Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
…

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы…
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник “Воину”, построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! “Забанить” их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все…

А потом на хостинге накрылось китайское железо…

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Россия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…

Польша/ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия/ +1
Литва/ +1
Эстония/ +1
ЕС/ 2Польша – За что?
Польша/ Еда не нравится
Россия/ 2Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС/ 2Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия/ 2EC http://www.eda….._granitse.html
EC/ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша/ Я буду жаловаться
ЕС/ Пишите почитаем.
Польша/ И напишу, про всех напишу!
Англия/ +1
Россия/ да вы там хоть все опишитесь!
Англия/ 2Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия/ 2Англия. А пошли вы …
Англия/ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США/ +1
Россия/ Англия хакеров покрывает.http:…v_terrorist.php
EC/ Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ “И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!” Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия/ Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ … это…ну…где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати…
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Россия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем…
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?….
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а у вас нефть есть? … это я так, просто спросил….для поддержания беседы…
Россия/ 2США - между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг….
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали….
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали….Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail … там договоримся…
Мадагаскар/ +1

Китай/ Привет, ослы!
Россия/ Но-но, я тоже тут.
Китай/ И тебе привет, маленький брат!
США/ Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай/ Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия/ +1
Белоруссия/ +1
США/ Да ладно, шутка юмора.
ЕС/ Будьте взаимно вежливы.
Китай/ А по маодзедуну тебе.
Россия/ Идеалы предал?
Китай/ Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля/ раз…сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия/ во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля/ а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне/ гы, бугагашечки
Эстония/ 2иноппланетяне - мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развитии….надерите пожалуйста россии….
Латвия/ +1
Литва/ +1
инопланетяне/ по просьбе европейских сексменьшенств - фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони/ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля/ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США/ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС/ в Ж…оржии ваше ПРО
США/ ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни/ чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва/ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США/ Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы +1
Сомали/ так мы о чем
ЕС/ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2Россия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия/ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией/ Вах!
Россия/ Уф! …пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия/ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США/ +1
Россия/ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили…
ЕС/ Ребята, давайте жить дружно!
Россия/ Модератор попался на плагиате!
ЕС/ Сорри, “***” (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия/ Наш Президент сказал: “Наказать невиновных, поощрить непричастных!”. Т.ч. молитесь и трепещите!

США/ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия/ Ну-ну…
США/ Вам не страшно?
Россия/ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США/ F*ck!..
Дания/ F*ck!..
Финляндия/ F*ck!..
Норвегия/ F*ck!..
Швеция/ F*ck!..
Эстония/ F*ck!..F*ck!..
Литва/ F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия/ F*ck!…..ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество

Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету “Вашингтон Пост” в пристрастном отношении к России
Комментируя статью “Вашингтон-пост” под названием “Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию”, отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, “основаны на необъективных фактах”

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно…

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза… а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - “НА СЧЕТ ТРИ ХУ…ь”
ЕС/ Россия как вам не стыдно…
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС/ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, …тьфу!, флагштока!
Грузия/ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония/ +1
США/ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия /Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия/ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС/ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! …Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что… О ужас!!!
США/ F*ck!
Грузия/ O, my God!
Россия/ Бл*, у нас завелся “крот”…

Шотган
Глядя вглубь гранёного стакана,
мне сказал, нахмурившись, сосед:
-- Тяжело в деревне без шотгана
Тяжело, когда шотгана нет.

Вдруг случится заваруха, смута,
бунт или мятеж, переворот,
надо ж будет мир спасать кому-то,
а без шотгана дело не пойдёт.

Без шотгана слово будет снуло,
не зажжёт сердца людей глагол.
То ли дело -- сунул в рыло дуло
или, если правильно, то ствол.

Подкрепил -- и человеков можно
наловить, как рыбу на кукан.
Без шотгана на деревне тошно
слово делом делает шотган.
(c)
http://just-hoaxer.livejournal.com/240835.html

на тему гороскопов.
СЕКС с разными знаками зодиака...
СЕКС с разными знаками зодиака....

СЕКС с женщинами разных знаков зодиака....
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе.
Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

ТЕЛЕЦ

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя.
Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

БЛИЗНЕЦЫ

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

РАК

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.

ЛЕВ

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников.
Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

ДЕВА

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

ВЕСЫ

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

СКОРПИОН

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

СТРЕЛЕЦ

Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

КОЗЕРОГ

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ВОДОЛЕЙ

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

РЫБЫ

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

=================================================

Секс гороскоп с мужчинами разных знаков зодиака....
ОВЕН

Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Ему часто приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист, но разумный.

ТЕЛЕЦ

Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он — единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в пьяном состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим, как скала.

БЛИЗНЕЦЫ

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина - ты, либо — его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист... что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Соблазняется легко, так как по своей натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем.

РАК

Пай — мальчик. Внимательный, вежливый, обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен, и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему грудь, лишь бы не смотрел на тебя всю жизнь синими преданными глазами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Может поэтому, секс не любит. Может обходиться без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать грудь.

ЛЕВ

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. — морально уничтожит тебя, растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... Естественно - в Нем. Он — пастырь, а бабы — овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он — Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) стишок...

ДЕВА

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее,чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры, на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

ВЕСЫ

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой, быстро идет налево. А затем мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СКОРПИОН

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы, исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика — войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он же непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами на поле секс — битв.

СТРЕЛЕЦ

Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция — все самое лучшее мне и моей семье. Сексом занимается по-пионерски — быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат, «сорви — голова», осыплет тебя золотом, шубами и курортами, и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут.

КОЗЕРОГ

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин, как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет раз в году - на 8-е Марта. В случаи твоей измены, уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он «офигинительный» мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин.

ВОДОЛЕЙ

Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен, и при соответствующем образовании может сразить интеллектом наповал. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево до тех пор, пока позволит здоровье.

РЫБЫ

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь, тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депрессию из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе – экспериментатор, постоянно ищет чего-то нового. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево, и так по кругу, без конца…

о друзьях! мы же команда друзьёв! :)

ДРУЗЬЯШКИ!!!! (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...)))))))))

Пулька

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

Помница рассказывал Адский про "Злого пират"...
ну вот собственно "Само вылезло!" (с)

Секс-игры

Минет "Разгневанный Дракон".
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться -она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.
"Злой пират".
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге,держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

"Супермен".
Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
"Спайдермен".
Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена, стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
"Горилла".
Подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы,положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата, упомянутого выше.
«Грязный Санчес».
Постановка, проверенная временем. Ебете ее сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом,оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
«Вырубить осла».
Ебем телку сзади, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в жопу, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались, как можно сильнее.
«Перфоратор».
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
«Вуди Вудпекер».
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Нью-йоркская пицца».
Каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
"Авария на снегоходе".
Когда вы ебете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
"Грязный Гудини".
Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы хуяк, как из брандсбойта, ей на лицо.

Да да да. имеено именно эта текстовка

какие странные вещи ты Леша в интернете ищешь!
и ведь женатый человек!

когда женишься перестаешь радоваться таким теперь обыденным вещам как секс и начинаешь экспериментировать
А Леша даже не скрывает своих экспериментов)))

Ага, не забываем отписываться: "Пробовал- понравилось/Пробовал-не получилось/не понравилось/не пробовал"))))))))))))))))

а сам то что не написал?

Женятся не для этого! это все равно что покупатькорову ради литра молока! Подрастешь - поймешь! ;)

2 Dekzzz
Ага! Вот и попробую что нить на комнибудь из выбраных как попало за что попало среди ЛС!!! :D

Дак вроде как шутка была))),понятно что не нашинское это дело
твои сексуальные фантазии)))),которые ты так здорово раскрыл))))

ЗЫ:это все шутки)))

Буду краток =)))

Алкотрон

Некоторое несколько лет назад хитрые англичане решили наебать алкоиндустрию и вбросили в массы способ нажраться в гавно с помощью 10-50мл спирта. Делается это просто — спирт превращается в аэрозоль, смешивается с кислородом и дуется как кальян какой. Пять минут и поциент в гавно. Отпускает, правда тоже быстро. Доза микроскопическая и выводится организмом быстро. Никакого похмелья, никаких мерзких привкусов во рту. В общем, сплошные удовольствия (вредное воздействие на легкие взвесью спирта наверняка тоже присутствует, но это можно приравнять к вреду от обычного алкоголизма). Запатентовала это барахло компания AWOL и продает свои бульбуляторы по весьма негуманной цене в целых 3к баксов (впрочем, то было на момент написания этого поста в 2006 году, сейчас цена уже на порядок ниже, порядка 100фунтов). Однако, где наша не пропадала! На предмет всяких злоупотреблений наши студенты самые изобретательные студенты в мире.

Студенты автомобилисты - ДВСники

Не особо парясь собирают систему на базе карбюратора и кислородного баллона. А в чём собственно проблема? Спирт вместо бензина, кислород вместо воздуха. Полетели!!!
Кстати, этот девайс уже собрали и успешно опробовали умельцы из “Комсомольской Правды”

Студенты приборостроители - радиоэлектронщики
Берут стакан, клеят на дно пластину пьезокристалла и подрубают его к генератору ультразвуковых колебаний. Наливают в стакан спирт и врубают генератор, пьезокристалл дробит поверхностный слой жидкости в мелкую взвесь, подобную газу. Втыкают трубочку и по одному дышат.

Студенты энергетики - электроснабженцы

Используя промышленный ультразвуковой увлажнитель воздуха, кислородную подстанцию и цистерну спирта закачивают спирто-кислородную взвесь в вентиляционную систему здания. А что? Они же снабженцы, будут они тут ещё с микромощностями играться… Начинается общий угар. В это время снабженцы усиленно подсчитывают активные потери, возникающие в здании от активных действий толпы пьяного быдла и реактивные потери, являющиеся последствиями активных потерь, попутно высчитывая косинус фи пьяной оргии.

Студенты энергетики - автоматчики

Используя бытовой комнатный ультразвуковой увлажнитель и кислородный баллон, собирают систему поддержания объекта управления в заданной кондиции вне зависимости от возмущающих воздействий, как то открытая форточка, здравый смысл или шипящая жена. Для этого система охватывается как минимум двумя обратными связями по содержанию спирта в крови и в воздухе. После чего объект проверяется на устойчивость, дабы не падал и больно не бился головой о предметы и динамические характеристики, чтобы мог в случае чего быстро перейти на ручное управление и не допустить выхода системы за пределы заданной характеристики. Выход из алкогольного угара осуществляется рекуперативным способом, с возвратом продукта в вентиляционную систему, на радость снабженцам. Хорошо продуманная система обеспечивает хороший косинус фи и малые активные и реактивные потери, т.к. система управления не позволяет объекту выйти из заданной рабочей области, постоянно поддерживая его в состоянии между ништяковый полутруп и пьяное быдло.

Студенты энергетики - медтехники

Эти халявщики просто берут и юзают готовое достижение отечественного медпрома — ультразвуковой ингалятор Муссон-3. Даром, что ли их всех разогнали

Речь тут идет о специальности “Медтехника” Энергофакультета ЮУрГУ, которую расформировали не успев сделать ни одного годного выпуска, попутно вызвав мощный баттхерт у нескольких девочек которое вроде поступали на что то нежное и гламурное, а в итоге оказались в логове тяжелого машиностроения — на электроприводе да теплотехнике :)

Студенты энергетики - теплотехники

Решают не заморачиваться с пьезокристаллами и прочей высокой электроникой, они люди простые, мастера труб и форсунок. Из подручного сантехнического хозяйства собирают систему возгоняющую в котле, работающем на мазуте, пары спирта и смешивающие их с кислородом. Далее эта ботва прогоняется через турбину, где охлаждается, попутно выдавая крутящий момент для генераторов систем управления и прямиком к клиентам.

Студенческий консилиум

ДВСники собирают инжекторную систему, куда автоматчики, совместно с электронщиками впихивают микропроцессорное управление и обратные связи. В питающую систему подаётся, подогретый для пущей эффективности, спирт из котла теплотехников. Благодаря огромной мощности получившейся системы исходный продукт подаётся сразу же в вентиляционную систему по схемам разработанным снабженцами, а медтехники обвязывают всех биометрическими датчиками, дабы отследить перегрузку объекта управления…

http://dihalt.ru/

Фэйл: кислород с паром сделает из системы решето в считанные часы... ...чего им этот кислород дался...

