Прикольные рассказы

[SpringBird]

План Спасения

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.



Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

Автор: Д. Горчев

[Adsky]

бля!! Лёша, это нечто!!!
круть круть круть!

[werewolf]

пи-пе-ц........

[Andrew]

+1 руководство к действию.

[ARIECz]

ам...., когда?

[Godzi]

НА милитари пати начнём.

[Dekzzz]

Пусть у нас храниться.
Краткий перевод для неанглоязычных:
ИжМаш есть не только у нас. Госзаказы могут сгубить любую контору, ХК-уг.

HK. Because you suck. And we hate you.
Posted on October 9, 2007 by correia45

An open letter to the gun community from HK’s marketing department: In a world of compromises, some people put the bullets in the magazine backwards…But it doesn’t matter, because our gun is on the cover of the Rainbow Six video games. Look how cool that SEAL coming out of the water looks… If you buy a $2,000 SOCOM, you will be that cool of an operator too. And chicks will dig you.

At HK, we stuck a piston on an AR15, just like a bunch of other companies have done, dating back to about 1969. However ours is better, because we refuse to sell it to civilians. Because you suck, and we hate you.

Our XM8 is the greatest rifle ever developed. It may melt, and it doesn’t fit any accessories known to man, but that is your fault. If you were a real operator, you would love it. Once again, look at Rainbow Six, that G36 sure is cool isn’t it? Yeah, you know you want one.And by the way, check out our new HK45. We decided that humans don’t need to release the magazine with their thumbs. If you were a really manly teutonic operator, you would be able to reach the controls. Plus we’ve fired 100,000,000 rounds through one with zero malfunctions, and that was while it was buried in a lake of molten lava, on the moon. If you don’t believe us, it is because you aren’t a real operator.

By the way, our cheap, mass-produced, stamped sheet metal guns like the G3 and MP5 are the bestest things ever, and totally worth asinine scalpers prices, but note that cheap, mass-produced, stamped sheet metal guns from other countries are commie garbage. Not that it matters, because you’re civilians, so we won’t sell them to you anyway. Because you suck, and we hate you, but we know you’ll be back. We can beat you down like a trailer park wife, but you’ll come back, you always do.

Buy our stuff.

Sincerely

HK Marketing DepartmentHK. Because you suck. And we hate you.


I don’t know if you can tell, but I’m not the biggest fan of H und K. I posted that letter on THR a long time ago as a joke, but it sure did manage to tick a lot of people off. Ironically, the tag line, HK. Because you suck. And we hate you, has been popping up in various places ever since.


Sure, they’re decently reliable, decently accurate guns, but they’re massively overpriced and overrated by legions of fan boys. One of the most frustrating things about dealing with gun people on the interweb is that folks tend to pick a brand, and then base some of their self-esteem on that brand. Kind of like rabid sports fans who feel the need to burn cars if their team wins, or loses, or they just felt like burning stuff. Say something negative about that team to one of those rabid fans, and you’re probably going to get beat up. Likewise, if you say anything negative about the Teutonic superiority of HK, people get mad at you.


Well, I love hate mail, so here goes.


For each of their wunder guns, you can get something else that costs a lot less, and works better, and has ergonomics designed by people that actually shoot. HK came about when some Nazis fled to Spain and built the Cetme. But Cetme doesn’t sound very tough, does it? So they went back to Germany and became H and K, and if you call it H and K, fan boys will get mad, and insist that it is HK, because manly Teutonic operators and Navy SEALs don’t have time to say the word And. So HK rose to prominence by building the G3, which is what the Germans call the Cetme.


Now the G3 is a decent rifle. It is a cheap, stamped sheet metal, battle rifle. It has terrible ergonomics, with a hard to use safety, (and this is coming from a guy with gorilla hands), and difficult to use charging handle. It is reliable, because of the roller locking bolt that destroys your brass, and recoils worse than other competing .308 rifles. The FAL smokes the G3, and the only reason the G3 exists is because the Germans were too proud to pay royalties to those uppity Belgians.


The G3 can be really accurate, if you weld a bunch of metal to the sides of it, stick on a nice barrel, and jack the price up $10,000. And no, that’s not a typo. The PSG1 is absurdly priced, and the cheaper version, the MSG90 is proof that if make anything absurdly heavy enough, it can be accurate.


