различия? И пытается всеми своими полуадекватными поступками доказать свою крутизну. Надоел он мне хуже прокурора. Я его спрашиваю:
- Малыш, а вы лягушек потребляете?
Он замялся и сдулся, однако стопарь "Истока" накатил и орет, что они этому не обучены, но если надо, то легко сожрут и лягушек.
- Ну давай, - говорю, - иди, лови земноводных.
Старлей всех жаб распугал, но парочку квакушек отловил и, торжествуя, притащил мне их в пластиковом пакетике.
Далее он стал действовать по моим инструкциям. Проверил лягушек на предмет стрел в зубах и других признаков царственной крови.
Потом ободрал их, насадил на вертела и принялся жарить. Соли мы ему не дали и он посыпал несчастные тушки золой. Короче, приготовил он и их и сидит морщится, есть не решается. Тут его толпа народа подначивает...
- УУУ, а орал-то, мы, разведчики, мы голой жопой на ежей садимся, а тут лягуху слопать не можешь.
Старлей водки попросил для тонуса, его соответственно послали в анус и сказали, жри так.
Я ему долго внушал, что он один, и лягушки - это его последний шанс выжить. Наконец, он решился и осторожненько начал грызть вялые лапки, а тут у нас и шашлык подоспел. Свинина молодая на косточке, такая с корочкой пузырящейся, в яблоках минералкой и лимоном маринованая, зеленью посыпаннная. Ну, тут мы и разлили, пожелали старлею приятного аппетита, хряпнули, начали закусывать дымящимся мясом.
- А вы че лягушек не едите? - недоуменно заблеял старлей.
- А нафига нам эту гадость жрать-то, когда до фига нормальной еды? Мы че, идиоты, что ли? - ответил я старлею.
Разведчик скуксился и побежал блевать в кусты, так и не поняв, чем мы различаемся...
.................................................. .................................................. ............
Так вот к чему я это рассказал : " Если есть шашлык (тушенка,сухари,лапша, список бесконечен).. на хрена есть лягушек и глодать кору с деревьев ?" Главное в подготовке питания на "выход" это мозги!
Мнение это лично моё и оно может не совпадать со множеством других.

[Adsky]

Почему пиво лучше, чем женщины

1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2.Пивные пятна отмываются.

3.Вы не должны кормить и поить пиво.

4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете
другое пиво.

5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6.Пиво никогда не опаздывает.

7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8.Пиво не ревнует к другому пиву.

9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10.Пивные пробки не кусаются.

11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12.У пива никогда не болит голова.

13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15.Имея холодное пиво — Вы имеете хорошее пиво.

16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17.Пиво всегда ложится легко.

18.Вы можете делится пивом с друзьями.

19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20.Пиво всегда мокрое.

21.Пиво не требует равноправия.

22.Вы можете иметь пиво публично.

23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.