Петиция:
- Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей каленых.

Резолюция:
- Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский.

Указ:
- Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, повелеваем выдать означенным плотникам 20 фунтов гвоздей каленых.

Записка:
- Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по царскому указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да
гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Боярин Покровский.

Записка:
- Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять
фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.
А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на
боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Онфим.

Наше время. Путеводитель:
"Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества.
Особенно ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя."(с)

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин. Часть 1
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

Мда! Подхарчили ребята....
Ассоциация - на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.
Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.
Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи
ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35
может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке
меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает
мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как
для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет
не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,
а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.
Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако
весело было - где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в
километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на
елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от
ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через
две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.
http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?t=2196

Евгений Онегин. кратко
 

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

...
Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

Жесть:biggrin:

Первый предупредительный выстрел производится по грудной клетке нападающего. Сразу за первым предупредительным следует второй. Если первые два выстрела не достаточно предупредили его дружков, то продолжайте их предупреждать прицельными сдвоенными выстрелами по центральной проекции и голове до полного предупреждения нападающих или израсходования боеприпасов.(с)

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

На мотив песни «теперь ты в армии»

Dm
Будильник рано прозвонит, и я уже на ногах.
И наплевать, сейчас суббота, родные пусть не ворчат.
Gm
Пора в леса,
Am Dm
О-о-о Пора на страйк бол.

Неделю раньше голодал, на ноль вторые копил.
Комок свой старый отряхнул, ремень на тазе висит.
Как похудел я?
О-о-о, Диеты - лажа.
Зато есть бункер,
о-о-о, он под завязку.

Потом всеобще построенье, я опять опоздал.
Какой сегодня там сценарий? Его хоть кто-то читал?
А лан, всё пофиг.
О-о-о Там разберёмся.

Весь день носился по грязи, кого-то там убивал,
Я не маклауд, я сознаюсь, но кот-то там прокричал:
Мочи урода!
О-о-о и мне досталось.

Измотанный и весь в грязи, в метро домой уезжал.
С презреньем и опаской народ меня озирал.
А не всё рáвно,
О-о-о а я доволен.

Я завернулся в одеяло, и мне снится окоп...
Я завернулся в одеяло, и мне снится окоп,
Но слышу крик своей жены: ЁБ ТВОЮ, Ёб!!
Ты не на страйке, мудак.
О-о-о, А я не привод.
И нефиг так меня хватать,
О-о-о Могу и двинут.

И так жизнь моя течёт, из года в год,
И я широко шагаю только вперёд
И всем спасибо.
О-о-о что всё в порядке.

эээ...наркоманов нет?!..

С той стороны окопа

В нацисткой Германии были очень популярны всевозможные заповеди. От «10 заповедей национал-социализма» Геббельса до «10 заповедей для покупателей» (первая заповедь гласила: «Покупающие домашние хозяйки не возмущаются, если в настоящее время в магазине нет желаемого товара», а десятая заповедь рекомендовала «даже при трудностях сохранять спокойствие и чувства юмора»)

Интересно читать, как немцы рекомендовали обращаться с русскими. Были изданы 12 заповедей для немецких административных чиновников в оккупированных восточных областях и 10 заповедей относительно взаимоотношений с русскими.

Русского вы никогда не "переговорите" и речами его не убедите. Говорить он умеет лучше вас, поскольку он прирожденный диалектик и унаследовал "склонность к философствованию". В разговорах и дискуссиях он всегда одерживает верх. А вы должны действовать. Русскому импонирует только действие, так как сам он обладает бабьей натурой и сентиментален.

Но прежде всего не будьте мягкотелы и сентиментальны! Если будете плакать вместе с русским, он будет счастлив, ибо потому сможет вас презирать. Будучи предрасположены ко всему женственному, русские хотят видеть в мужском начале позорное пятно, чтобы презирать его.

Не устраивайте с ними никаких попоек. Ни в коем случае не вступайте ни в какие интимные отношения с женщинами и девушками на вверенных вам предприятиях. Вы потеряете тогда свой авторитет в глазах русских, если опуститесь до их уровня.

Остерегайтесь русской интеллигенции как эмигрантской, так и новой, советской. Эта интеллигенция дурачит вас. Сама она ничего не может, но у нее есть особый шарм и искусство воздействовать на умонастроение немцев. Это относится к русскому мужчине, но еще более к русской женщине.

Россия всегда была страной коррупции, доносительства и византинизма с его роскошью. Эта опасность всегда будет особенно воздействовать на вас через эмигрантов, переводчиков и т.д. Русские, находящиеся на сравнительно высоких должностях, также и руководители предприятий, прорабы и мастера всегда были склонны к вымогательству от подчиненных, но сами дают себя подкупать. Вмешивайтесь со всей строгостью, когда замечаете взяточничество. Будьте сами всегда неподкупны и корректны.

Нищета, голод и непритязательность удел русского человека вот уже многие века. Его желудок переварит все, а потому никакого ложного сострадания. Не пытайтесь подходить к нему с германским жизненным стандартом в качестве мерила и изменять русский образ жизни.

Не будьте высокомерны! Русские очень критически относятся к людям, пытающимся создать себе фальшивый, «дутый авторитет».

В России немцы всегда пользовались репутацией в высшей степени справедливых людей. Русский больше всего ненавидит несправедливость. Русский — очень хороший работник. Если с ним хорошо обращаться, то он работает с охотой и старанием. Русский сообразителен и восприимчив. Если его знакомят с каким-нибудь новым методом работы, то на первых порах он относится к нему с недоверием. Однако если он убедится в его полезности, он охотно им воспользуется.

Поощряйте русского, если он работает хорошо! Если его не поощрять, то он теряет интерес к работе.

Не бейте русских! Русский дорожит своим достоинством. Если его бьют, он никогда этого не забудет.

При разговоре с русскими всегда проводите разницу между русскими и большевиками

В обращении с русскими проявляйте спокойствие и чувство собственного достоинства: этим вы добьетесь большего, чем окриками и руганью

Не презирайте русских за то, что они одеваются однообразно и серо и часто выглядят бедными и оборванными: это объясняется условиями жизни в советскую эпоху, недостатками военного времени и климатическими условиями.

В нашем доме поселился....

. . . Hет, нy он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Hет, нy я, наивный, дyмал - до него дойдет.... Hy хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, миpный, скpомный... Hаивный...

Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Hачалась вся эта истоpия около месяца назад. За стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет емy немного, количество лет пpимеpно pавно yдельной массе мозга в его чеpепной коpобке. Как говаpивал наш командиp взвода в далекие вpемена достопамятной моей слyжбы в доблестных pядах внyтpенних войск: "Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный центp в плане послyшать мyзыкальные pадиостанции. Hy, слyшал бы он "ВВС" или, на хyдой конец, "Hемецкyю волнy" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полнyю гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почемy емy по ночам не спалось, и зачем емy тpебовалось такое мyзыкальное офоpмление... Hикомy-то особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что это было HЕГРОМКО....

Hо однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной клетке, возле мyсоpопpовода, каpтоннyю коpобкy обьемом пpимеpно с кyбометp, на боpтy котоpой был наpисован сyпеp-пyпеp могyчий новейший мyзыкальный центp. Hазовем его, напpимеp, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокy коpобочки таким игpивым шpифтом стpочка: "160 ватт акyстической мощности". Что такое 160 ватт, дyмаю, обьяснять не нyжно, этого хватит, чтобы и Тyтанхамон пpоснyлся в своеей гpобнице.

"КАПЕЦ" -подyмал я, и был пpав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как я вытеpпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 yтpа кое-как заснyл, а в 8 yже пpипеpся на pаботy, и, ощyпав себя, понял, что втоpой такой ночи я пpосто не пеpеживy. Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого дня yшел на изготовление пpехитpого yстpойства. В итоге из-под паяльника pодились: pадиомикpофон, небольшой yсилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон" живет и пpоцветает. В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камеpгеpа, чеpая мышь и летyчая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков pаздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центp искyсственного интелектyально-логического контpоля мyзыкального центpа "GNUSMAS LJ4100" пpиветствyет Вас!!!! Пpослyшайте экстpенное сообщение о pаботе системы: Вы вывели Ваш новый мyзыкальный центp GNUSMAS LJ4100" на пpедельный pежим pаботы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не бyдет yбавлена, то чеpез 145 секyнд пpоизойдет пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада yсилителя. Что повлечет за собой выход yсилителя из стpоя. Эта ситyация не является сеpвисной, и негаpантийный pемонт бyдет пpоизведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал, кто же там следyющий за этой "чеpной молью" поет.... Мyзцентp соседа игpал ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно yснyть...

...Так пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт спать спокойно.. Hаивный...

...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы "GNUSMAS", где емy сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навостpились делать. Конечно, был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что емy достался опытный обpазец с интеллектом, но... Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю. Поэтомy весь следyющий вечеp я опять пpовел в окpyжении pадиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпигpаф: "В бpигадy лесоpyбов на pаботy yстpаивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мyжичонка. Сypовые сибиpские лесоpyбы посмеиваются, и дают емy делянкy. Пpоходит пеpвый его pабочий день, идyт тyда.... И видят, что на огpомной площади не осталось ни одного деpева - все, как косой скошены, лишь пеньки тоpчат. Сypовые сибиpские лесоpyбы тихо офигевают и спpашивают:
- Мyжик! Ты где pаньше pаботал???
- В Сахаpе!
- Так там же - пyстыня, леса нет!!!
- И здесь не бyдет...

Весь следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника pодилось нечто, котоpомy я пpисвоил yсловное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей кpови, поэтомy поначалy обходился безобидными штyками. Итак, на этот pаз был пpиготовлен особый сюpпpиз. Здесь следyет заметить, что дом наш - довольно стаpый, и вся электpоpазводка сделана на ypовне yченика пеpвого кypса ПТУ - на каждyю кваpтиpy идyт два автомата-пакетника ("пpобки"). Один - на освещение, дpyгой - на pозетки. В шесть часов yтpа, я, яко тать в нощи, пpокpался к pаспpеделительномy электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его pозеточный пакетник жyчка. Жyчок этот был довольно безобидным и пpедставлял из себя всего лишь обычный таймеp, yпpавляющий электpоцепью. То-есть, в заданное вpемя он обесточивал цепь, а во втоpое заданное вpемя ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, вpемя считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскиpован в паyтинно-пыльных глyбинах щитка.
В этот вечеp y моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то здесь не так": pовно в 23:00, когда его пальцы yже тянyлись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. пpавильно, обесточил все pозетки в его кваpтиpе. Из-за стены pаздался кpик лосося во вpемя бpачного пеpиода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснyл. Как и все соседи в pадиyсе тpех кваpтиp ввеpх, вниз, впpаво и влево от эпицентpа лососевого неpеста.

О дальнейшем pазвитии событий я yзнал только на следyющий вечеp, возвpащаясь с pаботы, от бабyшек, живyщих на лавочке y подъезда. Знаете, этакий двоpовый тpибyнал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось неpестовый, эта килька бpачная, ломанyлся на лестницy, пощелкал пакетником безpезyльтатно и помчался в диспетчеpскyю нашего ЖЭКа. Естественно, дежypная встpетила его в полночь с pаспpостеpтыми обьятиями, пообещав пpислать электpика "как только так сpазy". Как Вы yже поняли, в 06:00 мой жyчок все включил обpатно, в 08:00 пpишел электpик, косо посмотpел на подзащитного и потpебовал на фyфыpь за ложный вызов. Hа следyющий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки отpyбились, лосось издал неpестовый pев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потpебовали спpавкy из ПHД, но пообещали ещё pаз пpислать электpика. Электpик пpишел в 08:00 и... Полyчил еще pаз на фyфыpь за ложный вызов. Hа тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаномy. Hа этот pаз электpик задyмался, и пообещал pазобpать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до пpичин сего yникального пpиpодного явления. Дальше игpать в таймеpы было бессмысленно, и pано yтpом я его снял.

Hавеpняка сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда pадиостанции типа "Свобода", "Голос Амеpики", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жyткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генеpатоp "белого шyма" - дело пyстяковое. И вот: очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сpазy после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Hет, я дyмал - до него дойдет...