There is a collapsible stock available, which is awesome, if you like getting hit in the face with a piece of rebar, which is what their $400 stock feels like when you shoot it. Germans must be tougher than we are or something.


Other stamped, sheet metal guns exist, but HK fan boys mock those as commie garbage. See, if you build a cheap gun, but it is from Germany, then it is superior, but if you build a stamped gun in the eastern block (a hundred miles from Germany) then it is commie garbage.


But what brought HK to international fame and the cover of Dick Marcinko books (for example, Rogue Force Delta Green Team 7 Ninja Force Alpha II: The beginning) was the G3s little brother, the MP5. Take a G3, shrink it, and chamber it in 9mm. At the time, CQB doctrine was to use 9mm subguns. Now the MP5 is a neat little gun. I have two. They work well, and if compared to the other subguns of the day, like the Uzi or the Mac, then the MP5 was a lot easier to use, easier to hit with, and was decently reliable.


The MP5 became famous when the SAS used them to kick the living hell out of some bad guys at the Iranian embassy. This was marketing gold, and HK rode the wave. Pretty soon everybody wanted an MP5. It was what all the cool kids were using. Soon every video game and action movie was filled with HK stuff. HK may have overrated guns, but they’ve got the best marketing department in the gun business, and they milked that fee cow until it was dry.


But the MP5 isn’t as great as people make them out to be. They still malfunction. (if you’re favorite gun hasn’t malfed, you haven’t shot it enough). The mags are hard to insert on a closed bolt. Safety still sucks. Most versions don’t have a bolt hold open. Honestly, if I had to get into a gun with a subgun, then I would rather have my PPsH.


HK long guns were mostly unobtainable to US civilians, primarily because HK hates the civilian market. If you don’t believe me, go talk to them at SHOT show, and watch them sneer at regular people. They can’t help themselves. But like all unobtainable things, like Ferraris, and super models, regular folks start to imagine these unobtainable things as perfection, when really they’re just an expensive car that spends most of its time in the shop, or a chick with mental problems and Bulimia. That’s what happened with HK. Their products took on this aura of coolness amongst the fans, that just isn’t real.


For example, go to any thread on the internet where somebody brings up “What is the Best Rifle EVAR!” and there is a poll. On the poll will be some HK long guns that 99.85% of the gun owning public has never seen, let alone shot, but those guns will have the most votes, because the HK marketing department told you how awesome they are.


Read up about the XM8 on most gun boards. According to the interweb, the XM8 is the finest combat implement of all time. In actuality it is a plastic AR18, that tends to melt, break, and is universally loathed by the Army staff that had to test it. It takes bizarre attachments, so no US accessories will work. They took the G36, which is basically a blah rifle, used by a handful of countries that don’t ever actually shoot people, and uglied it up so that it looks like the demented lovechild of Bloaty the Pizza Hog and a Super-Soaker.


Or the HK416. According to the internet, the HK416 is the best gun EVER! It is called THE AWESOME. Lightning bolts of coolness fly from the gun and smite your enemies with Teutonic fury! However you can’t have one, because you’re a civilian, ergo, you suck. And HK hates you.


The 416 is basically an AR with a gas piston, which has been done by like ten companies now, but somehow the HK is better, because it was on Future Weapons, and HK won’t sell it to civilians. In fact, a couple of 416s slipped out into civilian hands, and HK freaked out about it. There is no legal reason that 416 uppers can’t be sold, but HK despises regular people, and the idea of you having their long guns offends them.


You can get civilian HK long guns, once in a while, when HK feels like it, but they’re usually hyper-neutered and over priced. Hell, the last ones were actually grey, because you know, black is too dangerous, or something.


HK’s new subgun is the UMP. They tend to break. One of our local PDs traded all of theirs in after they broke all the stocks. Cool idea, because everybody loves .45, but bad execution.


HK’s flagship pistols, the USP line, are decent polymer handguns. They are extremely reliable, that is the plus side. On the down side, their triggers universally suck, but they don’t have to. HK likes to use a square peg in a round hole, (literally) that makes the trigger pull a lot heavier and grittier than it needs to be. Why? Beats the heck out of me. The USP series should be reliable, they’re enormous.


The most annoying thing about the HK pistols is how they cost almost twice as much as every other polymer handgun on the market. Somehow being made in Germany means the USP series is worth $800-$1000, when all of the polymer guns made within a thousand miles are $400-$600. Only most of those guns tend to have better triggers, are just as reliable, and are usually more accurate.