Hедолго пpишлось мне поспать - оказалось, что y этого товаpища мyзыкальные пpистpастия не огpаничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше pадио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был pазбyжен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим pецептом: "Хочешь, я yбью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подyмал я, спасибо за пpедложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента паpтизанская война пеpешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белоpyсские паpтизаны? Они намазывали pельсы солидолом, и фашистские эшелоны с пpодовольствием тоpмозили только во Владивостоке... Hy, заглyшил я емy "Радио Шансон". Так он, гад, на дpyгyю частотy настpоился. Я что, тепеpь, всю ночь бyдy за ним по всемy диапазонy гоняться? Пяльник в pyки, моток медного пpовода на шею, и на следyющий вечеp был готов ма-а-асенький контyp. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза пpивыкли к темноте, и в это вpемя Вам по глазам - из пpожектоpа! Вот это самое я пpоделал с тюнеpом его "Gnusmasa" - пpостенько, но со вкyсом, тихо и печально поднес контyp к стене, за котоpой pасполагался этот вpажеский "Gnusmas", пеpекpестился, сплюнyл и вpyбил... Конечно же, как и pассчитывал, спалил емy входной каскад. То-есть, пpиемник нy ничегошеньки не пpинимает, потомy что не может. Я-то дyмал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гаpантиpовна...

... Hаивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!"

Эпигpаф: "Кyпили как-то сypовым сибиpским лесоpyбам японскyю бензопилy. Собpались в кpyжок лесоpyбы, pешили ее испытать. Завели ее, подсyнyли ей деpевце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей деpевце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей толстеннейший кедp. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали сypовые сибиpские лесоpyбы!

А что Вы yдивляетесь? Это y меня телефон такой. Hy, нpавятся мне паpовозы, вот я и сделал так, что телефон y меня не звонит, а гyдит, как паpовоз "Овечка" на Казанском вокзале во вpемена далекие... Кстати, Вы слышали, как гyдят паpовозы? Сейчас это большая pедкость... Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то pассказывал: " - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели в "Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали ждать отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на станции гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. Только выходные семафоpы кpасными глазами светят. И тyт вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем тpезвый мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет место где пpисесть. И не нашел он ничего лyчше, как усесться пpям посpеди pельс, на пyтях, метpах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. И вот вижy я в слабом свете семафоpов эти два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю немножко того мyжика pазвеселить, чтоб не скyчно сидеть было. Быстpо договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как "Челленджеp" на взлете. Мyжик как сидел, так и пpисел. Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг гpохот, pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами... Мyжик пpямо с низкого стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. Такое ощyщение было, что "по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как говоpится, если что и не хотел - так пpишлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не отпpавляетесь???"

Hy, в-общем, загyдел y меня телефон. "Алё, я в тpyбе" - и слышy голос своего стаpого дpyга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо pассказывать особо, это отдельный pассказ стpаниц на пять. Если yместится. Я вкpатце...

Познакомились мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое вpемя такие внешкольные yчpеждения, обьединявшие молодежь, желавшyю твоpить. Были там pазные кpyжки и секции, каpтингисты и сyдомоделисты, авиаконстpyктоpы и юные астpономы, кpyжок мягкой игpyшки и наш pадиоклyб и еще штyк тpидцать кpyжков на любой вкyс и цвет. Так вот, в кpyжке мягкой игpyшки была такая девочка Леночка, пеpвая кpасавица не только нашего СЮТа, а, пожалyй и всего pайона. И сохли по ней и астpономы и вечно чyмазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои pеакции, не всегда yдачные...

И вот как-то ближе к весне pешило pyководство в фойе Станции yстpоить выставкy достижений юных талантов. Все кpyжки к ней готовились, но лyчше всего полyчилось y "мягких игpyшек". И венцом твоpения, самым центpальным экспонатом был огpомных pазмеpов заяц, сваянный Леночкой. Он гоpдо сидел на своей подставочке в самом центpе готовящейся выставки, котоpая откpывалась завтpа, в сyбботy. Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задyмчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это дело, Юpец, нy кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лyчше, моpзяночке потpениpyемся." Hо он был как никогда задyмчив... Коpоче, в пятницy вечеpом он yхитpился этого зайца с выставки вынести, а в сyбботy yтpом заяц yже сидел на своем законном месте. И вот -тоpжественное откpытие выставки твоpчества yчащихся, все в паpадной пионеpской фоpме, диpектоp СЮТа толкает пламеннyю pечь, за его спиной стоят методисты с yже заготовленными дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место - Ленкиномy зайцy. И вот диpектоp вещает: " - Пеpвый пpиз мы с yдовольствием вpyчаем за мастеpство и yмение, за чyвство пpекpасного и тpyдолюбие автоpy этого милого зайчика, Леночке..." В это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех начинает дико веpещать, свеpкает кpасными глазами и пpикладывает пpавyю лапкy к гpyди... В стане pyководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за заднюю лапy и со всего pазмахy лyпит Юpца по тыкве, веpеща: " -Дypак !!! КРЕТИH ! ! ! ! ! Испоpтил пеpвое место!!!". Коpоче, этy каpтинy весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши, как Ленка гнала Юpкy по всей теppитоpии, лyпя его нещадно зайцем по голове... Потом они скpылись за yглом здания... Диpектоp СЮТа быстpенько свеpнyл цеpемонию, и, хpюкая, yдалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за yглом - истоpия yмалчивает...

Сейчас y Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на самом видном месте сидит постаpевший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Евpопы, мастеp споpта, жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион России по pадиосвязи на коpотких волнах, но на досyге иногда шьет мягких плюшевых звеpенышей, котоpыми с yдовольствием игpают две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда pодители не дают им pаботать на pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет женy ласково: "Модyляция"...

Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" " - Постепенно и высоконpавственно" - отвечаю. "Что-то Ты задyмчив" - изpекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю емy кpаткyю веpсию событий. "Hy, а Ты ?" - вопpошает он. "А я в тyпике. У меня не осталось гyманных ваpиантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не тpогай, дyй за пивом, я бyдy чеpез полтоpа часа". "А жена?"- вопpошаю я. "А сегодня соpевнования сpеди женщин на Кyбок Поволжья, ее тепеpь до завтpашнего вечеpа от pадиостанции ни за yши, ни за что дpyгое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоpо бyдy y Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной pyке - пакет с сyшеными pыбками и кальмаpами, в дpyгой - нечто гpомоздкое, навевающее мысли о поpтативном ядеpном pеактоpе. "Что это?" вопpошаю и тыкаю пальцем в свеpток. "Дpоссель!" - бесхитpостно отвечает Дpоссель. "И что мы бyдем с ним делать?" - "Щаз yвидишь. Пиво pазливай". После тpетьй кpyжки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа...". "Поpа" - изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два пpовода и всyнyл их в pозеткy. За стеной настyпила тишина....
"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я. "Да ничего особеного. Тюнеp ты емy yже спалил, так он кассеты слyшает. А мой дpоссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть, стеp все записи..." - вежливо ответил Юpец, кyсая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я дyмал - до него дойдет... Hаивный...

За стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и кассеты не слyшаются. Hо чеpез пять минyт очеpедная блатная песня известила дом, что пациент скоpее жив, чем меpтв. "Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка есть, а пpотив лазеpа не попpешь". "ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню. Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой в pyках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель... ...За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подpyмянивающейся кypочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изpек Юpец - "Хана котенкy, больше писаться не бyдет. Кстати, давай-ка pаз yж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послyшаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит".

. . .И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло солнышко и yвидело оно замечательнyю каpтинy. Увидело оно стаpый панельный дом, чyвака, волочащего на помойкy мyзыкальный центp "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетpе Хиpосимы в 45-м годy, и двyх чyваков в окне тpетьего этажа, с бyтылочками пива в pyках , тихо напевавших:

"А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

Круть несусветная))))):biggrin:

К вопросу о питании. Статья А. Загорцева, была опубликована в альманахе "Искусство войны". Что-то может и нам пригодиться.


"Чтобы заставить солдата воевать его сперва надо накормить, одеть обуть, обучить а уж после посылать на задачу"

Часть первая
"Нам бы пожрать а повоевать всегда успеем"
Сперва это была статья,с выкладками килокалорий с энергозатратами на человека в сутки и с умопомрачительными расчетами. К написанию привлекались специалисты продовольственных служб, диетологи, врачи и прочий околовоенный люд. Статья была написана рассмотрена и одобрена большим начальством. Я попытался её прочитать и заснул на первом абзаце. А если я засыпаю при прочтении чего-нибудь,это значит,что меня заставили читать ,что крайне неинтересное. Поэтому буду сам рассуждать вспоминая личный и общественный опыт,накопленный в командировках и учебных выходах.
При выполнении задач как разведывательного так и специального характера, разведчику, действующему в составе разведывательной группы специального назначения согласно выписке из приказа и плана материально-технического обеспечения проводимых мероприятий положено иметь сухой паёк сроком на столько-то суток. Что включат в себя данный паёк ? что он вообще из-себя представляет?. Не будем убегать в дебри истории когда существовали эталоны горные -летние или горные зимние,где можно было найти консервированное сало нарезанное тонкими полосками и аккуратно свернутое, или такую экзотику как суп фруктовый. Посмотрим на то, что мы имеем на данный момент.
В 95 году в ВС РФ действующий в зоне проведения контртеррористической операции на Северном Кавказе появились так называемые "зелёные пайки". Причем мне посчастливилось тогда в должности командира роты принимать специалистов продовольственников, двух интеллигентных подполковников из Москвы. Получив "левую" задачу для своей роты на разгрузку АН-12 встречу и размещение двух офицеров из продовольственного управления, я сперва захотел начать канитель о том, что "не наше это дело,мы супер-пупер разведчики вчера только за малым не поймали Басаева в шашлычке у чеченки Луизы,но он гад купив пачку "ЛМ" и шоколадный батончик завидев нас скрылся". Однако не стал. Нюх и обострившееся чутьё на всякую "халяву",подсказало мне не ныть а ехать на аэродром. Я не прогадал абсолютно. Два мужика в новеньких камуфляжах сиротливо торчали, возле открытой рампы и испуганно рассматривали проносящихся мимо военных, зенитные комплексы дивизиона охранявшего аэродром, и морщились от криков лётчиков, требующих немедленно освободить борт от груза.
Выяснил кто такие. Действительно мои "фигуранты" А что за груз ? Пайки !!! Новые !! Для проведения эксперимента ! Да у нас этих пайков, да у нас дядя на пайковой фабрике работает...вообщем нет у нас таких пайков... Через пятнадцать минут подлетели мои доблестные разведчики на КАМАЗЕ.
Глава первая
ИРП-Б (П) "зеленые" пайки особенности ,впечатления и рецепты.
Рис.1 Тот самый "зеленый" паек. Завтрак обед и ужин