Then there is the Mk23. Which is huge, accurate, reliable, (which it damn well better be, since it is the size and weight of a Mini-14) costs as much as a used car, huge, and is universally despised by the SF that it is issued to. Talk to anyone that is in an SF unit. The Mk23s they’ve been issued sit unused in arms room. Did I mention that it is HUGE? But that’s okay, because the HK fan boys will explain that it is an OFFENSIVE handgun. (scratches head) whatever the hell that is supposed to mean.


They are reliable, but so is a $125 Makarov. Only the Mak has a better trigger.


I have two guys that I work with that have been to the HK armorer’s school. If you think I’m biased, you should talk to them. They especially love working with the Germans. One fellow was yelled at because he had two magazines clamped together on his MP5, because “NEIN! That is not the H und K way!” Even though he had bought the mag clamp from HK. When you ask why the original MP5 doesn’t have a last shot bolt hold open, they’ll yell at you and say, “NEIN! Why would you want your enemy to know your gun is empty!” Hell, Hans, I just want to know when my gun is empty!


One friend of mine took his personal MP5, and cut an extra notch into the collapsible stock, so it would be shorter for when he was wearing his armor, and also it removed the nasty wobble that all HK collapsible stocks have. It is an easy fix, and a no-brainer that the HK should have been doing for years. Fritz at the armorer’s school damn near had an aneurism when he saw this blasphemy against his ineffectual German gods.


Look, gun owning public, just because you saw it on Future Weapons, or read about it on the internet, doesn’t make it true. For the love of John Moses Browning, before you formulate super strong opinions about a weapon, you should have at least shot the damn thing first.


Do I have anything positive to say about HK? Yes, the sneer of disdain they give you at SHOT is priceless and entertaining.

[SpringBird]

Про Фёклу и жизнь

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.

- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

© yapritopala

[Alukard]

Пилять, а ведь похоже на правду...

[SpringBird]

Никому не надо ненависти, подумай об этом….

Под новый год максима всегда одолевала депрессия. Мысли о собственном скотстве и никчемности всего происходящего глодали его и сушили, душевную свою сухость он, по обыкновению своему, размачивал в алкоголе, не скупясь и не опасаясь переусердствовать. Так было и в тот вечер. «время для мужского разговора, а поговорить-то и не с кем»- сетовал максим, глядя на дно стакана, который он в который раз крутил в руке, перед тем, как выпить.
«а что у меня есть? Мне почти тридцать, и даже поговорить не с кем. Ни жены, ни детей, с семьей разорвал отношения после развода и переезда… не со зла, просто искал себя, думал, что так будет лучше, и отдалился, безвозвратно отдалился от самых близких людей»- макс не знал, зачем он говорит это и кому, но выговориться было нужно, чтобы уныние и жалость к себе не сожрали его окончательно. Талантливый экономист, он привык все в своей жизни подвергать анализу. Нормальный такой, взрослый подход. Так под напором анализа и подсчетов первой макса оставила Любовь.

Ему доводилось влюбляться. Сильно, по уши, как говорят, бегал, прыгал, пел песни и превращался в сущего идиота. Кто знает, тот поймет. Даже женат был.

Но анализировал, постоянно анализировал. Вопросы самые простые, но убийственные и безапелляционные, как вопросы пятигодовалого мальчика, вопросы, которые могли заморочить любого древнегреческого философа. Например, всех своих женщин макс бросал легко, просто начиная ковыряться даже не в очередной своей пассии, а в себе, в дебрях собственной души можно найти много чего интересного и нужного. Например, женщина надоела, есть привязанность, привычка, и начинались вопросы к себе: «Старик, а это что, Любовь? С чего ты взял, что она- Та самая? Ведь ты же спишь с другими женщинами кроме Нее, тогда какая это к черту, Любовь?! Ты же весь такой принципиальный, не потерпел бы предательства с ее стороны. Почему? Да потому, что привык считать, что если она с тобой, значит любит. Все просто. Это не любовь. Потому что, тебе не нужна только она.» и так было с каждой. Вообще хреново быть циничным идеалистом. Была попытка остановить вопросы внутри себя, это закончилось трехлетним браком и разводом с упреками и слезами. Очередной сеанс самоанализа привел максима к выводу, что Любви нет. Во всяком случае, нет для него. Не положено ему любить. Вот так его оставила любовь. Нет, он не замкнулся, по-прежнему имел успех у женщин, цветы-комплименты, театрально дрожащий голос, когда очередная Она как бы невзначай спрашивать его о планах на совместное будущее и отношение к Ней. Наивные дурочки. Циничный лжец. Зато, никогда он больше и не вспоминал о любви. Игра. Блеф. Фальшь. Красиво и ярко. Как конфетти. А потом- сухое «Прости, будь счастлива» по телефону и все. Завтра- послезавтра будет новая. Любви нет. Есть потребление эмоций.