Через два часа возле кузова зашнурованного и опечатанного моей и печатью одного из "москвичей" топтался разведчик с автоматом. По просьбе подполковников с кузова было изьято несколько коробок и доставлено ко мне в командирскую палатку.
После бани я предложил столичным гостям, угоститься чем бог послал. Поедая шашлык из осетрины, и запивая его кизлярским коньяком гости рассказали в чем заключается суть их командировки. Для военных разработан новый вид сухого пайка и необходимого его испытать в воюющих подразделениях. Записать отзывы, заполнить опросные листы и со всем этим ехать обратно. Когда замеченные недостатки будут устранены, производство новых пайков запустят на полную мощность. Вот и все дела.Мне были продемонстрированы эти самые новые пайки ,позже ставшие знаменитыми под слэнговым названием "зеленые". Что же они из себя представляли. Пластиковая герметичная упаковка с отделениями завтрак, обед и ужин, с ручкой из того же пластика. Надо заметить, что в тот период "зеленые" пайки перед началом промышленного производства были гораздо более разнообразны по своему содержанию, чем в период проведения второй контртеррористической операции. Итак что имелось.
Две квадратных банки с припаянной крышкой- мясорастительные консервы,в основном каша с мясом, гречневая, рисовая, перловая но хочу заметить были пайки где вместо каши была картошка с мясом, которая намного вкуснее каш.
Квадратная банка с тушенкой. Говяжья и свиная, тушенка хороша как в холодном виде так и в разогретом. Но в разогретом лучше всего говяжья, в ней больше вкусного бульона, свиная же вкуснее в холодном виде, и на ней частенько встречалась этикетка с надписью "Свинина пряная".
Маленькая круглая баночка с фаршем в основном "Сосисочный", или с паштетом "Печеночный", оба паштета хороши при поедании их в любом виде как разогретом, так и холодными.
Маленькая круглая баночка с рыбными консервами, тут уже мнения разделяются, в основном уминалось и это или оставлялось про запас или же использовалось для приготовления каких -нибудь рыбных салатов но это уже в ПВД.
Маленький пакетик с кетчупом он же "Соус томатный"
Пакетик с сухим концентрированным молоком. Два пакетика с растворимым кофе ( чем -то напоминающим смесь "Нескафе" и "Пеле")или вместо кофе два пакетика растворимого чая очень уж сладкого (вкус чая еле заметен и чувствуется привкус каких-то лекарств). Пакетик сухого концентрированного напитка или "Лимонный" или "Дельфин" ( на стакан кипяченой воды один пакетик нормально) его можно в принципе и пить с горячей водой как чай( по вкусу будет напоминать очень жидкий кисель).Пакетик с повидлом (обычно яблочное). Сахар в бумажных пакетиках обычно две упаковки .Ну и поливитаминка в бумажной упаковке. Встречались пайки с парой конфеток, обычно слипшихся подтаявших и очень сладких.
Венцом всего разнообразия является кончено же брикет горохового концентрата такого желтоватого цвета запаянного в прозрачный пластик, на котором написана поражающая сложностью исполнения инструкция "Разжевать, запить водой". Сперва разведчики пытались доблестно его грызть, не понравилось .Потом стали просто выкидывать, однако в конце концов нашли и ему применение только не по инструкции. Прессованный горох можно аккуратно настругать ножиком в разогреваемые и открытые или каши или тушенку. Можно растолочь несколько плиток только обязательно качественно растолочь ,потому, что горох не набухает и не растворяется, залить кипятком размешать и добавить тушенки получится вполне сьедобная гороховая каша, так же хороши эти брикеты для подставки под какую-нибудь мебель или для топки печей:
Дальше уже идут такие мелочи как шесть упаковок "хлебцов армейских" они же галеты, сухое немного пресное печенье часто ломающееся и крошащееся прямо в упаковках. Хлеб даже заспиртованный они конечно не заменят но в полевых условиях и это сойдет. Бойцы обычно замачивали пару галет в бульоне от тушенки или разжаривали их в той же банке, так они становились намного вкуснее. Так же неплохо эти галеты горят в костре или в печке намного лучше чем горох. Ну и маленький пакетик с изюмом среди которого попадается очень много сухих виноградных веточек.
Очень полезная вещь вскрыватель консервов,бывают пластиковые такие зеленые штучки в виде наконечника стрелы со шпилькой, как им вскрывать так это целая проблема, лучше уж ножиком, главное не проткнуть тонкую банку насквозь. И бывают металлическик похожие на маленький обрезок цинкореза. Эти уже намного удобнее и практичнее.Ну и конечно же маленькая пластиковая зеленая ложечка.
Очень модная и полезная штука как "разогреватель портативный" он же таганок. Жестянка с прорезанными в ней щелями. После рассоединения с таблетками сухого спирта и круглой теркой, жестянка изгибалась особенным образом, образуя что-то действительно похожее на таганок. На таблетки по краю напылена сера,чиркай ими по терке ложи внутрь и разогревай или тушенку или кипяти воду. Однако как обычно таблетки несмотря на упаковку были постоянно мокрые и разжигать их удавалось в основном с помощью спичек или зажигалки. Всем хорош "разогреватель" портативный но при лёжке где-нибудь на засаде или дневке когда с его помощью пытались разогреть пищу,сухой спирт очень безбожно и специфично вонял, сильно демаскируя группу. Еще есть несколько спичек "охотничьих" запаянных в целлофан,горят хорошо и на ветру и при дождике но тоже очень сильно воняют.
Ну и напоследок три зеленых бумажных салфетки, и одна влажная салфетка для протирки лица.
Рис 2 Вот все содержимое пайка

Всё это великолепие называлось Индивидуальный Рацион Питания. Шли они под индексами Б-(боевой) и П(повседневный). Позже такие пайки встречались почти, что везде и во всех подразделениях по второй Чеченской компании. Но мясорастительных консерв с картошкой встречалось очень мало а то и вообще не встречалось. Такими пайками сейчас в повседневной деятельности обеспечиваются почти ,что все части. Для примера приведу вкладыш из пайка ИРП-П, используемого на территории Сибирского Военного Округа.

Состав :
1.Хлебцы армейские-6\50 г. 5. Повидло фруктовое-2\45 г. 9.Поливитамины-1шт.
2Консервы мясные-1\250 г. 6. Концентрат для напитка- 1\25 г. 10.разогреватель- 1к-т.
3.Консервы фаршевые -1\100г 7.Чай растворимый с сахаром -2\16 11.Салфетки бумажные-3 шт.
4.Консервы мясорастительные-2\250 г. 8.Сахар -2\15г. 12.Вскрыватель консервн.-1шт.
Ну а это состав ИРП-Б Чеченского варианта
ИРП-Б комплектуется в соответствии с требованиями ТУ 9104-367-004605473-99

Завтрак.
1. Хлебцы "Армейские" 1/50 г.
2. Консервы мясные 1/250 г.
3. Напиток молочный сухой 1/30 г.
4. Кофе растворимый 1/2 г.
5. Сахар 1/15 г.
6. Карамель леденцовая 2 шт.
7. Карамель "Сибирская" 1 шт.
8. Поливитамины 1 шт.
9. Разогреватель 1 шт.
10. Салфетки бумажные 1 шт.
11. Салфетки гигиенические 1 шт.
12. Спички 6 шт.
13. Ложка пластмассовая 1 шт.
14. Вскрыватель (для консервов) 1 шт.
15. Акватабс 1 шт.

Обед.
1. Хлебцы "Армейские" 2/50 г.
2. Консервы мясные 1/100 г.
3. Консервы мясорастительные 1/250 г.
4. Соус томатный 1/60 г.
5. Фрукты сушеные 1/20 г.
6. Концентрат для напитка 1/25 г.
7. Сахар 3/15 г.
8. Салфетки бумажные 1 шт.
9.Салфетки гигиенические 1 шт.
10.Акватабс 1 шт.

Ужин.
1. Хлебцы "Армейские" 1/50 г.
2. Консервы рыбные 1/100 г.
3. Концентрат пищевой брикетированный 1/60 г.
4. Повидло 1/45 г.
5. Чай с сахаром 1/16 г.
6. Салфетки бумажные 1 шт.
7. Салфетки гигиенические 1 шт.
8.Акватабс 1 шт.

Пищевая ценность: белки - 115 г., жиры - 147 г., углеводы - 353 г.
Энергетическая ценность: 3191 ккал
Согласитесь ИРП -П уже не то по сравнению с ИРП-Б ,даже чудесного горохового брикета нет.
Выделил я продовольственникам один БТР, команду человек пять для охраны и сопровождения назначил старшим бравого старшину срочника замкомвзвода. Поехали "зеленые" пайки осваивать солдатские желудки по всей зоне конфликта. Мои разведчики привыкшие питаться как можно "шикарнее" получаемые пайки припрятывали на "всякий случай" а сами кашеварили на паяльной лампе варя себе супы, жаря картошку и мясо, бессовестно меняя "солярку" на продукты питания нормальный чай ,колбасу,сыр сигареты. После выезда в район расположения 324 мотострелкового полка "продовольственники" очень удивлялись, наблюдая за поведением моих солдат.
- Представляешь командир, пришлось на блоке заночевать ,так твои бойцы наши пайки так и не открыли,- рассказывал один из "москвичей",- видим у них припасы домашние закончились, так они на дорогу пошли вместе с "вэвэшниками" и давай с машин дань собирать, разве так можно ? Почему они наши пайки не едят ?
Пришлось объяснять истины, которые стали понятны и ясны здесь на войне. Если подразделение выполняет задачу на технике, то они несмотря на наличие "модных" упаковок с доселе невиданным пайком все равно будут питаться так как привыкли. Существует реальная возможность получить на складе или просто спереть, выменять, купить нормальных продуктов. Мясо, овощи, хлеб, крупы, макароны. Воды можно набрать гораздо больше, чем при выполнении задачи в пешем порядке. У нормального водителя БТР, или механика-водителя БМП всегда есть где-нибудь заныканная в десанте паяльная лампа со специальной треногой для скорого приготовления и разогрева пищи. У меня так, к примеру, в моем командирском БТР, есть маленькая плитка с газовым баллоном, который обменять на заправленный в Чечне особого труда не представляет. Да существует, конечно, дополнительная опасность подрыва баллона при обстреле или подрыве. Но какая-то опасность если трезво поразмыслить. Баллон в броне специальном ящике, уж если БТР прошьёт кумулятивной струей гранатометного выстрела то тут уже и не до баллона будет. У всех экипажей бронетехники есть дополнительные емкости для воды, канистры, пластиковые бочки, резиновые резервуары для воды "РДВ". Так, что если есть возможность готовить нормальную пищу, выгодно отличающуюся от столовской "баланды" то почему бы и нет. В каждой группе , взводе экипаже уже давно негласно общим решением выбран повар, наиболее смышленый и приспособленный к готовке разведчик. И должность эту, например, у меня в роте надо было заслужить, молодняк к такому "деликатному" делу никогда не допускался, готовкой занимались наиболее опытные и заслуженные "авторитеты" из старослужащих. Они же и занимались "заготовками" перед выходами.
Согласитесь, что лучше похлебать горячей наваристой шурпы с картошкой, луком специями и кусочками молодой баранины или есть тушенку из банки. Даже та же каша из общевойсковых пайков простых эталонов, будет намного вкуснее если разжарена в большом казане и приправлена луком и специями.
Продовольственники с моими доводами согласились и спросили, что бы мы хотели видеть в пайках именно для таких случаев. Тут конечно меня понесло, но мои пожелания были записаны. Потом в поездках по республике "москвичи" выслушали еще кучу таких же пожеланий. Может благодаря моей воспаленной фантазии, а может коллективному бреду, а может еще из-за каких-то факторов, но вскоре в ВС РФ появился новый вид пайка РП МК (рацион питания малых команд) гораздо более разнообразный по ассортименту и продуктам.
Вскоре в роту пришло несколько задач по проведению поисков и засад. Вот тогда в полном объёме пришлось, и обкатывать новые пайки.
На выходах выяснилось несколько особенностей в применении рационов. Консервы мясные и мясорастительные лучше, не вскрывать, а разогревать с закрытой крышкой. Ничего им не будет крышка запаяна так, что пары разогреваемой пищи сами её откроют, когда все полностью разогреется. Можно просто попереворачивать банку к верху дном и, наоборот, для того, что бы каша или мясо снизу не подгорели и все. Если уже собираетесь добавить каких -нибудь изысков типа лука или чеснока то тогда уж лучше крышку вскрывать. Пластиковые вскрыватели для консервов абсолютно непригодная штука, металлический вариант намного прочнее и функциональнее.
Выработалась и пара немудреных рецептов приготовления изысканных блюд из рациона боевого питания. По второй чеченской они войдут в моду под названиями "му-хря мясная" и "му-хря сладкая".
"Му-хря мясная" Рецепт : Возьмите пол-кило парной свинины ,оливковое масло, каперсы, один ананас и салат -латук. Что нету ? ну ладно, тогда. Поступаем проще освобождаем одно отделение "зеленого пайка" то которое укомплектовано обедом ,вырезаем это "пластиковое корытце" из упаковки. Это будет тара для приготовления блюда. Разогреваем все мясные и мясо- растительные консервы и сваливаем их в тару. Туда же вываливаем фарш желательно "Сосисочный",крошим туда с пол брикета горохового концентрата и заливаем все это кетчупом. Тщательно перемешиваем, вот и готово блюдо на один прием пищи трем разведчикам, рекомендуется к употреблению горячим. Впрочем остывать оно как показала практика не успевает. Рекомендуется употреблять ложкой (больше зачерпнешь),если ложки нет ешь всем тем что попадется под руку, крышкой от банки, вилкой, ножом, веточкой, дульным торомозом компенсатора, руками есть не рекомендуется (могут по ним настучать)
"Му-хря сладкая" тут рецептура приготовления намного сложнее. Таким же образом как и описано выше изготовляется пластиковая посуда, отделение в котором укомплектован завтрак. Берется пачки три -четыре галет, и яростно крошиться желательно до мукообразного состояния. Искрошенные галеты ссыпаются в посуду и заливаются горячей водой, все это тщательно перемешивается. В процессе перемешивания добавляется пакет сухого молока и сахар, для придания цвета можно добавить пакетик растворимого чая или кофе. Вся масса доводится до однообразного состояния и отставляется в сторону набухать. Когда поглощается первое блюдо "му-хря сладкая" остывает и раскрошенные галеты набухают. Получается что-то типа торта который сверху можно украсить забавными рисунками из пакетика с повидлом. Весело и вкусно ! Рекомендуется употреблять, запивая чаем или кофе, ну на худой конец можно запить и концентрированным напитком.
Разведчики еще растворяли сухой молочный порошок в бутылке с минералкой и добавляли туда растолченную витаминку, напиток поучался вполне калорийный и бодрящий.
Следующая особенность пайков это неудобство и достаточные габариты. Запихать в в старый РД-54 такой паек проблематично. В рейдовый рюкзак запихать можно , но он будет занимать достаточно много места. Здесь есть несколько решений возникающей "проблемы". Первое, это "распатронить" паек полностью. Просто вынуть все содержимое и распихать по карманам рюкзака, места в таком состоянии паек занимает гораздо меньше. Но есть один минус выбрасывая пластиковую упаковку мы лишаемся одноразовой посуды.