Второй с максимом простилась Вера. У него с ней всегда сложные отношения. Нет, не с религией. А с верой вообще, во что-либо. В дружбу. В людей. В истину. Ничего этого нет. Пойдя на поводу у собственных шкурных интересов растерял всех друзей. То есть, они у него есть. Если он на мкаде ночью проколет покрышку всегда есть кому позвонить. И кто-то приедет, потому что так принято. Но звонить было незачем, есть же клубная карта и эвакуатор. Вот и не звонил никому никогда. Так, поздравления с днем рождения, новым годом, даже иногда совместные пьянки. Но не потому, что этого хочется, а просто потому, что «так принято». Жутковато осознавать, что все самое лучшее и светлое что только есть в человеке, цинизм и анализ могут с легкостью заменить рядом формальностей и все. И все. Ничего нет. Люди- эгоистичные твари, которые глядя в зеркало всегда думают, что в зеркале они видят кого-то лучше, чем все те, кого они видели в лифте, на улице, на работе. Нихрена. Все одинаковые. Даже макс, и он это понимал, этим он был хуже их всех. Еще хуже. Они предпочитали жить в счастливом неведении, в Счастливом(!!!) вот в чем фишка-то, а макс никогда не был счастлив, потому что хотел все знать. То же самое случилось и с семьей. Остались формальности. Вера оставила его. Давно. Он не верил даже себе.

…..открыл вторую бутылку.

Надежда. С ней у макса были самые сложные отношения. Даже когда ему нужны были Вера или Любовь, он обращался к Надежде. Надеялся на существование Деда Мороза в детстве, надеялся, что все в жизни сложится, надеялся, что всегда будет любим….
Потребление. Современный стиль жизни одинокого мужчины около тридцати лет от роду. Потребление надежды, в том числе.

….. стакан за стаканом, мысли начали сбиваться в кучу… Умыться, срочно умыться. Пробираясь в ночном полумраке съемной панельной двушки, матеря все предметы интерьера, на которые он натыкался, добрел до ванной. Зачем-то закурил. Зеркало. В зеркале небритый усталый мужчина с замутненным взглядом. С сигареткой. Этакий мачо в несвежей рубашке.
Разговоры со стаканом были забыты в момент. «и чо ты ухмыляешься?»- спросил он у зеркала. «Хуль тебе от жизни надо? А?! Ради чего ты живешь? Сраный овощ! Никого не любишь никого возненавидеть даже не можешь! Жрать-срать-спать-трахаться… смыл жизни? О, да! Вот он твой смысл жизни!»

Прямой удар в собственное отражение. Боль в костяшках только разозлила его еще больше. Еще удар. Еще. Лбом. Осколки порезали руки.кровь начала разбрызгиваться по сторонам. Сейчас он ненавидел. Неизвестно кого. Себя. Всех остальных окружающих. Не важно. Через удары и порезы сейчас выходили мегатонны накопленной злобы.

Минут через пять успокоился. Включил воду. Она сразу же стала розовой от крови в раковине. Умыл лицо. Снова закурил. Повернулся, чтобы выходить из ванной, и, как будто вспомнив что-то важное, повернулся в пол оборота к разбитому зеркалу: «и вот еще что, мудила, хочешь ты этого или нет, новый год наступит завтра.»- погрозил пальцем и вышел.

……… непослушные опухшие пальцы шарились по записной книге в мобильнике. Вот он, этот номер, нашел. Набрал. Гудки. Долго, один, второй третий… очень долго. Наконец, ответил заспанный надтреснутый женский голос. Макс хрипло и быстро заговорил, как бы боясь, что собеседница вот-вот бросит трубку.
« мам, ты прости, что в четыре утра звоню… мам, я соскучился просто.. и… мам… это, можно я к вам приеду на новый год?....»

[Adsky]

печально....

[SpringBird]

Возвращение домой

Родной город встретил дождём. Проливным и холодным.
Пока жёлтый автобус неспешно катил по лётному полю от трапа самолёта к зданию аэропорта, он, стоя у стеклянных раздвижных дверей, наблюдал, как капли сбегают, словно наперегонки по оконному стеклу, иногда сливаясь друг с другом.
-Обычный осенний дождь,- подумал он. – Для всех, а значит и для меня.
Люди в автобусе, утомлённые долгим перелётом, молчали. На помятых, утомлённых лицах, не было ни радости, что впервые за последние почти восемь часов, они не болтаются в воздухе, а едут по твёрдому асфальтовому покрытию. Ни счастья, что можно, наконец, крикнуть на весь салон- Водитель, останови. Да, неудобно, да, не положено здесь останавливать, но ведь теоретически возможно.
Капли на стекле вдруг стали красными. Стекали уже не так быстро, а как то тягуче, словно какая- то липкая субстанция. Он зажмурился, посчитал до десяти и медленно открыл глаза.
Дождь.
Всего лишь дождь. Октябрьский холодный дождь. Неистовый как мартовский кот, но никакой крови.
Он знал –ЭТО будет продолжаться ещё месяца два, если без бутылки водки перед сном; и долго, очень долго, если вообще без водки. Значит, будет много водки, море водки, пустыня водки.
Интересно, а это как ,-пустыня водки. Наверное, все-таки пустыня воды. Такой желанной воды, когда вокруг тебя клубы песка, дыма, осколки камня, костей, обрывки человеческой плоти.. . Когда жарко не как в пустыне, а как в аду. Когда твоя кровь, мгновенно запекается у тебя на коже, а чужая ещё быстрее сворачивается на песке, на камнях, на стенах, превращаясь в чёрную кашу.

Он снова закрыл глаза, медленно вдохнув и выдохнув пахнущий резиной, людьми и немного дождём воздух, снова посчитал до десяти, открыл.
Дождь. Просто вода.
Сейчас главное как можно быстрее пройти таможенный контроль. Он поэтому и стоял у самых дверей. Чтобы выйти первым. Хотя при посадке сообразил не сразу. Вернее просто отвык, и в первых рядах вбежал в автобус, потом опомнился, дождался, когда войдут все, и передислоцировался к дверям. Пора привыкать, пора отвыкать. Пора снова надевать маску, потому что не привыкнуть, не отвыкнуть -не удастся ещё долго. Отвыкнуть от слова «передислоцироваться», привыкнуть к слову «передвинуться» и ещё к сотне слов, необходимых ТАМ, и неприемлемых ЗДЕСЬ. Привыкать к словам.
К жестам.
К интонациям.
К тишине.
К миру.
А самое главное -к тому, что всё уже. Уже всё. Это был самый последний раз.
Больше этого не будет. Никогда. Не нужно ему больше. Даже дочке его не нужно теперь. Теперь есть деньги на самое главное.
Он вспомнил кафе в аэропорту Шарля Де Голля, где у него была пересадка. Небольшой телевизор, в углу, на подставке. Канал CNN кажется, транслировали. Диктор, монотонно, с соответствующим случаю лицом, вещал о событиях в Сомали. По его, диктора «данным», погибло 23 американских спецназовца миротворца, и более трёхсот сомалийцев.
23. Двадцать три… То есть десять, ещё десять и ещё три.
-Значит меня там не было, -подумал он несколько часов назад.
-Значит, меня там не было, - сказал он себе сейчас. – И всё. Уже приехали. Таможня…
…………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………
Когда, в конце 80-тых, за какие-то 4 месяца «сгорела» жена, он и сам сгорел. Дотла. Он тогда работал в каком то НИИ, получал копейки, а лекарства стоили недёшево, а доктора, в стране бесплатной медицины,- тем более. Когда он понял, что уже всё, и лекарства могут всего лишь ненадолго продлить не жизнь её, а хотя бы существование, он обращался к начальству, к друзьям, к родственникам… Несколько раз, к одним и тем же людям. Слышал одни и те же слова. А потом его просто не пускали на порог, банально не открывая входную дверь, из за которой , доносился то звук включённого телевизора, то весёлый гомон праздничного застолья.
Когда её не стало, не стало его.
Его «не было» неделю. Дверь в его комнату была закрыта изнутри. Они в то время жили в крохотной двушке, на первом этаже, он , его мама и… маленькая дочь. Но тогда он не помнил об этом. Небритый, нечесаный, немытый, он выходил во двор прямо через окно, либо за бутылкой водки, либо отлить за углом.
А когда кончились деньги на водку, он открыл дверь своей комнаты….
Его мама и его дочь, сидели на кухне, и смотрели на него. Мать смотрела, как может смотреть только мама, обеспокоенно, укоризненно, любяще. К этому он привык.
Но эти голубые, удивлённые, пытливые глаза…
Эта ручка, пухлая, ещё в складках, которая вдруг поднялась, и показала на него….
-Смотли, бушка, это папа.
И уже, поелозила попой на своём детском стульчике , и наконец сумев выбраться из его цепких объятий, спотыкаясь, и чуть не падая, она подбегает к нему, обнимает его колени.
Его пахнущее потом , пролитой водкой, и подворотней брюки. Задирает голову, смотрит в его затуманенные алкоголем глаза, и , почему то шёпотом спрашивает
- Папа, ты плишол?
Кухня, квартира, мир взрываются на сотни осколков, все они вонзаются ему в мозг, в глаза, в уши.
Он ничего не видит, ничего не слышит. Всё размыто, всё приглушённо, всё как в тумане…
Он хватает её на руки, прижимает к своему колючему, заросшему лицу, целует её светлые кудряшки, вдыхает её запах. Потом , опомнившись, передаёт её маме…
-Маленькая, папа сейчас… я сейчас… умоюсь только… мам, ты это… приготовь завтрак, я сейчас пять мнут…
И взглянув на маму, размытым слезами взглядом, видит слёзы и на её глазах.
Он обнимает их обеих, и сдерживая рыдания, даёт себе слово…