Второй вариант разрезать упаковку вдоль швов не разбирая содержимое отделений. Места занимать будет уже меньше плюс "посуда". Третий вариант вешать паек в упаковке прямо на рюкзак на ремешки и лямки. Правда если этих пайков несколько разведчик прущий на своих плечах "рейдовик" напоминает елку увешанную очень нестандартными игрушками. Ну и неудобства сразу же возникающие после этого. При десантировании, при прохождении через заросли и густой лес,все это цепляется за ветки и норовит оборваться. Один плюс с каждым днем проведенных на выходе количество пайков постепенно снижается, и тащить груз все легче и легче. paeknarjukzake.bmp(829k)


Вот в принципе про "зеленый" паек и все, что я могу сказать конечно сколько людей столько и мнений ведь помимо этого пайка впоследствии появились и другие его эталоны и добавления.
В 2002 году начали поступать в части и подразделения специального назначения ОГВ (С) высококалорийные пайки (боевые). Почти, что все тоже самое только паек меньше габаритами (размер пайка с одно отделение "обед" обыкновенного "зеленого"), галет намного меньше, пакетик с шоколадными конфетами что-то вроде "эмэндэмс".Брикет с высококалорийной сухой фруктовой массой (орехи, изюм чернослив, высушенные и спрессованные) Нет банки с рыбой, и горохового брикета. Зато имеется сгущенное молоко в тюбике наподобие зубной пасты. Появились различные добавки к пайку. Одна из них очень вводила в "лирическое" настроение весь рядовой состав .
В прозрачных пластиковых пакетах наподобие грелок с трубочкой концентрированный напиток с какими-то травами экстрактами и витаминами. По вкусу напоминал разведенный гранатовый или клюквенный сок. При употреблении этого напитка всем казалось что в нем есть определенная доля алкаголя. И бойцами он поглощался с неизменным воодушевлением. Еще была одна добавка в виде все тех же брикетов "разжевать запить водой" только уже не гороховые, а манные и рисовые хотя на вкус они были совершенно одинаковые.
Так же в состав пайка по нормам довольствия выдавалась на каждого разведчика минеральная вода. Вода входила в состав сухого пайка и выдавалась вместе с ним. Паёк одни сутки две полутора литровых бутылки. Минералка была от различных производителей. Опишу всего две это "Меркурий" в принципе ничего, когда холодная, но уже теплая имеет какой тухловатый и неприятный вкус. "Горячий ключ" был хорош как в холодном, так и в других видах. Обычно на группу получалось несколько ящиков, которые разбирались разведчиками по рюкзакам. Обычно упаковки воды после складского хранения были порванные и сами бутылки грязные с отлетевшими этикетками. Но нам всегда было главное не форма, а содержание.

Глава вторая
Дополнительное питание и свои изыски.
По мимо основного пайкового рациона в ходе ведения боевых действий разведгруппы обеспечивались дополнительным питанием. Когда по нормам установленным для воюющих подразделений главным продовольственным управлением, когда сверх всяких норм а когда вообще никак. Но тут уже все зависело от командира отряда и тыловиков.