Два месяца он пытается найти себя.
Ему предлагали. Он отказывался.
Ему снова предлагали, он снова отказывался. Снова и снова, снова и опять.
Он не должен был, не мог, не хотел.
Ему казалось, что примкнуть к местной, районной братве будет честнее.
Целый год он так и жил, примкнув. Появились деньги, не смятые радужные бумажки в заднем кармане штанов, а полноценная, тяжеловесная, свёрнутая и спеленатая резинкой «зелень».
Но когда ему предложили, ему, видевшему Афган не по ТВ, бывшему спецназовцу застрелить человека… Своего, такого же как он, живущёго с ним в одном городе. Пусть не в крохотной двушке, а в особняке, дворце, хоромах…
Он пояснил своё видение вопроса.
Братва хотела было обидеться. Но как- то вяло обижались.
Сошлись на том, что он делает свою работу в команде, остальные -свою. И пусть зелени «в пелёнках» с тало поменьше, зато авторитета побольше.

А через год умерла мама.
Он не умер вместе с ней, как ни странно. Он просто понял, что не может умереть.
И остался жить. Для дочери. Она была последней ниточкой, связывающей его с этим миром.
И потому, когда на него вышли, не пойми как, не понятно откуда взявшееся люди, и предложили неплохой гонорар за поездку в одну из «горячих» точек, он сделал так, чтобы они больше не появлялись.
А потом …
Через пару месяцев, на обычном «дежурном» обследовании его дочери в районной поликлинике, врач покачал головой, поцокал языком, и выписал направление в городской онкологический центр.
Так бывает. Раковые клетки его жены, передались плоду, ещё в утробе. Незаметно развивались дочери, до какого- то предела -незаметно. А сейчас –заметно. В принципе, ничего страшного, сказала ему врач из центра, немного поддерживающих лекарств, потом операция- и всё.
Увидев его лицо, она взяла его за рукав пиджака, втолкнула в свой кабинет , налила, из стоявшей в шкафчике за стеклом бутыли четверть стакана и протянула стакан ему строго сказала.
-Медицинский.
Он залпом выпил, мельком посмотрел на неё, и вышел из кабинета.
А ещё через пару дней ему позвонили на мобильный.
Вот скажите - что для него теперь с десяток, пусть даже сотня человеческих жизней, когда на чаше весов жизнь его дочери, единственного смысла в его жизни. Можете ответить?
Он тоже смог себе ответить. Не сразу, но смог.
И с тех самых пор, «горячие» точки стали для него обыденным делом.
Единственная проблема, заключалась в том, что дочь нужно было оставлять с няней.
При его теперешнем достатке это было, не проблемой, но с другой стороны, это могло бы стать большой проблемой. Если бы не врач из онкологического центра. Да, да, та самая, что угостила его медицинским спиртом. Так тоже бывает в жизни, не часто, но бывает.
Она стала няней, кухаркой, домохозяйкой, медсестрой для дочери, всем. И почти…
Но сейчас не об этом.
Она стала почти «мамой» для его дочери.
Но каждый раз, уезжая в очередную командировку, он запирался с дочерью в комнате на целый день. Это была уже не малюсенькая комнатка в двушке, а большой кабинет на первом этаже загородного дома. Его дома. Они с дочкой выбирались из комнаты через окно, гуляли по саду, покупали в ближайшем ларьке сладости, и возвращаясь в кабинет через то же окно, падали на толстый ковёр, хохоча и дрыгая ногами, уплетали за обе щеки купленное в ларьке.