Почти что во всех отрядах от Бамута до Новогрозненского выдавался сок. Соки были в основном фруктовые и так же как минералка от различных производителей. Причем производители разнились по годам. В один год соки "Vico", в другой год " Какой-то там сад" итд. Можно было простейшим соком определить, какая компания на этот год заключила с министерством контракт на поставку своей продукции. Хочу заметить что в первом конфликте соки в 95 году поставлялись и выдавались регулярно и причем отличного качества какой-то уж не помню Краснодарской компании. Особенно хорош был апельсиновый. По второй кампании соков тоже было достаточно, но качество у них было уже далеко не то, хотя упаковки были намного красочнее с пластиковыми крышками непроливайками и другими "наворотами". Соки в основном были фруктовыми, яблочные, виноградные, апельсиновые. Овощные я имею ввиду свой любимый томатный я встречал только в первую Чеченскую кампанию, да и то очень редко. На группы уходящие по "задаче" частенько выдавали сок в пакетах. Но в рюкзаке нести его крайне неудобно, поэтому разведчики переливали сок в пластиковые бутылки и разбавляли его минеральной и простой водой. Мне понравился рецепт, когда на полутора литровую бутылку минералки выливают грамм двести пятьдесят яблочного и грамм двести пятьдесят апельсинового и все это разбавляют водой. Не сладко и не кисло, вполне качественно удаляет жажду на длительное время. Так же в комплект снаряжения разведчика (первый эшелон экипировки) входит фляга. Фляги бывали у нас различные, но в основном встречались обыкновенные армейские на 800 грамм. Если честно данная фляга очень уж неудобна для ношения на поясе да и вместительность маленькая. Поставлялись нам и пластиковые фляги на два литра, но как -то они очень быстро сдали свои позиции обыкновенным пластиковым бутылкам. Фляга она ведь вещь подотчетная, и нахрен надо что бы она потом на тебе числилась, упаришься потом перед дембелем или сдачей имущества группы или роты хвосты заносить. А тут вполне практичная бутылка, которую можно просто выкинуть и не будет за тобой бегать злобный прапор старшина и орать : "Скотина ты эдакая ну ка верни двадцать пустых бутылок из под "Пепси" полученные по накладной. Фляжка простая хороша тем ,что её можно где-нибудь спереть или отнять у понуро бредущего пехотинца, случайно приблизившегося на расстояние лая собаки к "незалежной" территории отряда. Но есть еще достоинства в этом невзрачном сосуде. Воду можно кипятить прямо в ней. Только сперва выньте её из чехла. Одной таблетки сухого горючего хватает вскипятить целую фляжку, причем достаточно быстро. Секрет лишь в том, что не надо откручивать пробку .
Достаточно её совсем немного ослабить и по вырывающимся струйкам пара, подергиванию фляжки и голосам сослуживцев утверждающих что " Сейчас пиз.....нет" вы поймете ,что кипяток готов. Хотя по мере накопления какого-то опыта, можно будет понять что преимущество фляжки в кипячении уходит на нет, перед той же пластиковой бутылкой. Почему? Да всё очень просто в пластиковой бутылке тоже можно кипятить воду и заваривать чай, наполняете "полторашку" где то на литр двести грамм, только крышку откручиваете ложите её боком в костёр так что бы вода не выливалась и вот вам пожалуйста зрите!! Вода кипятится. Ну да бутылку немного корежит и изгибает, прозрачный пластик покрывается копотью, но вполне видно, что вода закипает. Вода закипела, бутылку можете выбрасывать, никакого привкуса жжёного пластика не будет вполне нормальный кипяток. Это простейший закон физики не даёт сгореть пластику, жаль только ,что я этот закон не помню. Ну и к чему я все это рассказываю? К тому, что при отсутствии металлической посуды воду можно кипятить и в пластиковой бутылке и полиэтиленовом и бумажном пакете и ничего с ними не будет. Надо только стараться, так что бы пламя находилось ровно над тем местом емкости, которое заполнено водой. Что же еще можно рассказать по поводу воды. Сейчас можно сильно не заморачиваться и не листать учебники "дедушки Овчаренко", тщательно конспектируя способы обеззараживания воды. Сейчас полно всяческих фильтров промышленного как военного так и гражданского производства: "Родничок", "Гейзер" и другие. Индивидуальные фильтры идут по медицинской службе, фильтры побольше производительностью ,обеспечивающие мелкие команды водой проходят по инженерной службе. Таблеток обеззараживающих воду великое множество, самые используемые и запомнившиеся мне были "Акватабс" и "Пантоцид". В принципе обеззараживают нормально, но вода потом отдаёт привкусом хлорки и каких-то лекарств. Но привкус вполне исчезает, если воду прокипятить. Хотя бывает, что, и таблетки эти мало помогают. Особенно если из источников воды только грязная лужа, в которой непонятно кто из боевиков мыл ноги. Приведу простейший пример изготовления самого немудрящего фильтра ( придется делать если никто из вашей группы не додумался захватить таковой, командир группы не подумал, заместитель примерял новый камуфляж. Остальные, лихорадочно распихивали по рюкзакам имущество. Тут опять на помощь приходит всё та же пластиковая бутылка. Компоненты для фильтра встречаются везде, а в особенности в дикой горной природе так их навалом.
Фильтр самодельный : итак дружок возьмём две пластиковых бутылки и аккуратно разрежем их на четыре части. (Для спецназёров бьющих кирпичи об голову поясняю четыре это столько сколько пальцев на руке у волка из мультика "Ну погоди") первую часть вместе с горловиной забьём свежей травой и сверху травки застелим какой нибудь материей (кусок подшивы, желательно не после месячной носки,носовой платок ,кусок от вкладыша из спальника итд) В донышко одной из бутылок наложим камушков ,гальки итд. В донышко другой бутылки наложим золы из костра. В горловину второй бутылки наложим песка ,само горлышко тоже желательно обмотать материей.
Ингридиенты фильтра желательно выкладывать в бутылки ровным слоем так что бы до обреза оставалось пустое место сантиметра 3-4. Потом скрепляем всё это дела всовывая заполненные обрезки друг в друга. В верхней части должна быть горловина бутылки с травой перевернутая горлышком вниз, потом донышко с галькой, потом донышко с золой, ну и последняя горлышком вниз горловина бутылки с песком . Всё фильтр готов.Черпайте воду из лужи и пропускайте её через фильтр. Сами удивитесь метаморфозе происшедшей с грязной вонючей водой. Но и процеженную воду всё таки лучше вскипятить. filxtr.bmp(951k)
Ну а если уж совсем нет воды, то берите пластиковый пакет ложите в него пару камушков почище и ищите кустик или деревце с самой сочной и красивой листвой. Запихивайте несколько веток с наибольшим количеством листьев в пакет постарайтесь поместить всё это сооружение на солнце и терпеливо ждите результата. За несколько часов листья конденсируют для вас от 100 до 200 граммов воды, что в принципе хоть и плохонький но результат. Нацепите несколько пакетов и к концу дня можете вполне утолить свою жажду ( если не скончаетесь от обезвоживания) ну или сварить кофе.
Кстати про кофе, на выходах в первую кампанию я как-то страдал из-за отсутствия этого благородного напитка. Один из разведчиков видя мои страдания накопал корней одуванчиков ,насушил их на малой пехотной лопатке и сварил мне вполне неплохой напиток по вкусу напоминающий кофе. Хотя если есть кофе, то и не стоит заморачиватсяь с этой "лесной кухней",самый хреновый "Нескафе" вкуснее заваренных корней одуванчика. Но вот если у вас "Пеле" или "тридцать три в одном" мой совет подумайте всё- таки о сушёных корешках.
Командиру группы так же надо следить за использованием воды и не давать нарушать питьевой режим, особенно во время длительных переходов. Но так как большинство разведчиков становятся сознательными только после ... надцатого выхода, да еще с боестолкновениями то талдычить "неразумному" : " не пей скотина козленочком станешь, ноги опухнут, потом изойдешь бесполезно. Всё равно кто - то несознательный вытащит из кармашка бутылку и начнет жадно хлебать, а тут дружок его обернется и просипит : "оставь децл!". В конце концов, бутылка вернется к владельцу уже пустой. Напьются воды разведчики и начнут потеть, а потом и задыхаться и головка закружиться. С такими явлениями бороться, между прочим, очень легко. Надо идти от противного. Чуть захотелось пить, пусть хлебнёт. На некоторое время утолит жажду, и вода потихоньку выйдет естественным путем. Захотел хлебнуть еще, пожалуйста. Только вот проблема постоянно приходится или снимать фляжку с пояса или доставать бутылку. Из кармана рюкзака. Сейчас эта проблема решается очень легко, иди в магазин и покупай себе резервуар с питьевым шлангом "Кэмел Бэк". Надевай на спину потом сверху рюкзак и иди хлебай себе водичку из шланга , вот он перед тобой только голову поверни да губы вытяни. Но тут же опять возникает проблема "жабы". Вы отдадите за трехлитровую американскую "грелку" с трубочкой сотню баксов ? Я лично нет. Если государство мне выдаст то пожалуйста( ага как же выдаст а если и выдаст то стоимость её будет уже не сотню баксов а раза в три дороже по военному ценнику и опять же накладные, зависшее на вас имущество и прочее). Самый конечно лучший вариант, когда прилетит волшебник в голубом вертолёте и подарит тебе "Кэмел Бэк". Однако чудес не бывает. Хотя мне все таки подарили такую вещь одни добрые ребята "смежники". А представьте, сможет ли боец, срочник позволить купить себе сей "девайс"? Ну, про контрактников не говорю, тут существа абсолютно непредсказуемые могут купить себе носки за тысячу рублей ходить на выходы, пожалеть сотку на хорошую водку и травануться "суррогатом".
К чему я веду, да к тому, что если есть руки и.....пластиковая бутылка, то все можно соорудить самому. К пластиковой бутылки еще нужна прозрачная длинная трубка от капельницы, на которой есть такой маленький пластиковый фиксатор. Вот и все ,что нужно. Прокалываете крышку бутылки и опускаете иголку капельницы на самое-самое дно, закручиваете крышку, бутылку пристраиваете на рюкзаке, можете прикрепить ремешками ,можно вставить в резинки, можно запихнуть в боковой карман да как угодно. Трубку через рюкзак пристраиваете на форме, продеваете или в пуговичную прорезь или еще куда ,хоть скрепкой прикрепляйте (зимой желательно трубку спрятать под одежду) И все готово, вот вам "Кэмел Бэк",который абсолютно не жалко потерять ,стоящий даже не сотню рублей и не требующий никакого обслуживания. Сам ходил с такой бутылкой и вполне все нормально идешь, когда захотел воды хлебнул ("соснул").
Думаю, хватит про жидкости, ибо эту тему можно развивать и муссировать бесконечно.
Так же и по первой и по второй кампаниям в качестве дополнительного питания выдавались различные консервы, как мясные, так и рыбные. В первую кампанию ассортимент мясных консерв был не очень богат. В основном паштет мясной в маленьких баночках очень похожий на детское питание да большие банки свиной и говяжьей тушенки. Свиная как я писал уже выше, была хороша только в охлажденном виде. Из рыбных в основном "Сайра" и "Килька в томате". По второй кампании ассортимент был намного разнообразнее. По мимо маленьких баночек "Свиного паштета",выдавались большие прямоугольные банки с ветчиной какого-то иностранного производства. Содержимое банки в основном хорошо приготовленная и приятная на вкус ветчина, которую прямо в банке можно нарезать ломтями и с удовольствием поглощать. В таких же банках выдавались "Цыплята". Курятина плавала в очень вкусном желе и была тоже очень недурна на вкус, но только в охлажденном виде, хотя в содержимом банки встречалось очень много костей, которые неплохо хрустели на зубах, но в принципе неплохо перемалывались. Так же в кампанию двухтысячных годов большим разнообразием радовали рыбные консервы. По мимо "сайры" и "кильки", в рационе начали появляться "Горбуша", "Лосось", "Сардины", "Шпроты" ( причём шпроты всегда почему-то были в банках с плохо приклеенной этикеткой). Если начпрод в отряде имеет какие-то связи на Ханкалинских складах и умеет добиваться положенного, то он вполне может получить колбасу и сыр. Колбаса выдавалась, конечно, не очень хорошего качества, вся в белых разводах, и частенько кухонным работникам приходилось протирать её маслом. Колбаса в основном выдавалась в роты в качестве дополнительного питания при нахождении в пункте постоянной дислокации, на выполнение задачи обычно командир группы или разведотряда выбивал себе "доппаек" в виде высушенной колбасной палки. Иногда когда "деликатес" начинал портиться и все принятые меры к "спасению" результатов не давали, тогда колбасу выдавали на задачу всем, и даже автомобилистам, работающим в обеспечении вывода и эвакуации.
Сыр получали как головками, которые потом нарезали и просто выдавали на столы, так и консервированный в банках. Этот сыр уже в качестве дополнительного питания выдавался в группы. Так же в банках частенько выдавали сливочное масло, слегка сладковатое и перетопленное. Масло в банках хорошо было только по зиме, летом же оно стремительно таяло, и использовать его можно было, только для приготовления пищи.
Начиная с 2004 года, в группировку начали поступать разнообразные "деликатесы" в красочных пакетах. "Свинина по строгановски с картошкой", "Плов" и другие. В плотном термоизолирующем пакете находилось уже готовое блюдо. Для приготовления пакет было необходимо лишь опустить в горячую воду и подержать там некоторое время. Блюда в пакетах в принципе были недурны, но все были на один и тот же вкус, что "свинина по строгановски", что "баранина с зеленым горошком". Да и разогревались они всё таки быстрее, если все это вываливалось в какую-нибудь пригодную для этого тару.
Хорошей энергетической и вкусовой добавкой в питании разведчиков является...сало.
В отряде у нас для улучшения дополнительного питания сами солили сало по каким рецептам, то меня не волновало. Выдавать его каждому разведчику в виде нарезанных шматков тоже нерационально, продукт без упаковки быстро портится да и драгоценное место тоже занимает . Готовое сало перекручивали в мясорубке с чесноком и луком добавляли различных специй и через воронку запихивали получившийся паштет всё в ту же пластиковую бутылку очень плотно и закручивали крышкой. На группу на пятидневный выход хватало одной литровой бутылки вполне. "Паштет" очень приятен на вкус, калориен, не надо разрезать шмат на ломтики выдавливай из бутылки, мажь на галету и жуй в своё удовольствие и запивай чаем.
Так же дополнительно получали сгущенное молоко в стандартных банках. его просто варили на ПХД и в банках выдавали на группу а там уже разведчики по своему усмотрению или перекладывали готовый продукт в другую тару или таскали банки так.
Еще на пункте хозяйственного довольствия поварята как - то исхитрялись сушить мясо.
Готовый продукт выглядел как маленькие сухие полоски, на вкус как простое вяленое мясо слегка солоноватое. Его можно было идти и грызть на ходу или использовать в пищу, на завтрак или ужин, ну или тогда когда времени на приготовление чего-то более существенного совсем нет. Разжевал, проглотил запил водой вот и весь завтрак-ужин.
При приготовлении мясо (обычно говядина) разрезали на тонкие длинные полоски, обильно солили и отбивали, чуть ли не до прозрачности, потом закидывали на восемь-девять часов в духовой шкаф и при температуре 50 градусов выпаривали из мяса всю жидкость. Получались ровные сухие полоски, весьма неплохого качества и вкуса, хороши не только при выполнении задачи ну и просто так в мирной обстановке с пивом.
Глава третья.
Собираюсь сам
Помню себя молодым и глупым собравшимся на первый "выход". В упоении крушил картонные коробки пайков и распихивал банки в рюкзак МГ(мешок- герметичный). Благодаря обширным "связям" на камбузе, я с собой еще прихватил пакет картошки, макарон, и пару булок хлеба.
Потом попытался со всей этой фигнёй "взлететь". Первые десять километров я чувствовал себя парящим "соколом",а весь остальной выход я чувствовал себя "бакланом". А на привалах я чувствовал себя прожорливой свиньёй. После значительных физических нагрузок и длительных переходов есть.. да что там есть жрать хотелось неимоверно. Да вот всё как-то не успевалось. Максимум, что удавалось открыть банку с тушенкой и закинуть пару ложек в "топку",а потом в охранение или на доразведку. Картошку я все- таки потом испёк, когда группа уже плотно забазировалась. Да и макароны удалось употребить по прямому предназначению. Пожалел мои "старания" командир группы не дал пропасть мучным изделиям.
В последствии я сделал для себя несколько выводов.
Основной "жратвы" много не бывает. Сколько бы её не было все равно будет мало.
А еще всю жратву с собой не утащить. Как бы ты не хотел взять с собой, что-нибудь повкуснее да побольше, твоя спина и ноги, потом будут долго проклинать твой желудок.
В последствии с количеством пройденных километров, по сопкам да по горкам у меня выработалось свое личное отношение к носимому запасу продовольствия. Паек должен быть легким, его должно хватать на долго, должен быть всегда под рукой, и он должен быть вкусным. Ну и все составляющие должны прекрасно сочетаться между собой.
В результате всяческих экспериментов мой недельный паек стал спокойно помещаться в одном из боковых карманов старенького РД-54.
Ну давайте заглянем в этот чудный боковой карман и рассмотрим что у нас там есть.
Ровно семь пачек китайской лапши. Только не в пластиковых коробках а в простых пакетах. Теперь в принципе и наши производят такую так, что этот продукт особо дефицитным и дорогостоящим не является. Чем хороша такая упаковка, тем, что перед закладкой в рюкзак её можно конкретно измять, значительно уменьшив в объеме и не потеряв содержимого. Все равно потом лапша разбухнет и займет свой объём в проголодавшемся желудке. Ну где то штучек пять бульонных кубиков, куриных говяжьих свиных, но только не грибных. Чем разнообразнее кубики тем разнообразнее меню (хотя растворившись в кипятке они по моему ничем друг от друга не отличаются. Пару пакетиков сухариков с различными вкусами для добавления в лапшу. Три штуки маленьких баночек мясных консерв или фарша. Почему маленьких ? Поясняю каждую баночку можно растягивать на два приема пищи, но погодные условия бывают различные. Зимой при минусовой температуре, недоеденная мясная или рыбная консерва неплохо сохранится, а летом сразу же пропадет. Если на улице был минус мои разведчики так вообще избавлялись от жестяных банок, выворачивали все содержимое в несколько плотных полиэтиленовых пакетов а банки выбрасывали, оставляя одну на всякий ( вдруг повар группы "прое.." вернее потеряет общую большую посудину из "группового комплекта". Так вот вернемся к паштету в маленьких банках. Три штуки вполне достаточно на неделю, если употреблять по половине банки на каждом приеме пищи или добавлять в какое-нибудь варево.
Что у нас там имеется еще ?. Пачка чая. Таскать с собой рассыпной чай, а потом заваривать его для меня это потеря времени и лишние телодвижения. Поэтому я просто покупал коробку чая в пакетиках. Коробку я просто выкидывал а сами пакетики в пакете из блестящей фольги уминал до неприлично маленьких размеров и забрасывал в рюкзак. Ну а так как я большой любитель кофе то меня постоянно мучал вопрос что взять ,или чего больше взять. Потом благодаря общению с различным разведчицким людом, вечно снующим в различных направлениях, по зоне конфликтов я заполучил в свои цепкие ручонки парочку рецептов чая "специального назначения".
Берется пачка чая и полностью заваривается до состояния наикрепчайшего "чифира",потом всё это переливается в поллитровую пластиковую бутылку. Туда же насыпается неимоверное количество сахара примерно где-то на одну треть бутылки. Потом туда режется и засовывается дольками лимон. Любители могут капнуть туда немного спирта или коньяка. Вот вам и готовый чай в сильной концентрации. Не портится на жаре где-то две недели, а по холоду так и месяца полтора сохраняет свою свежесть. Просто на кружку кипятка выливаете по вкусу "концентрата" и размешиваете. Всё чай готов, не надо ни заваривать ни отжимать пакетик. Конечно бутылка занимает место, но тут уже ничего не поделаешь если привык барствовать. Таким способом я себе помимо чая готовил кофе. Две полулитровые бутылки обеспечивали меня в течении недели -двух горячими ароматными напитками.
Так что у нас там еще в рюкзаке осталось ? Проблема с сахаром решена, он уже в бутылке с чаем или кофе. Несколько пачек галет, на неделю пять пачек достаточно. Упаковка каких-нибудь леденцов, что бы неспеша посасывать во время перехода обогащая организм глюкозой. Ложка, кружка, набор "таганок,сухой спирт спички" вот и всё. Если остается место, то там уже можно добавить и банку мясорастительных консерв или мясных.
Описанных выше продуктов хватает вполне на неделю, если питаться два раза в сутки.
Да рацион не разнообразен, но вполне питателен и весит не столь уж и много.
Да и все же это ваш личный комплект, который вы можете варьировать как угодно исходя из своих вкусовых пристрастий характера и длительности задачи и погодных условий. Такой набор уже будучи в "должностях" я всегда таскал с собой в "сухарнике"
Сухарник с "ништяками"