Ему в такие моменты не нужен был больше никто. А когда его время заканчивалось, и дочь целовала его сладкими, липкими губами и спрашивала когда он вернётся, он всегда отвечал –скоро.
После он открывал дверь, и выходил к той женщине.
Она, именно она, в совершенстве владея немецким, связывалась с ведущим клинками Европы. Говорила с тамошними специалистами на равных. И, в конечном итоге, договорилась о цене на операцию.
Поэтому он возвращался сейчас из Могадишо. С нужной суммой на банковском счету, и с подарком генерала Айдида на груди -крошечным золотым Кораном ( молитвенником) на тонкой золотой цепочке.
…………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………
Он быстро прошёл таможенный контроль, и, выйдя из здания аэропорта, принялся искать свой автомобиль, так как просто не помнил, где его оставил несколько месяцев назад.
Да, на этот раз он вернулся нескоро. Так получилось, что это была самая длительная «командировка» в его жизни. Последняя командировка, -напомнил он себе.
Но сейчас - то ли виной этот заунывный дождь, после жара пустыни; то ли долгий утомительный перелёт, как-то странно и непривычно сжималось сердце, и давило на горло.
Поблуждав по стоянке минут десять, он нашел, наконец, своего «питомца». Питомец- было его словечком. Какая разница кормить , купать и любить собаку , или «кормить», «купать » и любить этого чёрного монстра с жёлтыми глазами-фарами.
Уже из машины, он набрал знакомый номер. Никто не ответил. Он подождал, пока звонок не разъединили, и монотонный, неживой, но вроде бы женский голос, сообщил ему ,что абонент не отвечает. Он немного прибавил скорость, набрал номер ещё раз. Результат тот же. Он превысил скорость и ехал так до самого дома. Наверное, у Бога своя философия. Он доехал без приключений, без ДТП, и, соответственно, без ДПС.
Дома никого не было. Но на столе в столовой, на самом видном месте, лежала записка.
«Позвони мне»
Он позвонил.
Он, молча, слушал. Слушал рыдания женщины, которая пыталась заменить ему жену, а его дочери- мать. Но не смогла, не сумела , не стала. Не женой ему, не матерью его дочери….
Он слушал долго, потом коротко спросил
-Когда?
…………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………
Он стоял под дождём и смотрел на свежий холмик рядом с могилой жены. Он молча просил прощения за то, что опоздал. Он знал, теперь он совершенно определённо знал, что в жизни бывает и так. Он знал, но понять, осознать не смог.
Он медленно развернулся, пошёл к выходу с кладбища.
Сел в свой автомобиль.
И увидел, как по стеклу, медленно, тягуче стекают не дождевые капли, а липкая, алая субстанция.
А сердцу вдруг стало уже совсем тесно в груди, и оно пыталось пробиться сквозь горло наружу.
Он зажмурился, и медленно посчитал до десяти.. И мир взорвался на тысячу осколков.
- Папа, ты плишол?
Это было последнее, что он услышал в этом мире. А может первое , что он услышал в мире том.

Автор: Altun

[Andrew]

жесть

PS Леха у тебя депрессия?

[GorshoK]

Телец
Это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы
Это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

[AiR]

+пицот!!! почти всё сходится))))