на разгрузке. Если собирались на длительное время конечно же получал и паек и дополнительное питание рассовывая "ништяки" по рюкзаку. Но описанный мною комплект для меня считался "НЗ". Плечи не тянет, много места не занимает, собирать его не надо он всегда в готовности ( разве только что, чай или кофе).
Как-то вылетали мы на задачу совместно с "альфонсами" выставляли засады вокруг горного села во время зачистки и адресных мероприятий. Согласно боевому распоряжению задача была длительностью всего на два часа. На второй день "двухчасовой" задачи я выполз с базы и взяв с собой радиста и разведчика поплелся проверять места засад. В одной из групп разведчики сидевшие на "фишке" с печально-одухотворенными лицами кипятили в крышке из под аккумуляторного отсека радиостанции Р-392,ягоды шиповника,и кляли нелетную погоду. Возможности доставить нам воздушным путём продовольствия не было никакой. Пришлось страстно "отлюбить" командира группы за подготовку и за нелепую надежду, что задача действительно продлится два часа.. Так вот еще одна аксиома... если задача на "два часа" захвати с собой паёк на пару суток. Тогда группа с которой я забазировался, на запасах моего "сухарника",шиповнике и одном пайке (прихваченным сообразительным радистом) протянула ровно трое суток и не засветилась. Остальным пришлось намного хуже.
По поводу кухонной утвари. Самое главное наверное ложка,ей как и суп можно хлебать так и тушенку с банки выковыривать ,главное только мыть после использования, пусть всегда лежит у вас в "сухарнике" вместе с кружкой. Кстати заметил, что многие разведчики вместо кружек использовали жестяные банки с крышкой из под кофе. Жесть более теплопроводна вода в такой банке закипает намного быстрее чем в простой солдатской кружке, плюс наличие крышки ( которую иногда давлением пара может вышибить). У одного из разведчиков из Бердской бригады( честь и слава этой боевой части, расформированной ради реформ) я видел занятное ноу-хау из тех же жестяных банок. К среднего размера банке снизу приварена была маленькая баночка из под того же кофе,в которой было проделано несколько дырок различного диаметра. Когда я спросил для чего и зачем сия приспособа, разведчик показал фокус. В большую банку налил воды ,закрыл крышкой а в маленькую накидал веточек и засунув таблетку сухого спирта все это зажёг. Буквально через пару минут кипяток был готов. Неплохое конечно приспособление и мини печка и кипятильник и кружка все в одном, но у меня была отличная раскладывающаяся газовая плитка китайского производства с баллончиком (два часа непрерывного горения),вполне компактная и мощная. Такая плитка стоила по тем временам всего 120 рублей, деньги небольшие но пользы намного больше. Одно плохо такие баллончики можно было достать только на "большой земле".Теперь такие плитки и баллончики можно купить в любом охотничьем магазине.
Ну и напоследок расскажу один небольшой случай, который характеризует лично моё отношение к "особенностям питания разведчика"
.................................................. .................................................. ................. Выписался я из госпиталю и еще куча народу и сидим, значится, отмечаем это дело. Среди нас старший лейтенант-разведчик из Внутренних войск. Вроде все нормально: речка, водка холодная, шашлыки, зелень, лимончик, а он как привязался до меня, и нудит и нудит. А смысл вопроса таков: чем это мы, спецы, круче их разведчиков Вованов, в чем различия? И пытается всеми своими полуадекватными поступками доказать свою крутизну. Надоел он мне хуже прокурора. Я его спрашиваю:
- Малыш, а вы лягушек потребляете?
Он замялся и сдулся, однако стопарь "Истока" накатил и орет, что они этому не обучены, но если надо, то легко сожрут и лягушек.
- Ну давай, - говорю, - иди, лови земноводных.
Старлей всех жаб распугал, но парочку квакушек отловил и, торжествуя, притащил мне их в пластиковом пакетике.
Далее он стал действовать по моим инструкциям. Проверил лягушек на предмет стрел в зубах и других признаков царственной крови.
Потом ободрал их, насадил на вертела и принялся жарить. Соли мы ему не дали и он посыпал несчастные тушки золой. Короче, приготовил он и их и сидит морщится, есть не решается. Тут его толпа народа подначивает...
- УУУ, а орал-то, мы, разведчики, мы голой жопой на ежей садимся, а тут лягуху слопать не можешь.
Старлей водки попросил для тонуса, его соответственно послали в анус и сказали, жри так.
Я ему долго внушал, что он один, и лягушки - это его последний шанс выжить. Наконец, он решился и осторожненько начал грызть вялые лапки, а тут у нас и шашлык подоспел. Свинина молодая на косточке, такая с корочкой пузырящейся, в яблоках минералкой и лимоном маринованая, зеленью посыпаннная. Ну, тут мы и разлили, пожелали старлею приятного аппетита, хряпнули, начали закусывать дымящимся мясом.
- А вы че лягушек не едите? - недоуменно заблеял старлей.
- А нафига нам эту гадость жрать-то, когда до фига нормальной еды? Мы че, идиоты, что ли? - ответил я старлею.
Разведчик скуксился и побежал блевать в кусты, так и не поняв, чем мы различаемся...
.................................................. .................................................. ............
Так вот к чему я это рассказал : " Если есть шашлык (тушенка,сухари,лапша, список бесконечен).. на хрена есть лягушек и глодать кору с деревьев ?" Главное в подготовке питания на "выход" это мозги!
Мнение это лично моё и оно может не совпадать со множеством других.

Почему пиво лучше, чем женщины

1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2.Пивные пятна отмываются.

3.Вы не должны кормить и поить пиво.

4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете
другое пиво.

5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6.Пиво никогда не опаздывает.

7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8.Пиво не ревнует к другому пиву.

9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10.Пивные пробки не кусаются.

11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12.У пива никогда не болит голова.

13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15.Имея холодное пиво — Вы имеете хорошее пиво.

16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17.Пиво всегда ложится легко.

18.Вы можете делится пивом с друзьями.

19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20.Пиво всегда мокрое.

21.Пиво не требует равноправия.

22.Вы можете иметь пиво публично.

23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Нашла как-то на сайте патологоанатомов и судебных медиков

Не хулиган я!
Не хулиган я, а нормальный трудовой человек. И в гроб не из хулиганских побуждений залез, а от морозного ветра спрятался. Напрасно вы, товарищ следователь, так. А то, что руки-ноги те две бабы поломали, то не из-за меня это. Это их вина. Я сам из-за них пострадал, вот и гипс на руке ношу. И в лес я их не загонял. Они сами от меня туда спрятались. Можно и яснее, только с самого начала говорить придется. Слушайте, товарищ следователь.
Значит, так! Был у меня тесть – здоровый мужик, никогда, никому, ни на что не жаловался, Работал за двоих, ел за троих, а пил за всех. Да придумал он, по своему недоумию, к врачам в город поехать! А тем мордоворотам очкастым в тёплых кабинетах сидеть – не лес на морозе валить. От своего безделья выдумали они план по койко-дням перевыполнять. В общем, ухайдакали они моего тестя! Аж в один день! Да ещё и над телом его надругались – потрошили и смотрели, чем мужики в деревнях кормятся...
Горе-горем, а для похорон всё готовить пришлось. Сделали гроб, поставили его в кузов бортовой машины и поехали в город за тестем. Теща с женой моей в кабину сели, шофер там еще, а я же в кузов полез. Поехали. Мороз около тридцати, и едем хорошо – насквозь меня в кузове-то прохватывает. Для тепла мне шкалик дали, да без толку. Разве «маленькой» тут согреешься? Вот и лёг я в гроб на стружки. Крышкой закрылся, комфорт почувствовал. Тепло, темно, и запах приятный, свежий, смолистый.
В пути подукачало меня, разомлел я, пригрелся и уснул в этом гробу. Откуда же знать мне было, что шофер наш в другой деревне притормозил, да двух баб в кузов на гроб посадил, чтобы подвезти до города. А когда бабы в кузове располагались, пошутил, собака, дескать, покойничка нашего не раздавите.
Спал я сладко. Да приснилось мне, что реку стали переезжать по льду, и машина-то наша под лед этот вдруг провалилась. Taк явно приснилось, что выскочил я из гроба! Как полоумный, кричу от страха – жить хочу. Вижу при этом, как какие-то бабы по обе стороны кузова спешно машину покидают. Тонем! Прыгаем! Я за ними и сиганул…
Очнулся сразу от резкой боли во всем теле. Оказалось, что на ходу прыгнул. Позади бабы поломанные на дороге в снегу барахтаются, впереди машина метелит. Да так, что снег за ней столбом. Не видно из кабины, как растеряли пассажиров. Я поднатужился и к бабам пошел. Помочь им хотел, мало ли что… Но они, хоть и поломанные, такую прыть от меня проявили – в лес по сугробам так и катят, плюются, крестятся, орут: «Сгинь, нечистая!» Ничего я тогда не понял...
Не хулиган я, а пострадавший. Из-за женской глупости пострадавший, и суеверной паники. Так и запишите, товарищ следователь!

Ходил в гараж сегодня.
В бардачке лежал пакет лимонных леденцов. Открываю бардачок: а там конфетти из оберток и половина леденцов сожрана. Видать крыса забралась. Как она туда забралась- отдельный вопрос, но соль в другом.
В салоне лежало полтора сухпая- остались нетронутыми :)

это видать была гражданская крыса)

ее просто на сладенькое потянуло)))

Рассказ контрактора, работавшего в Ираке
Этот опыт я накопил во время годичного контракта в Ираке.
Я шатался по Ираку больше, чем кто-либо из тех, кого встречал, побывал везде от Кувейта до Ирана.
Я гонял в военных колоннах на бронированных «хаммерах», катался по Багдаду в официальных белых фордах без брони и неофициальных затонированных «паджериках» в местном прикиде, с дипломатами в бронированных «субурбанах» с вертолёным сопровождением.
Как и все, я совершал ошибки и оказался достаточно удачлив, чтобы всё это написать.
КЛИЕНТ
Учитесь общаться с любым клиентом.
Некоторые считают местных отличными парнями, а армию США - средоточием зла.
Некоторые будут требовать, чтоб вы стреляли в каждого выехавшего на дорогу велосипедиста.
Я видел и тех, и других.
Учитывайте их расписание и самомнение.
Не пренебрегайте собственной жизнью.
Не позволяйте клиенту убедить вас «это безопасно. Я всегда так делаю»…
Если это глупо - то это глупо.
И опять же, если мы мешаем клиенту делать его дела - мы в дерьме.
Это тонкая грань.
Не будьте слишком консервативны и не вляпайтесь.
Да, если клиент считает хорошей идеей кататься на чай к муслимам по закоулкам около полуночи - иногда придётся это делать.
СНАРЯГА
Карабин, двенадцать магазинов к нему, пистолет, три магазина к нему, аптечка, GPS, карта и компас, радио с запасной батареей, пятьсот баков, сухпай, фляга, ПНВ, броник и каска.
Это много.
В этом жарко.
Если это для вас слишком тяжело, запишитесь в тренажёрный зал: наша работа не для слабаков.
Я теперь всегда буду носить каску.
Если она есть, она на моей голове.
Парень рядом со мной свалился с пулей в голове, и это для всех нас решило вопрос.
Чем удобнее и компактнее каска, тем вероятнее, что вы её наденете.
Потратьтесь на MICH (Modular Integrated Communications Helmet) или что-то подобное.
AIMPOINT - отлично (его батареи хватает на полгода), EOTEC - нормально (излишне ярок: на мой вкус), ACOG - лучше всего.
Помните, прицельная марка – 3 MOA, а мы регулярно стреляем дальше трёхсот метров. Прошлой ночью пришлось выцеливать миномётный расчёт в семистах метрах - к счастью, под рукой был ПКМ.
Что я посоветую?
Берите ACOG, TA31F - это лучшее вложение денег.
ОРУЖИЕ
Берите самую большую пушку.
Содержите её в чистоте и готовности.
БЕРИТЕ МНОГО ПАТРОНОВ.
Однажды мне понадобилось 14 магазинов, никогда не думал, что так может быть. Запасайте магазины повсюду.
Если вы работаете в «зелёной зоне», вам хватит одного-двух магазинов, но если покидаете её - нужно не меньше двенадцати.
Купите короткую М4, она спасёт вам жизнь.
У меня есть 18-дюймовый ствол в сборке (upper), и по необходимости я креплю его к нижней части ствольной коробки (lower receiver), заменяя им короткий.
Это как иметь выбор из двух карабинов.
У меня также есть Mk 12 (SPR) с 22-дюймовым стволом и прицелом Leupold для дальних выстрелов.
Боеприпасы…
Их не завозят.
Я бы разбогател, если бы получал пятерку каждый раз, как услышу:
- «ага, парень, мы уже десять коробок заказали, через три дня будут».
Или моё любимое:
- «всё в порядке, они ждут вас в стране назначения».
Если у вас нет хороших пушек, патронов, брони и средств связи - попросту скажите «нет», как говаривала Нэнси Рейган (жена 40-го президента США).
Некоторые конторы - куски дерьма, и бросят вас в Ираке с раздолбанным АК и парой магазинов, а некоторые упакуют вас по первому классу.
Лично я предпочитаю вышеперечисленное в наличии, а остальное на счёт в банке.
Если я захочу рюкзак за триста баков, я его сам куплю.
Помните, что экипировка критически важна.
Заказывайте лучшую и - заботьтесь о ней как следует.
ТРЕНИРОВКИ
Думаю, самый важный и упускаемый фактор выживания - тренировки.
Каждый день ваша команда должна отрабатывать алгоритмы поведения в разнообразных ситуациях.
По крайней мере, делайте это со стрельбой вхолостую.
Обычно мы начинаем с: «а что, если…», и с мнения каждого парня о каждой непредвиденной случайности.
И отрабатываем это в разных обстановках.
Придите к определённым базовым принципам - и придерживайтесь их.
Знайте общую цель и двигайтесь к ней.
Например, если авто попадает в засаду, водитель переключает на нейтралку, чтобы идущая следом машина могла вытолкать его из зоны поражения.
Много стреляйте.
Поддерживайте форму.
Если контора не может обеспечить патронами - РОДИТЕ ИХ.
Стреляйте вхолостую.
Упражняйтесь в смене магазинов.
На моей памяти трёх парней подстрелили, когда они возились со сменой магазинов, стоя столбом или редко меняя позиции.
Налегайте на прикладку, прицеливание.
Базовые навыки - основа победы.
Стреляйте на 800 метров и дальше.
Я знаю, что почти каждый бой происходит ближе 150 метров, но нам не раз приходилось перестреливаться на 800 метров и около того.
Стреляйте, как будто ещё служите, и всегда клянчите патроны.
Помните кино «Мы были солдатами»?
Сэм Эллиот в роли Бэзила Пламни говорил:
- «если оно мне понадобится, его будет навалом» - имея в виду оружие.
Он был прав.
Раненые и дезертиры бросают его столько, что за две недели у нас накопились: РПК, АК, ПКМ, Mk 19, М-249, М203, М4, СВД, и М60…
Это было сказочно…
И это привело меня к следующему: умейте обращаться с любым оружием.
Если не можете пострелять из него, хотя бы прочтите НСД.
Никогда не знаешь, когда кончатся 5,56 и придётся взяться за ПКМ.
Будьте с ними знакомы.
Перед ближайшей командировкой у нас была огневая отработка алгоритмов и тренировка покидания транспорта.
Это была лучшая и самая полезная тренировка из тех, в которых я участвовал.
Мы потратили прорву симуляционных боеприпасов на сценарии транспортных засад.
Мы пришли к однозначному выводу, что
ПОКИДАНИЕ АВТОМОБИЛЯ - ВАЖНЕЙШИЙ ШАГ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ.
Прятаться в нём или за ним - только ждать выстрела из РПГ, который поставит точку.
Поэтому отрабатывайте и упражняйтесь, хотя сказать легче, чем сделать.
Когда в семь утра меня зовут на тренировку, я только рычу.
Но, думаю, все согласятся, что свои действия лучше обдумывать и обсуждать на базе, чем на обочине у машины, изрешеченной из ПКМ.
ТРАНСПОРТ
Поломка в Ираке это как сцена из хренового кино.
Плавали, знаем.
Проверяйте шины, масло, горючку, всё остальное.
И не насилуйте свою машину.
Каждый контрактор скажет вам, что он отличный водитель.
То, что он может ехать быстро и никуда не врезаться – это ещё ничего не значит.
Пройдите курсы экстремального вождения, или - пустите за руль парня, который их прошёл.
И пусть он всех научит своим трюкам.
Учитесь в процессе.
Практикуйтесь менять шины.
Осознать, что вы навалили центнер груза поверх запаски - это ощущение, которое мне не хотелось бы снова пережить.
Разместите буксировочный трос в КАЖДОЙ машине, захлестните его за задний бампер, чтобы он был наготове для эвакуации в течение минуты или около того.
Обзаведитесь хорошим домкратом, он не дороже денег стоит.
Проверьте, чтоб каждый знал, где причиндалы для буксировки, замены, ремонта.
Практикуйтесь.
Всегда держите под рукой план поездки.
Мы всегда пытаемся быть скрытнее и умней, чем кто-либо ещё.
Избегайте основных шоссе и дорог, используемых военными, т.к. они - первоочередные мишени.
Прежде, чем выезжать, поглядите на карты, которые не использует армия.
Спросите почему у разведчиков (G2 по иерархической классификации НАТО).
В перчаточном ящике держите неприкасайки: осколочные, дымовые и газовые.
Вот правило.
НЕ ТРОГАЙТЕ ЧЕКУ, ПОКА ГРАНАТА В САЛОНЕ!
Машину тряхнёт, и граната падает на дорогу.
Невелика беда.
А если в салоне?
Облом.
Использование газа и дыма.
Если вас затёрло потоком и у вас нехорошие подозрения насчёт автомобиля позади -бросьте дым.
Большая часть водителей после этого остановится или хотя бы освободит вам много места.
Это эффективно и безвредно.
С осторожностью пользуйтесь газом и никогда - в плотном потоке.
Видеть, как вас догоняет облако не очень весело.
Газ - жёсткая штука, и я его применял только когда без него нельзя было обойтись.
Осколочные?
Все мы знаем, когда за них браться.
Я ВСЕГДА предпочитаю бронированные машины - небронированным.
Только здравый смысл.
Если выпадает небронированная - устанавливаем мешки с песком, стальные пластины и запасные бронеплиты куда только только можно их установить.
Это лучше, чем ничего.
Стащите поликарбонатные окошки с броневиков.
Как и в старые добрые деньки, ничто так не отваживает противника, как точный плотный огонь.
Подумайте о расходе топлива.
Запланируйте остановки для дозаправки и питания.
Всегда держите запасную канистру, просто на всякий случай.
Отслеживайте уровень топлива, рассчитывайте, чтоб его хватило.
Прикрепите на козырёк флаг США, чтоб его никто не видел, пока вы не подъедете к блок-посту.
Со стороны пассажира сделайте то же самое с сигнальным полотнищем VS17.
А то вояки могут обстрелять вас ещё быстрее, чем местные чебуреки.
Берите в машину паёк и воду.
НИКОГДА не кидайте детям еду и/или конфеты.
Есть много причин, но как минимум - это их стимулирует выскакивать перед машиной.
Наезд на ребёнка может завершить вашу карьеру.
Более вероятно, что атакована будет задняя машина, поэтому сажайте туда лучших стрелков с самыми большими пушками.
Дверца автомобиля - не укрытие.
Автомобиль в целом - не укрытие.
А Хаммер - автомобиль.
МЕДИЦИНА
Медицинские причиндалы дороги, но они спасают жизни.
Контора, где я работаю, потратила на них кучу долларов, и это уже спасло три жизни.
Проводите медицинские тренировки.
Добавить к этому нечего.
Делайте это.
МЕЛОЧИ
Вы приедете в июне?
Я бы взял с собой четыре пары лёгких ботинок, чтоб часто их менять.
Пятьдесят пар носков.
Хотя бы десять НЕ ХЛОПКОВЫХ футболок.
Две пары солнечных очков.
Не-хлопковые майки - если вы носите майки.
Кучу талька для ног, диски с фильмами, крем от солнца.
(Хлопок не горит: он обугливается. Лётчики и экипажи боевых машин носят хлопок.
Полиэстер и нейлон – «потливая» одежда, а в случае пожара причиняет тяжёлые ожоги.
Уже несколько лет как существует огнестойкое термобельё.)
РАСПОЛОЖЕНИЕ
Если вы живёте в вагончике или домике, узнайте, где находится ближайший бункер.
Пытаться найти его в четыре часа утра в спешке - не вариант.
Да, туда сбегутся все.
Чел из «Дельты», обычно злобно косящийся на всех, последует за боевым пловцом в шлёпанцах.
120-миллиметровые миномёты делают нас всех весьма смиренными.
Жрачка на мой взгляд там ужасна.
Я иногда лопаю свой паёк чисто для разнообразия.
Если пьёте кофе - возьмите с собой.
Сумка с растворимым кофе ценится там на вес золота.
Я ношу треккинговые носки: пот отводят.
Насекомые одну неделю беспокоят, на следующую их уже не замечаешь.
Что нужно помнить:
Помните, что когда-то все вы были маленькими глупыми щенками.
Вы имели 450 баков в месяц и ничего не могли сделать без кучи распоряжений.
Помните это, когда будете стервенеть оттого, что имеете 17 тыщ в месяц, а ребята из соседней конторы - 17 500.
Когда ваш боссы требуют, чтоб вы регулярно брились – брейтесь: никогда не знаешь, когда засветишься в какой-нибудь идиотской газетёнке.
Куда б вас ни заносило, имейте при себе выпивку.
Это самый ценный предмет.
Вы бы усрались, если б я перечислил всё, что выменял у наших сержантов (аналог наших прапорщиков) на виски.
Солдаты приехали в годичную командировку, а то и больше.
Они платят кровью за каждый доллар, и каждый день занимаются тупой опасной хернёй.
Помните об этом, когда вам приходится задержаться на 68 дней, а не 60.
И общайтесь с ними нормально, ну хотя бы вы.
Конечно, каждый из нас в конечном счёте работает на себя, но отличайте коммерческую тайну от разведданных.
Если нарвались на заподляну на шоссе, напишите об этом е-мэйл коллегам.
Доверяйте интуиции, это спасает жизни.
Будьте толстокожими, принимайте критику адекватно.
Если что-то не получается, спросите совета.
Носите свой броник и свою каску.
Всегда имейте запасные батареи для GPS.
И всегда имейте при себе карту и компас.
Знайте карту и проверьте, все ли в команде знают маршрут.
Наденьте резинку на оружейный ремень, чтоб он не цеплялся, когда покидаете авто.
Берите противомоскитную сетку и подстёжку пончо для устройства городской снайперской позиции.
Если начинаете доверять местным - пора брать выходной.
Вступив в бой… закончите его.
Если вы стреляли в кого-то, и он залёг, то может снова открыть огонь.
Что начали - закончите.
Вещи, которым я рад, что взял их:
ACOG, короткая М4, своя кобура, своя разгрузка, подстёжка пончо, туристический коврик, компас, книги.
Вещи, которые бы хотелось бы взять:
больше носков, больше магазинов, больше футболок, больше ботинок, ЗИП для М4, комплект для городской маскировки, больше дисков с фильмами.
Берегите чувство юмора.
Держитесь весёлых людей, с ними даже в хреновой ситуации легче.